每天从睡梦中醒来以后，无论是白天还是黑夜，只是静静的坐在床边，寻找着一直在脑海中浮现的一件事情，那就是特定的那个人的出现。
你的眼神很美很温暖，还会对我甜甜的微笑，这让我的心时常的按耐不住。这就是所谓的爱情吗？我可以对你说“我爱你”吗？真希望自己知道该说些什么？
这种感觉是我认为的爱吗？这样的强烈，这样的真实，这样的深刻。如果失去了你，我会痛不欲生。你凝视我时是那样的执着，让我的心里既紧张又害怕，同时又让我兴奋不已。
好想成为你心中的那个人，不知道你是不是会有同样的想法？你会说爱我吗？好期待又好紧张。感觉自己都像变了个人似的，每天打扮的像个绅士，只为见到你时留个好印象。时常考虑着该和你聊些什么，可是碰到你时却又紧张的说不出话来。
好痛恨这样的自己，羞涩、紧张又懦弱。面对自己的感情选择了逃避，不敢追求自己渴望又喜欢的那个人。不敢去表达，更害怕被拒绝，怕表达以后得不到回应的尴尬，怕被拒绝以后连见面都没了可能。我只是想要好好的爱一个人，突然之间变得好难。
每天都会打开电脑看你的照片，一看就是一整天。什么都不想，只是一直对着照片发呆，不知道为什么会这样，就像一具没有灵魂的行尸走肉。我讨厌这样的自己，没了自己的生活，每天会为一个别人根本感觉不到的人思念与牵挂，这到底是为了什么？
可是我还是每天重复这样的日子，睡觉、思念、看照片。这一切都变成了我的日常，除了这些之外没有其他。我会不会为一个心中根本就没有我的人虚度人生？我不知道，也不敢想象，我怕会让自己失望。
是时候逃离这种生活了，好想大胆的去追求一把，即便是失败了，也比自己默默的隐藏感情无所作为好。了结自己的心结，追求自己喜欢的那个人，坦然的面对结果，不管成功还是失败，从容面对。
鼓起勇气找到了你，看着你漂亮的脸蛋和甜美的笑容，我的心又融化了。在心里面说了无数遍的“我爱你”，可是到了嘴边又咽了回去，我真的不想失去这样一个让人怜爱又不忍放弃的女人。
好想带着你浪迹天涯，四海为家。踏遍绿水青山，走过海角天涯，找一个隐秘的地方，搭建一个小家，过田园生活。青梅煮酒，粗茶淡饭，只为享受有你陪伴的红尘之日。在你耳边说绵绵的情话，揽你入怀，共享温柔甜蜜之乡。
还是没能说出口，纵使有汹涌彭拜的勇气在身，因为实在让人不忍让你左右为难。看着你温暖人心的笑容，我只能默默退缩。我爱你，我真的爱你，虽然当面没有说出来，但我的内心却对你说了无数遍。现在我也只能默默的祝福你，以后的日子里幸幸福福、快快乐乐。我会一直的爱着你，牵挂着你，一生一辈子。
我又继续着睡觉、思念、看照片的生活。
越来越分不清现实与梦境了，晕晕沉沉的，仿佛没了主心骨。每天晚上都会上演连绵不断的梦境情节，让我越来越分不清哪个是梦，哪个是现实。我和你的关系到底是什么样子的，我不敢去确认，我怕万一弄错了，我的人生就更加的理不清楚了。
我相信你我的关系是亲密的，是和谐美好的。我相信，我们之间曾经发生或现在发生着一连串美好的连锁反应。我相信，你我之间的感情是稳固与持久的。我相信，你我的未来为朝着一个圆满而梦幻的道路前行。
可是，我相信仅只是我相信。虽然我现在越来越分不清现实与梦境，人为的选择了逃避伤害而相信梦境里的故事，就是知道你早已不属于我，或根本就不属于我。你我之间没有关系，不会亲密，更何况未来？
只是我无法接受这样的结果，更无法适应这样的现实，因为我的内心好痛苦，饱受摧残。于是我只能整天思念，整天幻想，整天做梦。以为真的能够将虚幻的美好来抹掉真实的痛苦，生活在属于我的美好幸福的世界里，缠绵陪伴，恩爱有加，美好幸福。
这终究是一场泡影，因为幸福是不会被幻想所能实现的。秋凉起悲意，睹物思人情。不知不觉的会去你曾经呆过的地方看一看，因为不能与你相见，只能看一看曾经陪伴你过的东西。人离开了，但东西还在。虽然它们陪伴过好几代人，但带给我深刻记忆的只有你一人。因为有它们的存在，让我的心变得稍加温暖起来。
我仿佛又找回来了和你相处的时光，谈笑风生，相濡以沫。你总是对我笑，有时还会有些俏皮。洋溢在你脸上的笑容，能够融化我的忧愁，和你的谈笑风生，让我欢喜连连，展开了人生新的境界。只是这一切都成了过往，成了一个让我永远铭记的记忆。
你的离开，让我反而变得无所适从。没有你的陪伴，我似乎变成了孤身一人。渐渐地发现，自己适应了有你的日子。没有了你，就再也没有了属于我的快乐。这是爱吗？我曾经问自己。是，还是不是？刚开始我一直否定，可是接下来的时间证明了自己的否定是错误的。因为不是的话，为什么你离开的这么长一段时间里，我除了痛苦思念以外，没有其它。
我爱你，我真的爱你。为什么我们在一起的时候没有发现，而当你走了以后，才让这种感觉汹涌而来？好想向全世界高呼你的名字，告诉全世界我是多么的爱你，只可惜，即便是全世界都知道了，只是你还是不知道我对你的心意，这是一件多么令人心酸的事情。
