在杂志上，看到一段摘录于《蔡康永说话之道》的文章，一个很熟的小故事，再读之时，令我联想起这两天“听”到的一点家常里短的琐事来。

小故事大致是说，有个老爷爷觉得老伴和他聊天越来越少，担心老奶奶出问题。这天回家利用各种小契机进行测试，当他相信自己判断没错时，向老奶奶大吼说：“你耳朵聋了！”事实是，老奶奶回复他，其实她每次都应答了，是他没有听到她的回复，聋的是老爷爷。

故事不言而喻，康永哥也说：“我们自己听不见，都一心以为是对方听不见……。当我们大呼小叫、对方却似乎怎么也听不明白的时候，最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否会真的听不明白？还是其实出状况的是我们自己。”

联想到“听”来的家长里短的琐事，是聚会小群里E谈起她的家事。和E没有单独接触过，几次照面也只是点头之交，对她的了解，多数来自群里断断续续的聊天，当然，是群聊。

E在不错的大型跨国公司工作，个性开朗，爱好广泛，摄影、长跑、滑雪、旅游……玩一样精一样，是个不折不扣的文艺女青年，气质也很知性。

群里清一色的娘子军，从六零后到八零后，总共十几人。话题众多，从爱好、到家庭、工作无一不涉及。从E陆陆续续各种零零散散的叙述中，知道她的家事以及随之而来的烦恼。

和老公的沟通常常不畅，两人的相处可谓貌合神离。老公常常加班出差，说来就来，说走就走。家庭中各种需要商量决定的事情，常常无法有正常的讨论结果，因为总是意见相左：大到要不要买房，要不要和E的父母分开住，小到家里杂物的清理，老公要不置若罔闻，要不敷衍了事。

“我一直和他认真去沟通，他却总是爱理不理，反正我们经济上各自独立，我越来越懒得理会这些不开心的事情了，我只管好我自己，也越来越明白，自己开心最重要!”

E说起和老公相处的不快，常常会以类似的话结尾。

说起母亲，E也是一肚子苦水。

当初选老公是母亲看中的，婚后一直和父母一起生活。工作繁忙，母亲承担了家里大多数家务，因此也抱怨不止，觉得女儿总是靠着自己。E也是叫苦不迭，自己从读书到工作，历来靠自己独挡一面，即便母亲承担了大多数家务，家庭开销也一直由E负责，平日里母亲外出旅游或是大宗的购物亦全是E买单。母亲平时惯于一意孤行：出钱陪母亲去泰国，被导游忽悠买蛇药保健品，一张口就要两万，一定要E买，E劝阻了一下，就被各种奚落，最后乖乖买单；听人鼓吹1万多的乳胶枕如何神奇，又死活要买……，平素各种任性，甚至令E怀疑，这是不是自己的母亲，如此不体贴自己……

最终，还是我们劝慰，把老妈当孩子哄吧，这样会宽慰些，孩子再不懂事，我们还要殚精竭虑地照顾呢，何况是妈，她这才平复一些。

群里也有姐妹替E抱不平，为什么会那么多不顺心，毕竟她自己是那么的优秀，平时性格也很活泼豁达，不是个小肚鸡肠的人。

对E真不了解，不敢太多评论，但凭直觉，她不是个难缠的人，却为何总是和家人的相处会如此别扭呢？我其实一直想提醒她，从自己身上找找原因，作一些剖析，但毕竟碍于对她了解甚少，怕建议过于草率；且作自我剖析，亦需有一定方法支持，想想自己在这方面没什么太多有效方法能提供，也就作罢，只是在此略作思考。

以一己之见，我以为，E在沟通方面，过于停留在自己感受上，缺乏换位思考，未去认真倾听家人的声音！

就如康永哥提到的那个故事：老爷爷一直觉得，自己在大声和老奶奶说话，是老奶奶没听见，但事实上，是自己的听力出了问题。

所以沟通的前提，除了会说，会表达自己的意见，也要学会倾听对方的表述。特别是中国人，历来表达情感都偏于含蓄，即便心中有委屈，意见相左，亦不会直截了当地表达，而是或顾左右而言他，或是七拐八弯绕圈子。所以作为听者的另外一方，一定要学会去观察对方所表达得深层含义，并就此一步步去达成共识，而不是一言不合，便一拍两散。这样的沟通往往无任何成效，时间久了，反而使对方对沟通心存抗拒，从而影响沟通结果。

说人易，律己难，作这般肤浅思考，亦是自我反思的过程，自省之！

365天百字文 ＃20170506打卡#