无法给这一天定义成是怎么样的一天。
就是昨天没有做成糖耐，今天又是没吃饭起了个早赶去医院。
人是真的多，昨天因为核酸检测没医生出诊所以今天的人太多，排队做产检。
结果糖耐排到的时间已经过了采血的时间，好吧。然后就是开了单子让明天再去一趟，就变成了常规体检，量血压体检这些，就只是排队，又听了个心跳就又排了好久。之前的产检医生应该是院方要求退休了，所以昨天挂号换了个大夫，这个大夫又问有没有社保要不要走报销这些，我说有建册的时候已经说了。
但是医生说查不到，要去一楼定点医院然后到时候生产的时候才能走报销，原来这就是第一次懵懵懂懂的，而有个人是办了定点拿到了粉色的单子，但是没有建册，又重新建册。
我们就去一楼问，需要的资料，说要让我们去问社区的都需要什么资料。然后提交过去就可以；也许他们也清楚只不过又或许每个社区都不一样吧。也没问出来个所以然。
还是有点失落，不知道为什么。
不想说话，连吃饭饿了也感觉没什么胃口。和老公去取车的路上，他说这些他就比较头疼，让我有什么需要和他说，也不知道能报销多少钱，就是准备这些要我来准备吧，然后说如果顺产的话就算自费也花不了多少钱，要是办不了就不办了。我语塞。不想说啥。就是打电话给社区问下，没有人接可能是周末休息。
然后我就说顺产还是剖腹产医生说了算，还有要打无痛，他说对还有那个如果撕裂的话要打麻药但是要是配合医生的话告诉你怎么用力就怎么用力，应该也还好。我说那当时情况谁能控制好，说怎么控制就怎么控制，他那么一说觉得很简单一样，他说你又没经历过怎么就说不能做到。呵呵。我说要不你生控制的那么好。
此时此刻写到这里我都不知道怎么那么难过，可能是孕期真的太过敏感吧，或者也觉得自己哭出来就好一些了。或许也比较脆弱，不知道怎么会说的那么轻松。
一起去吃饭，吃了一碗面，我也没说什么。查着那些关于需要的资料，怎么办理流程什么的。也怪自己没有提前了解清楚，更多的怪自己吧。让宝宝和妈妈挨饿了两天了，心里还有愧疚。
吃完了他说要不要溜达一会，我也没什么心情就回家了。
回家之后我上楼，他去洗车了，我和妈妈视频聊了会天，也许觉得家人是个倾诉口吧。说了下今天的事情，也没什么其实就是少什么我们在办理就好了。他后来回来就去钓鱼了。
我视频之后，看了个电影是误杀2，就是伟大的爱，父亲为了就自己的孩子，用自己的生命换了孩子的延续，本来是那一大笔钱是救孩子的最大的难题，我想这样的难题在医院里面也许每天都是不断的上演着，面对亲人离开而自己却无能为力的无奈；那种心情应该是最绝望的吧；而剧中是好不容易有了钱，以为可以救自己的儿子了，却因为上级的人的需要，心脏给了别人，这无疑对父亲是一种致命的打击；所以他走了不归路，黑暗的权利下也是为了救自己的孩子。
最后是一种成全吧，我想是这样的。死亡，也许也是活着。他的心跳从未离开。
很纠结很现实的一部剧，所以觉得活着就好。最怕这样美好的每天戛然而止。
他钓鱼五点多给我发了视频，钓上来了很多条鱼，我见证了那时刻还有个双簧，一起钓上来两条，他说回来去带我吃好吃的。
等到他和我说回家，到家六点半了吧。我确实有点饿了，所以就先煮面吃了，也不想出去吃了，不知道为什么。不怎么想出去吃。
他也煮了面我们的晚饭就解决了。
我看了中国合伙人，很励志的一个电影，如果我们不能决定皱纹长在你的额头上，那我们就努力不让他长在我们的心上吧。成功的人往往经历了很多的失败，那种滚烫的人生，我们也如此向往，而什么时候开始，俞敏洪30岁从北大辞职，走上创业道路，一路艰辛走到今天；每一个成功的人睿智充满着无穷的智慧，而我呢？
30岁了，生娃。理想呢？就是简单的目标呢？
越来越远，给自己找个理由，继续离自己的目标越来越远，就这样晃到了这一年。
在晃下去，是不是10年之后我也还是一样。只是一个10岁孩子的妈妈.
我问自己，可以回答么？你想做什么样的人，一个至少努力的人吧，而不是那停滞的计划就这样停在那里原地不动了。2022年你的开始就这样么？
不。那就别停下。加油。
