我以前是属于严厉型父母的，他更小的时候调皮没少被我们骂的。不过，惩罚的坏处我们现在看到了，他因为害怕惩罚而服从，常常不敢说出他自己的想法。学习正面管教后，我转变了观念：我们应该学会对孩子的尊重。而曾经是严厉性父母的我们想要做到和善而坚定并不容易。我首先先要学会放平自己的心态，把他当成一个“需要帮助的孩子”，而不是“总爱闯祸的孩子”。当我转变心态控制情绪之后，再运用了正面管教的解决问题工具卡和孩子一起讨论如何解决问题。

上周日，他饭后在家里的洗漱台洗手，那天洗的有点久我感觉不对劲就进去看看，结果发现他又把洗漱台上我们的护肤品倒了出来。（在这之前他已经玩过两次，并且他答应我两个月内不会再动）。没错，他贪玩起来就又忘记了，并且忘记了他之前自己提出来的两个月的时限。我曾经想过，把洗漱台上的那些瓶罐都收进抽屉，可是这样他不会玩了吗？如果他洗手完拉开抽屉呢？方法都是我在想那可不行，这次，我决定，给他足够的信任，和他一起商量对策。

我语气平和地问他：“怎么了？沐浴露的盖子打开着然后水池里有好多泡泡？发生什么事了呢？可以告诉妈妈吗？”（启发式提问）

他没回答。（他以前害怕惩罚，每次闯祸后都会哭不敢说话）

我拍拍他的肩膀，跟他说：“没事，大胆说出来。你要做勇敢承认错误的孩子对不对？”

过了很久，他小声地说：“我的小手没管住，又玩起来了。”

我看着他，说：“那么手洗干净了吗？”

他点点头。

我把他拉到我身边来，跟他说：“你还记得上次你设定的两个月的目标吗？”

他说，嗯。（他肯定忘记了）

我有点想要生气，深吸了口气，平静了下我的情绪说：“妈妈想告诉你，你把这些护肤品来洗手，这些都是大人用的不是小孩用的，妈妈是怕里面有些什么不好的东西跑到你的手甚至嘴巴里，会有危险的。"

看他慢慢抬起头，我继续说：“上次你答应我的不作数了，妈妈这次再相信你一次，你想个办法怎么能让你的小手不动他们呢？”

他想了很久，说：“妈妈来提醒我。”（他还是不习惯让他自己想办法。）

我说：“好，我可以提醒你。还有吗？”

他又想了很久，说：“我要洗手前把洗手台上的那些都收起来，洗完再拿出来。”

我想了想，说：“这个想法不错，可是操作起来不太容易啊。台子上那么多东西，每次收一下拿一下也挺麻烦的。”

他又沉默了。

我提了个建议：“上次你设的两个月的目标没完成，主要是因为时间太长了容易忘记，这次我们把目标缩短你觉得怎么样？坚持多久你觉得你能做到？”

他对时间还没什么概念，说了个“3个月”。

我说这样时间更长了，缩短可以吗？

我看他想不出，就问他：“1个星期可以做到吗？” （我觉得短期目标一定比长期目标更容易做到）

他很开心地说，可以。

我也很高兴，“那么妈妈相信你这次一定可以做到的，完成了这个小目标之后妈妈给你个小小的奖励好吧。”

他大声说好。

接着我说，“另外还有一件事，就是你把妈妈的沐浴露倒了许多等于浪费了妈妈的钱，这样妈妈准备给你买面包的钱就不够了，这一个星期里你早餐吃不到面包了哦。”（逻辑后果）

他有些不悦。

我开导他说，“你长大了，要懂得做错了事应当承担责任。就像你上次在文具店打翻了老板半瓶绘画金粉，就应该帮人家打扫干净还要赔钱的。”

他点点头接受了。

那天晚上，他在穿衣的时候，我故意说：“你看你现在穿衣挺专心的，没有去动旁边的东西。”

他忽然说，“我懂了，以后我洗手的时候就只看着我的手，就不会动台子上的东西了。”

通过那天的沟通，我们没有用惩罚，而是一起想好了解决办法：定了个较上次更短些的目标去努力完成并接受没钱买面包的结果。如果我们用的是惩罚，那天晚上我们两个的心情也一定不好，更重要的是下次他还会闯祸，并且我还是不知道怎么办。

到今天为止，离目标时间还剩下四天了。这几天里他都没有再玩过，我也会适时地鼓励他：“不错哦，刚才你很认真洗手，没有玩。再坚持几天目标就达到了。” 我也做到了他提出的不断提醒他。可是，我内心还是有一丝担忧，如果他像上周日一样又忘记了，一周的目标达不成怎么办？是否会打击他的自信心呢？我到时又要和他重新讨论解决方案？

如果真的会那样，我也会按工具卡所说再次和他讨论解决方法，毕竟一切才刚刚开始，我们需要给孩子一点时间让他慢慢调整。像简尼尔森的书中所说：“他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。”