我是个很不容易感觉得到幸福的人。三十岁了还没有找到合适的男朋友。因为我要找一个很帅的、经济实力可以的、又有能力的男人，我觉得拥有这样的男人我才幸福。在青春的那些年里遇见的男人们，瘦的嫌他太瘦，胖的嫌他没身材，不到一米八的不考虑（本人个子矮），南方人不考虑，性格太犹豫不果断的不喜欢，性格太强势的不敢要，花心的没兴趣，品味差的遭嫌弃……他们追求我的时候我非常痛苦，我喜欢的不喜欢我我也难过。幸福，像童话一样。我看别的女孩总是看到满满的幸福。为什么只有我一个人不幸福？
后来实在找不到男朋友，来自家里的压力很大。一位大姐就给我介绍了现在成为我老公的帅哥，一米八的个儿，在人群里一眼能挑出来的佼佼者。我终于结婚了！终于得到幸福了！但是我还是不幸福。这个闺蜜家又买房子了，我家的钱还在股市里不涨不跌;别人的老公外面有女人还生了孩子，我家的这位可不可靠？出差的时候有没有享受特殊服务？孩子出生了，以后长大了个子随我还是随他？老发烧老生病怎么搞的？老公回家为什么不能早一些，不要老在孩子马上睡着的时候才回来开门把他又弄醒了？我曾经想过，如果有下面的条件我一定会感觉到幸福：有很多的钱、老公很爱我、孩子个子高高的帅帅的、家里人都健健康康的、没有重病……像极了每次跪在佛前向菩萨许的愿--一切都要好，我才能幸福。
到底是谁妨碍了我幸福？我怎样才能幸福？我在苦苦地寻找幸福。突然有一天看到一句让我醍醐灌顶的话：一念天堂，一念地狱。开心快乐的那一刻就是在天堂，纠结痛苦的当下就是在地狱。原来地狱不是死后才有，每一刻我们都能选择天堂模式还是地狱模式。恍然大悟的我开始了一些专项的训练--站桩打坐和每天的茶道训练，锻炼自己的觉知能力。慢慢地我已经能觉察到自己的七情六欲了，有不好的情绪就及时察觉，告诉自己已经生起情绪了，情绪的细节是这样这样的;我要生气了，生气的原因不过是这样--没有必要生气。我越来越头脑清晰，心绪越来越安宁。我不再拿先生和别人比较，我有我的幸福。我的幸福是先生把家都扛起来了，先生很顾家，会给我买菜给我做饭，接孩子，我自己想去哪里自己旅行随便去，孩子去上课都先生接送，每周末配我们爬山一天，我想散步的时候每天都陪我，我想吃什么就会给我买。我家里的长辈都没有大的疾病，奶奶九十多岁了还很健康;公公婆婆对我都很好，我刚刚生完小女儿，如愿顺产（第一胎剖腹），儿女双全。公公从内蒙特意过来给我做饭，爸爸妈妈从外地过来帮我带孩子;儿子在新教育学堂里非常至上，自己能管理好自己，身体棒棒的，每天自觉做作业;女儿四个多月了，很漂亮;我和先生的事业都在蒸蒸日上;住着大房子……是不是觉得，我也变成幸福的代名词？“别人家的”的幸福也变成我的幸福了。其实，我想强调的是让我们幸福的从来不是物质。当下就做改变，一切就会好起来。没有别人能施与你痛苦，给自己痛苦的人恰恰是自己。反之亦然，只有你本人，才能给你自己幸福！我们幸福不能靠别人。幸福是怎么得来的呢？己所不欲，勿施于人。不希望孩子老发脾气，就不要向孩子发脾气。我不希望以后生活过的不好，当下就开始进行自己的财富;我不希望先生会有外遇，当下就经营好自己的感情。我希望孩子至上，当下自己就努力突破自己。
“我”，果然是一切的本源。我终于，不再妨碍自己去幸福了。我终于得到幸福了！感恩这个努力的自己！我爱我自己！
