登录教务网，还在纠结到底转不转专业的时候，一个页面跳了出来，竟然是写教师评语的。瞬间，感觉惊雷四起，像有什么在脑海中炸开了一样。我还记得，在大一上学期快要期末的时候填教师评语时还感受到时光的流逝，暗自在心底对自己说下学期吧，下学期一定好好学习。然而又即将到期末，回想大一一年，竟浑身颤栗。

  高考完后，紧张的期待。查到成绩的那一刻我尖叫了，是的，纵使到现在，我都不能遗忘那种感觉，苦尽甘来，还有对自己的感动。一直以来，在班上我都属于那种很一般的学生，成绩一般，长相一般，爱好一般，特长一般。快高考的时候，觉得晚上上到10点的晚自习太累了，竟然给老师申请说只上到九点就要回家睡觉了，以备第二天的学习，老师也同意了。所以，那段时间，怀着无所谓的心情（因为那时候对自己的成绩有底，考个二本就可以了）。不是不想拼，所以又在网上买了一个理科教程，回去偶尔会看一下。高三，就这样平淡的过来了。然而，老天很是厚待我，给了我一个平时难以企及的分数，我很高兴。当时心里对大学生活充满了期待，大学啊，我一定要买一辆自行车，载着我的好友环游校园。一定要参加一个部门，锻炼自己。一定要找一份兼职，如果不用爸妈的钱那就更好了。一定要找一个我很喜欢的男朋友，和他一起学习。一定要经常去图书馆，好好充实自己。一定要培养一个兴趣爱好，可以陪伴自己终身的那种。一定要把自己变得有自信，不求光芒万丈，有自己的风格即可。一定要把伴随了自己十八年的肉肉狠狠的甩掉……怀着这样的憧憬，我来到了大学。

刚进大学的时候，认识了我的大学生活中必不可少的一群人，我的室友。有一种缘份叫眼缘。这话说得真真是极好的，踏进寝室门口的那一瞬间，我仿佛预料到了我以后的美好生活。是的，我们有相同的爱好，最大的乐趣就是在美团上团购很多很划算的吃的， 火锅、冒菜、米线、甜品、应有尽有。。然后一家一家按照地图上标明的寻找。我们引以为趣，并乐此不疲。就这样，我的体重也发生了质的飞跃。然而我并不在意。直到放寒假回家，老姐说我胖的连脸都圆了一圈的时候才感到事态严重。然而归假后又重蹈覆辙，就是一种作死的节奏啊。我们可以为了吃一家自助鱼火锅走上2公里，也可以为了看一部韩剧熬夜到三点。也会为了一部小说热烈的讨论。然而，我们从不关注学习。是的，从不关注。开学以来，每天早上八点的课我们几乎就没有去上过，要不是后来制定了一个比赛计划，恐怕现在逃课都还是家常便饭。我们是一群刚大一却也是马上结束大一生活的人。我们迷茫，无聊，懒惰。我们有梦想，却不敢为之奋斗。我们不甘平常，却无能为力。我们还年轻，可生活已经垂垂老矣。我们使劲的在泥沼里挣扎，却越陷越深。我总是在简书上看着其他大学生的励志生活，羡慕着，然后一头热的说要马上行动，要改变自己，要找回高三的状态，可是我知道我回不去了。尤其是我的思想已经改变，我的学习能力也回不了从前。我后悔么？我也不知道，我知道这一切都是自己造成的，我还是过出了自己当初最鄙视的大学生的样子。我以为的大学，我以为的生活，都是浮云。我憎恨现在的自己，但是当说起改变，我却不敢。因为我害怕失败。我害怕。可能现在的我的烦恼对于很多人来说只是发发牢骚。但是，这就是我现在的烦恼。是的啊，我阅历不深，人脉不广，我甚至不敢去奋斗。我是一个胆小鬼。没错的。我甚至用不屑来掩饰我的嫉妒。当朋友都跟着师兄师姐到处奔走调研，我不否认，我曾经羡慕过，但是又在她面前表现得一点都不在意的样子，呵呵，真是讽刺。我们参加全国性比赛失败，然而她跟着大神们获得胜利我不是不羡慕。可是，我反省过，然后又故态复萌。我不知道自己现在是怎么样的心态来面对我的大学。我不知道自己该干什么，不知道自己以后会怎么样，我不知道我的生活是不是会一直这么一成不变。我担惊受怕犹如惊弓之鸟。我知道我应该学习，我知道我应该去图书馆多看书充实自己，我知道应该找一份兼职让大学过得充实。可是，这些我统统没有做到。我沉浸在自己建设的虚拟的世界里不可自拔。

  然而我到现在都还可以记得高三时放假，闲暇的午后我拿出一本书看得忘乎所以的陶醉。我专心致志的解题，以及解出之后的酣畅淋漓。我看见做过的试卷越来越多的自豪与满足。一天结束后骑自行回家的轻松。那时的我，张扬，自信。那时的我青春洋溢。可是一切都回不去了。我知道，我只有向前看，我的阅历太浅，我的思想内涵还不丰富。我的未来还等着我去打拼，去创造。我应该活出一个大学生的样子，自信，神采飞扬。我应该活出我年纪应有的样子，活泼，大方。我应该活出我希望的样子，有精气神。有气质。只有自己想要改变的欲望强大，强大到感觉用身体已经承载不了，才会真正的做出改变自己的事情吧。那么，我可以么？I believe you can.