开始研究春娇志明的故事，缘起于第三部的上映。一日我同闺蜜约好观影，同是刚刚分手的单身狗，于是一致认为应该看部浪漫的爱情片弥补空白。早在观第三部之前我便温习了前两部的剧情和影评，然而实际的观影感受与我所读到的十分不同。
我get不到第一部里所谓男女主角间你来我往的太极招式里的温柔；也不愿赞同各自有另一半还跟前度搞地下情的“真爱”。可能我是个过于简单直白的人，对于言语行为间若有似无的暧昧，我没法像毒sir那样品出多种味道。我也几乎认为欺骗、搞地下情这种把戏是思想上的“下等人”才会做的事。一个爱喝红茶的人，很难品出绿茶凛冽味道里的美感。下了班就是泡吧唱K打发时间、有了男朋友还主动约异性肆意玩耍、认识四天就敢去开房，这与我认同的活法相去甚远，导致我很难理解剧情发展。
在写前一句的时候一道闪电从我脑海划过，突然想起一些往事。比如我入职培训期间那段无尾插曲，比如我和kq刚在一起时的火热和火速——我好像也不是自己声称的那么“高雅”，我也做过“有了男朋友还肆意玩耍”“认识四天就敢去开房”这样的事情。我会声称自己“不理解”剧中男女，是类似某种道德标榜，本能地撇清自己。然而事实说明越是满嘴仁义道德的人，越是行为龌龊。所以我一边瞧不起剧中人，一边自己遇事也做出差不多的选择。
所以这电影让我抗拒，可能只是因为他不像别的电影那样乌托邦。它只简单地把人类最平实的日子、最真实的情感剥开来给你看，承认感情的冲动、易变、不受控。它不批判，不立标签，它极其接地气，它甚至认为闪恋会有真爱，出轨也会有真爱。我看不懂，只是因为我不愿把自己灵魂里最“接地气”的那面呈现出来罢了。影评中说每个人都会在影片中找到自己，我的确找到了，却是那个我最想忘记的自己。看春娇那么主动地欲将手机网络转成与志明相同，因志明过敏不敢把爱犬“然后”带去同居，听志明说受邀去北京工作竟一言不发，不正看到曾经那个隐忍的、卑微的我？——那个我最想抛弃的我。我抗拒这电影，其实是在抗拒那个不够美好的自己。我不愿承认自己，所以不愿承认电影中那两个类似自己的人物。这电影太真实，真实得可怕。等我能够与自己和解的那一天，再回头看这片，该会有很多不同的感受。
记得我也是在感情即将到达五年的当口看到了不同的风景。五十步笑百步，好像并不高明。
我的死穴是太飘。我爱看那些完美的精英，可精英太少，我也不是。承认人性的不美好，也是与自己和解。“是哦，我也那样过呢。”希望有一天，可以平淡地对自己说。
