记得有一次在小区里遛娃，2岁的女儿追着大孩子跑，不小心摔倒了，趴在地上哭着叫妈妈，身旁的奶奶立马说：“别去，让她自己起来，小孩子不能惯。”我不置可否，赶紧跑去把女儿抱了起来，她说膝盖痛痛，让我揉揉，抽泣了一小会又跑去玩了，我“跑慢点”的叮嘱都不知有没有被风送入她的耳朵。
回来那个奶奶还在絮叨，说我这样会把孩子惯坏的，正说着她孙子的玩具被别的小孩抢走了，赖在地上大哭起来，她走过去粗暴地拎起孩子语带讽刺道：“哭什么哭，有什么好哭的，别人玩一下你的玩具怎么了？不许哭，衣服都弄脏了，你自己洗啊？”
想起最近的电视剧《都很好》，苏明玉那颗在母亲苛待下无所适从，渐渐冷漠起来的心，是在怎样的痛下建立起的防备。
心理学家武志红曾说过：“在婴幼儿期，爱和陪伴远比教育更重要，一个健康、和谐而亲密的亲子关系是一个孩子人格的基石，也是人格的内容。”
所以在婴幼儿时期，你应该给予孩子最毫无保留的爱，沐浴在爱中长大的孩子，那种充满安全感的自信，是你送给他最好的成长礼物。
尊重孩子，把孩子当做一个独立的个体
最近，一个喜欢捡废品的读书人火了，因为他引经据典、谈古说今的知识储备和他流浪汉的形象形成了强大的反差，被人称为“流浪大师”，众人膜拜。
在一段采访中，沈巍说“小的时候我就很喜欢看书，但是家里兄弟姊妹众多，父母没有钱给我买。我想到一个办法，就是捡废品卖钱。长此以往，我就养成给垃圾分类的习惯，也见不得浪费，分好的垃圾能卖钱的卖钱，能吃的就吃，能用的自己用。”
这样就养成了他爱读书以及喜欢给垃圾分类的习惯。
父亲对他管教很严，讨厌他画画和读历史方面的书。大学的时候他在父亲的逼迫下读了自己不喜欢的审计专业，许巍说父亲的的选择改变了他的一生。
在多重打击下，他选择了离家出走，流浪拾荒。如果当初父亲支持他的爱好，也许现在一切都不一样。
著名教育学家陶行知有一段话“您不可轻视小孩子的情感。他给您一块糖吃，是有汽车大王捐助一万元的慷慨；他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林造飞艇造不成一样的郁闷；他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那样的悲哀；他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的恼火；他受了你盛怒之下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命摸样的恐怖；他写字想得双圈没得着，仿佛候选总统落选了一样的失意；他想你抱他一会儿而你偏去抱了别的孩子，好比是一个爱人被夺去一般的伤心。”
孩子他是一个单独的个体，他有自己的想法，你眼里的小事在他眼里可能都是大事。
我女儿今年两岁多，很多事情我都会问一下她的意见，有时候她爸爸就会不耐烦：有什么好问的，你替她做决定不就行了，她这么小懂什么。正是因为她懵懂，所以你现在的行为起到一个引导示范的作用，你尊重她，她才会尊重别人。
日本品川孝子先生说：
“孩子与家长的关系是孩子一生转变的关键，也是将来他们踏入社会，基本接人待物的依据，关心你的孩子，别忘了重视你与孩子的关系。”
孩子的需求应该积极响应
母婴关系上有一个理念叫做“婴儿本位”，指的就是当孩子在婴儿期的时候，家长要及时回应孩子，对孩子的需求及时满足。这么做的原因是为了让孩子与养育者形成良好的依恋关系，而依恋关系的好坏很大程度上影响着孩子今后的社会交往模式，以及对待亲密关系的方式。
近年来，新闻上经常出现孩子因为作业没完成或者考试没考好，压力大自杀的消息。各种评论都有，大多是指责现在的小孩抗压能力小，父母太过娇惯。
事实真的是这样吗？结果可能往往相反。
苏霍姆林斯基在《家长教育学》中说到：皮鞭不只会降低孩子的尊严，也会毁损孩子的心灵，会在心灵中投入最阴郁、最卑鄙的阴影：畏缩、怯懦、仇视人类和虚伪。
就像许巍，网上对他有很多不一样的声音，其中一个就是抨击他不务正业，自甘堕落。但事实上呢，他也希望能有一个大房子看书写字、收留流浪动物，他也渴望亲情，像诸葛亮一样出将入相，或像杜甫一样忧国忧民。但是因为家人的不理解和指责，以及长期亲情缺失带来的不安全感，他选择了自我放逐。
我身边有一位年长的朋友，他唯一的儿子在25岁那年跳河自杀了，因为赌博输了钱，其实以他们家的条件还这个钱不是问题，但他的儿子却在惶恐中选择了结束生命。朋友跟我说，他最后悔的是小时候对儿子太严格，他本人是军人出生，总觉得男孩子应该独立坚强，所以父子间很少有温情的举动，反而儿子一犯错，必将严厉的处罚，就为了让他学会为自己的错误担责。结果呢，在一个大错误面前，想到即将承受的责难，孩子选择了用死亡埋单。
朋友说，如果可以回到过去，他想对那个怕黑的小男孩说：别害怕，爸爸在这里。
英国心理学家约翰·鲍比指出，“依恋”是婴儿的生理需要，是人类的本能行为。他粘着你，对你撒娇，求抱抱，是对你的依赖，请不要辜负他的信任，合理的需求应该得到最大限度的满足。
有人会觉得，我没有那么多的精力，苏霍姆林斯基说：没有时间教育儿子——就意味着没有时间做人。
红脸？白脸？父母应有共同的教育理念
长辈们总是以他们过来人的经验说，在孩子的教育上，一定要有一个人唱红脸，一个人唱白脸，这样孩子有一个怕的人，才不会肆无忌惮。
这种教育应该是最懒、最不负责任的方法了。
我一个朋友特别害怕她的爸爸，小时她只要干些大人眼里的坏事，妈妈一定会抬出爸爸来吓唬她，爸爸也定会不负众望的严厉训斥或者揍她。她一做错事，首先想到的是怎么掩饰才不会被爸爸发现。而妈妈在她眼里是没用的，因为她没有在爸爸揍她时说句公道话，事后总会说“打是亲骂是爱”，爸爸辛苦赚钱养家不容易，让她要多听话，有事她真的很想离开那个家，这样她就不用花爸爸的钱了。她上小学时曾被一个老头猥亵，但她不敢说，因为她不知道这是不是她的错。做事时，她总会有些缩手缩脚，父母总说她没出息、懦弱，可若输了这一亩三分地，谁又能来当她的后盾？
倾听是一件很容易做到的事，但却是很多父母最不愿有耐心去做的事。
有的人说，我这脾气来了控制不住，你既然控制不住自己，又有什么脸去要求孩子守秩序。对此，我特别佩服抖音上的一些父母，那些熊孩子坐在满厨房的面粉里，把自己弄成面人，他还有心情拍抖音，成长不就该这样吗？不过一场父母和孩子共同的修行。
教育问题上，父母应该有同一个教育理念，而不是粗暴的“红白脸”论。要想孩子有秩序，懂规矩，你首先得耐心的把这些教给他，而不是让那个“白脸”来当这个戒尺。
孩子有他们自己的思想，你需要给予的是你毫无保留的爱和尊重，他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
