周末的时候和大白先森去看了离北京更远处的大house，想要搬去此处。房子发自内心的喜欢，楼上楼下三层，还有小花园。
我理想中“家”的模样。
我甚至都能想象出在这样的大house里面小白菜撒开了腿奔跑的样子，点墨亦可以尽情的和我们玩捉迷藏的游戏，不至于每次藏起来用脚趾头都能想到是在储物间的某个箱子里，而lucky，则可以慵懒的享受阳光。
哦，对了，它们是我养的三只喵。（好闺蜜袁博打抱不平：你首先想到喵，确定我诺是你亲生的吗？）不出意外还会有一条可爱的狗狗，陪伴诺兮长大，他们一起在春天的微风里狂奔，成为彼此最亲密的伙伴。
当然，这都只是想象，我相信每一个人的头脑中都会有一个对家的想象，虽不尽相同，但都会是温馨美好。
我还要一个一整面墙的大大的书架，里面都是我喜欢的书，亦或是我喜欢的人的书，信手拈来，便是一个五彩斑斓的世界。
还要有一个衣帽间，可以装下我数不清的衣服、包包、鞋子；还有一个干净整洁的厨房，可以在里面为我所爱的你们准备精致可口的美食；一个大大的阳台，下雨天的时候可以倾听雨滴掉落的声音
……
想象总是很丰满，现实是我们目前挤在一个八十平的小房子里，家里三只喵三个人外加一只诺兮，实在是拥挤。拥挤到诺兮的小床都不能随意的在屋里子走来走去。
就在刚刚大白先森讲他工作不合适失业了。
我入职第一天。
诺兮每个月要喝将近两千块钱的奶粉。
自己买衣服超过1000块钱都要犹豫好久。
就算把现在的房子卖掉搬进大house，上班的距离也实在让人心生畏惧。
这样想来，实在是没有不去拼尽全力奋斗的理由呢，长这么大我貌似从没像此刻这么清晰的知道自己想要什么。
我想要住大house，想要我的诺兮在物质充足的环境下长大，想要我的爸爸妈妈能不看价钱买自己喜欢的东西，，想要我的喵吃更好的猫粮，想要我的大白先森不那么累，想要幸福，不要连柴米油盐都算计……
我想要的太多，而支撑这一切很关键的一个字就是：钱。
想明白了这些，有一些事情貌似变得不那么重要了。
比如，今天boss心情不好自己恰好撞到枪口上被骂了，最近燕郊上班实在是堵的郁闷，中午食堂的饭实在是难吃极了，就连大白先森的妈妈话里话外针对你也可以当做耳边风了。
以前的我啊，丝毫没有关心过钱的问题：小时候爸妈给我所有的宠爱，即使家里最没钱的日子也会去给我钱让我去买自己喜欢的东西；后来哥哥挣钱了更是恨不能把所有的钱都给我花，大学的时候我一个电话哥哥就能半个小时赶到学校给我送钱；毕业之后有了大白先森，他承担了爸爸和哥哥以及爱人的角色，让我去做自己喜欢的事情，我也从未为钱担忧。
我很幸运，有这么多人给我无私的爱，但是我也无从成长，在公司上班也是稍微不开心惹到我分分钟炒掉老板的节奏。
我一直是温室里的花朵，我错过了我人生最好的升值期。
前几天一个学弟失恋了，要死要活。相爱了五年的女友一声不响要结婚了，他说他想去死，看能不能换回女生哪怕一点点的愧疚和爱。
我说，你死了她就可以更加开心的生活了，完全没有了负担，然后几年之后谁还会记得你。
他对这个女生的付出其实真的很多：为了女生一个人从北京的学校毕业去到昆明，水土不服也默默忍受；每一个节日都会去制造惊喜；每天接送女生上下班；甚至跟家里闹翻要在昆明买房入赘……
我能明白他那种付之一炬到头来却一场空的心情，只是在我看来，分了更好，一个爱你的女孩是不会一直让你这样子付出的。
感情上我无从安慰，我只能问他的银行卡有多少存款，家里的父母又年岁几何……
我不能任由他在牛角尖里面越走越远，最终产生不能挽回的后果。事业上升最好的年纪，不该为了一段糟糕的爱情自我放逐。
我说二三十岁的年纪挣钱才是首要任务，并不是说我们要不择手段的去挣钱去索取。君子爱财取之有道，我们要努力去提升自己，靠自己的能力去赚钱。
前段时间回家甩给妈妈一万块钱让她自己去买买买，以弥补不能陪她过母亲节的遗憾。这是第一次给妈妈我自己赚的钱，那种感觉真的好好。
妈妈特别嘚瑟的跑去家族群里炫耀，还拍了照片。那一刻，我觉得我所有的努力都是值得的，我甚至懊恼早干嘛去了。
人真的是一个很奇怪的生物，可以在一瞬间崩塌，也可以在一瞬间长大。
现在的我，终于长大！
我喜欢努力挣钱的自己，这样的自己，是充实的，是自信的，在物质和人格上更接近自由。
那么，你呢？
