在阅读和学习阿德勒理论和基于阿德勒理论的著作时，自己的很多“小自卑”会不断地冒出来。当每一个“小自卑“被清晰地意识到，并不断进行反刍时，感觉自己越来越有勇气去面对很多生活的情境。
今天突然想晒晒我的一个小自卑，这对我是一个挑战。
我小时候是个小黑妞（当然，现在也是），这是我心里的一个“疤“，最怕别人触碰。村里的长辈有的人叫我“黑妞“，我既不答应，也不反驳——答应了怕对方以后就一直这么叫了，反驳怕强化对方的意识，以后反而更记这个称谓了。现在想来，只有几岁的我，采取了一个非常有效的方法——”黑妞“并没有成为我的昵称，也的确只有很偶尔的人才会叫我”黑妞“。
即使这样，我心里的“警报“并没有完全解除，我一直在很警惕地关注着任何有可能引起这个话题的情形，随时准备采取措施把事件扑灭在萌芽阶段。
读初二那年的一天，小姨到我家来，我上学前看到她放在桌子上的雪花膏，一时无法忍受诱惑，就用了。第一次用，完全没有经验，又有点紧张（怕家里人看到），擦得很匆忙，然后就去学校了。到了学校，我很警惕地关注着周围人的反应，还好，大家似乎都没什么反应。我稍微放松了些，但很快灾难就来了。
课间休息的时候，坐在我后面的男生用笔捅我一下，我转头过去。他说：“你看你把脸画的，跟个妖怪似的……“我的脑袋”轰“地一声，后面他说了什么我已经完全不知道了，我整个人懵了。
羞愧、难堪、无地自容、不知所措……，然后是厌恶。
我听到自己内心有个小小的声音：你很黑，又没有审美眼光，笨手笨脚，越画越难看。你放弃吧，保持自己最本色的样子，至少不用被别人羞辱。“
后来，我刻意地磨灭自己的“女性”特质：
我“不喜欢”逛街买衣服，非要逛街的话，我宁可一个人。每次试穿衣服都很“害怕”别人的评价，售货员的表扬我都解读为“恭维“和“有所图”。
我对妆容和衣着没有审美眼光，颜色怎么选择、款式如何搭配，我都会不自觉地呈现出一副“小白”的样子——很傻很无知。
我不跟别人讨论有关化妆和衣着方面的话题，我从不去评论别人的衣着如何，也避免别人评价我的衣着，我害怕自己露怯。我的衣服从来都是很“安全”（lao qi）的。
我照镜子都很少。
我很羡慕自己身边的某些女生：
A很自恋地说：“唉，我太漂亮了，我都忍不住要爱自己。”
B很自信地说：“这是今年的流行款（我从来不知道衣服、鞋子是哪一年的款）！”
C很有爱地说：“我觉得你应该穿……”
我试着在心里模仿她们，天啊，“臣妾真的做不到！”
然后我改变了思路：以学习带动改变。我开始积极参加单位组织的“颜色搭配”、“香薰常识”、“丝巾的系法”等讲座，还学习了一个有关衣着的系列网络课程。学到了一点知识，但是很难内化为自己的品质和能力，我依然不擅长这些。
但是，至少我现在可以坦然地面对这个问题、讨论这个问题，我不再逃避！
继续修行……
