下午和宣传部的王科长约好明天我们一起去你家看你。今晚我却不争气的失眠了，站在事情的终端去回忆来路的起点，真实感觉到了时间确实走得很快，而我们一起奋斗的这三年因为充实和些许的疲惫平时却感觉还挺漫长的。

2015---2018。三年过去了！

每当我和人提起，甚至只是突然想起你的时候内心感觉一直是有点堵。我现在清晰的记得你第一次去北京看病前我写给你的字条“我们一直在”，是，我们都一直在。

在你因为生病错过了升级考试而被分进其他班的时候，17班自动给你留了座位领了书本，更有杨湍专门为你调整了下铺床位，我们无视学校严格的分班制度，把你留了下来，因为，我们是一家人。

在你丢了两百块钱不开心的时候，刘浩瀚主动找到我说老师你给朝君说下这是别人捡到的钱，还给他。其实这是他在听到同学聊天后拿出来了自己的钱。

在你生病回来都说你胖了的时候，程老师却说这是激素药物的作用，不是肉膘。之后坚持每天都送来煮好的鸡蛋给你补充营养。我也是因为偶然听到学生们和你闹着玩抢鸡蛋吃的趣事才知道的。

在你因为雪天路滑滑倒时贾老师不怕惹怒宿管阿姨抢了他的被子第一时间为你固定到床板上，生怕又伤了你的小身体。

在你生病在家的日子里，我被校长们和同事们，以及认识你的家长朋友们多次询问17班的朝君咋样了，因为我们都习惯了你是大家的孩子。

而你，也从来都没有让我们失望过，每次养病回来，都会带来一个足以碾压高三上千人的好成绩让我们惊艳。而只有我知道其实你的胳膊很久根本无法抬起写下一个字，你家那盏昏暗的灯几乎快要熬坏了你的眼睛。

记得之前小姨告诉我说，朝君学习好是因为他傻乎乎的啥都不懂。我知道，其实不是这样的。一直以来，你都是那么的阳光开朗，简单就做到了和同学打成一片。你会聊理想，聊未来，甚至还会谈到未来的女朋友。我知道是生活的磨砺让你敏感，聪慧，而又善良。

我曾经幻想过你将来去做霍金第二，因为你们都一样的心智坚强，智慧过人；后来又幻想你将来能救死扶伤治病救人来回报这个帮助过我们的社会。再后来啊，就突然放下了那么多那么多的欲望，想着你能健康快乐成长就好，虽然你的成绩依然是一路进步。

也许天底下的每一个妈妈都是这样吧，抱着一个希望孩子出人头地的梦却心安理得的期待他健康平安做平凡人就好。

写了这么长，好像缺点什么，没错，缺少了这三年里我作为你的班主任班妈和你的故事。

我一直习惯记录很多东西，却唯独没有留下过关于师生煽情的任何文字。因为最核心的部分最是不敢触碰的啊。更因为，那一直以来根植于心的深深的愧疚。如果时间能重来，我也不知道能否可以做的再好一些。

我知道，你对我是有些敬畏的，但却是非同寻常的信任。这份信任从什么时候开始的呢？我猜是从第一次去你家看到你躺在过道的小床上我失控大哭的时候吧。

而我自己，也多次为这份信任而欣喜不已。在给你送资料到你家你如实说了哪些资料自己根本做不了的时候，在带着关心你的几个朋友去你家里看你你没有和她们虚伪客套的时候，在病床上我为你翻身你并不避讳的时候，在医院为你缴费你没有拒绝的时候，在几次看望你留下钱你只是微笑的时候，在你说眼睛疼让我带你去看病的时候，在你考前上火让我出去给你买清火药的时候。

三年里你从来没有跟我说过客套的俩字“谢谢”，因为我知道在你心里，我是自己人。

今天六月23号，伴随着高考成绩的即将公布，也拉开了我们注定要分开的离别倒计时。当我写到这里，铺天盖地的愧疚感汹涌而来，我甚至在内心里一遍又一遍的想跟你说一声对不起，在你遇到我的时候，却是我自己遭遇生活骤变最多的无助期，也是我突然面对为工作痴狂和寻求生活家庭平衡的矛盾期，也是我自己对自我多重社会身份认知的恐慌期。我一直在纠结自己坚定的信仰---所谓的大我是不是另一种形式的自私。只是，这些都是你所不知道的。

我在写给你的那封信里说过，你上大学我要去北京送你，但是知道你这次英语发挥的不是很理想，我实在怕你担心我失望而不再通知我，已经为你备好路费，你安心在家，无论录取到哪儿，我都高兴，真的。