记忆中，父母一直在争吵。对婚姻最初始的恐惧，就来源于此。我想永远不会阻拦父母的分开，他们的婚姻持续下去对我们都是煎熬，我甚至主动催促过妈妈去离婚。日复一日的互相抱怨、扯皮，萦绕在我耳边令我不胜其烦，如果分开我们反倒会都松了一口气。可我仍对朋友说，如果可以推倒重来，我还是希望他们和好，谁都不想成为父母缔结出的玻璃渣，然而这种可能根本不会存在。
妈妈渴望爱情，曾经“跑岔道”可能也是因为这点。五年级时我见过那个男的，那个男人短短时间内对妈妈的甜言蜜语、呵护宠爱是爸爸这十多年来不曾表现过的。她对爱情有期待，对她的丈夫有过少女般的憧憬，是爸爸这些年一笔一划做着减法，最后让妈妈给他判了零分，于是有了千疮百孔的婚姻，小时候说是为了我好好成长没有分开，现在说是因为我还没成婚不能分开。
我爱我的爸爸妈妈，我希望他们一直都好，分开或在一起，只是相处的状态，并不影响他们对我的爱。而我拥有着与其他孩子毫无二致的亲情，这便够了，就算以后稳固的三角形变成我生命里的两条亲情线，但他们在某种意义上能够重获新生，应该高歌庆贺才对。
父母的满是矛盾婚姻长年累月地影响着我的价值观，我透过一面扭曲的镜子观察人类的婚姻许久，得出了人性自私的结论；我在漫长的岁月里不断拷问自己，为什么我的爸妈和别的夫妻总是不一样？曾经我很痛苦，甚至愿意用父母对我的爱来换取他们对彼此的爱，可是不行，相爱是两个人的事，即使我是他们的小孩，也插不了手。
后来朋友劝慰我时跟我说了一句话，“你又不是他们”，一语惊醒梦中人，我豁然开朗。父母子女是天生的亲人，纵然他们离心离居，那也与我无关，我只要扮演好女儿的角色就好，更加不必自作聪明用他们的过去预测我的将来。再亲密的关系里，每个人也都是独立的个体，未来我会如何，我的婚姻如何，也是我自己的事。吸取教训避免覆辙是他们作为父母在婚姻方面能给我的唯一教导，其余的各凭天命。
爸爸不会爱人，亲情处理得一塌糊涂，也没什么朋友，妈妈的社交能力比他强，心理却一样脆弱。这么多年两人耽溺于错误的婚姻里彼此不痛快的时候，唯一能坚持到现在的原因是，他两都是老好人，宁愿自己委屈的那种。我是他们唯一可倾诉的对象。爸爸的人际关系几乎空白，他从未说过，我却懂得他的一生除了我这个血缘上的女儿，不再会为别的人真心付出。而妈妈也是个时而柔软的女人，像很多人的父母那样把我当做所属物，连我在饭桌上动了几下筷子都默默记着，不敲门而入我的房间，好多事情每天叮咛好几遍，中学到大学住校期间，我是唯一一个每天给妈妈打电话的学生，口头禅是“都是为了你啊”，我知道我从她身上掉出来的这二十多年里，她实际上没有一天把我剥离过。我尝试劝她，父母子女也好，夫妻也好，别总想着将对方据为己有，或者把自己托付终身。对另一半的期望值、信任值过高是她对前段婚姻感到失望的源。
可能“本该如此”是爸爸妈妈在一起的动力吧。
