做多少应该,会沦为活该

那一次他整整三天没理我,发给他的微信qq短信电话都石沉大海杳无音讯,我甚至以为他死了。那三天我没有一秒钟不想他,哪里都是他,到处都充斥着他的影子,我无心吃饭,无法睡眠,浑浑噩噩地听课,行尸走肉般活着。甚至已无法哭泣。仿佛是巨大的石头沉重的压在心头,就快要忘了喘息。那三天我过的无比漫长,感觉自己熬不过去了。第四天洗头的时候,收到了他的消息,激动的心情无法言表,一瞬间压在心头的石头融化了,深深吸了一口气,终于又学会了呼吸。

在无数个黑夜里,无数次手里握着手机等待他的消息,然后猛然惊醒,不知自己什么时候睡着了。赶忙翻看手机,心中责备自己,生怕耽误了回复他的消息,怕他会等着急。然而并没有,手机里并没有来自他的消息,已经凌晨三点了,那……他也许不会回了吧。

这些话我从未向他说过,心里有很多话想跟他说,可经过漫长的等待后就再也说不出来了。就算说出来也是抱怨,他不喜欢我向他抱怨,那我就不抱怨。都是自己愿意,都特么活该,就像他说的,不必等他。并没人逼你,自己犯贱而已。

只有尝过等待的滋味,才知道那有多难熬,才不愿让心上人等待。我没让他等过我,我等他也是心甘情愿,觉得理所当然,心甘情愿才会理所当然,理所当然才能义无反顾。可能会有抱怨,但依旧不知悔改地等着,那时的我相信,知道一个人铁定会来,哪怕多等一会儿也没关系。

可那天他说,你别等我了。

我想了很久,我该怎么回复,是决绝,还是恳求,我不知道。到最后,我没有回复,这是这么久以来,我第一次没有回复他的消息。攒够失望自然会放手。

做多少应该会沦为活该?

不是所有等待都恰逢满树花开。

但我还是想再等一下,并且从未想过放弃。哪怕等待只是空白。

钻石变尘埃,我信你还在。

如果这都不算爱,还有什么好悲哀。

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