好想问问你，你是不是对我也有感觉？可是我不帅，才华也不出众。茫茫人海中的一粒沙子，怎么可能会得到你的垂青？但又好想问问你是不是也会想起有我这样一号人，至少在你生命中出现，而且还陪伴过你一段时间的一个人。虽然只是一段插曲，但却也是一段记忆。
有幻想就会有祈求，幻想着每天都能和你在一起，还真的让我贪婪的想要迫切的占有你。越来越沉浸在拥有你的幻想之中，也让我越来越沉迷于自己的梦境当中。每天都在昏昏欲睡，每天都有一种睡不醒的感觉。好像每天都在做梦，时时都在做梦。哪个是梦，哪个是现实越来越分不清楚。
只要有你，为什么要分的那么清楚？
窗外的阳光是明媚的，照亮了大地，一片的绚丽多姿。可是当走出去时，刺骨的寒冷鱼贯而出。这好像就是我们之间的关系，看似美好，却隔着一段走出需要去面对寒冷的痛苦。
两个人的关系总是简单，简单到你喜欢我，我喜欢你。可是面对世界，却变得复杂起来。敏感、脆弱、牵绊、道德、指责，甚至是仇恨。暴露在现实中的关系，经不起风雨的拷打，更经不住相互之间的守护，只能锁在橱窗里面，享受着阳光照耀下的美好，却要相隔于严寒酷冷之间的阻隔。
就这样静静的守着你，用一段遥远的距离，远远的看着，等着，守护着，天荒地老，地老天荒。虽然就像镜花水月般的不切实际，但却能保证你绽放在我心中的美丽，不被岁月所侵蚀，不被命运所摧残。定格在最美好的世界里，让爱你的心保持永恒。
外边寒风萧索，我的内心却依旧火热。漫漫的寒冬即将来临，可是比寒冬更加刺寒的是守望着你的心。它时刻驱使着我，不断的渴望，不断的想念。
我知道你一直对我避而不见，是因为担心相见以后会让我更加的控制不住自己。相见不如不见，是你一直对我坚守的行为准则，我痛恨这一点，痛恨你切断了我期冀得到希望的唯一出路。
得不到的或许就是最好的，但是往往另一个可能会是最糟糕的。容易得到就不容易珍惜，得不到的反而会成为一种念念不忘的牵挂。可是当渴望变成了绝望，希望变成了失望，得与不得反而成了爆发癫狂的唯一借口。面临崩溃的边缘，希望在失望的边缘上来回徘徊着。
身心变得越来越疲惫，也越来越变得更加贪睡、嗜睡。整个人的身心也变得迷迷糊糊，半梦半醒。越来越多的梦境相互出现，有的没有的交相互错，一时间难以分清现实梦境还是梦境现实。
生活在这种混沌的世界里，感觉真的好痛苦，我想摆脱，更想逃离，想要开辟属于我的新世界。那是一个没有你的世界，不再为你牵挂，更不会为你伤心，一个人畅游在属于我的世界里，无忧无虑，快快乐乐。
可是那只是一种幻想，一个没有爱与伤害的乌托邦，不可能会有那样的地方，更不可能在短时间内忘掉你的存在。只能把爱放在心里，让心痛与伤害慢慢的侵蚀着我的心灵，当慢慢的对他们免疫了以后，新生活或许就真的到来了。
现在的我，只能守着爱情，守着你。守着一份曾经没有可能的过往，守着一份曾经深深的刺痛我心灵的感情。慢慢的等待它的蒸发，慢慢将它不断的以往，或许在不远处会有另一份爱情等待着我，因为它的来临会将对你的爱情覆盖。
冬天总会来临，花儿总会凋谢，我对你的感情之火不会一直熊熊燃烧，也会熄灭。慢慢的把你驱逐出我的脑海，慢慢的将对你的爱关上大门，我要挣脱，我要自由。但我会守着你，直到我对你的爱情之花瓣一片片凋零。
下定决心要结束这段感情，不要再让得不到的爱情苦苦的折磨于我，曾经的思念心伤统统不要，重新找回那颗属于自己的灵魂。我不是那么爱你，真的不是，那只是一时的执迷不悟。悔过之后真的发现自己可以，可以慢慢忘却那原本就不属于自己的爱情。
别了，我对你的爱情！别了，那无休无止的哀伤！别了，我以为会一辈子的坚持！别了，那个早已远去的自己！挥起自己的双手对曾经的过往道别，生活没有了你，一样会过的很精彩。
删掉你的语音，删掉你的照片，删掉你的歌曲，删掉身边有你的一切。让自己忙碌起来，和自己身边的女孩子交谈，看那些积极向上的电影，不让自己一个人孤独寂寞。
听着悠扬的歌曲，我不禁问自己，这些时间都干了些什么。突然感觉很好笑，因为我什么都没干。不但浪费着自己的生命与时间，还自以为是的感叹伤怀，自己以为的痴情，再想起来就感觉好蠢好傻。
我早已不是懵懂无知的少年，更不是以歌颂爱情为生的诗人，而是一个生活在现实社会中的普通人。我需要爱情，但并不为爱情而活。有爱情的时候，我会活的很精彩，很幸福。但离开了爱情，我一样可以活出自己，过的潇洒。
想到这，我豁然开朗，原本以为永远离不开你的我，现在觉得你已经变成了一个遥不可及的目标。目标就是方向，可能达到，也有可能达不到。我为什么一定要那么迫切的达到这个目标呢，或许这个目标根本就不适合我。不能为一个不可能实现的目标而蹉跎岁月，那简直太对不起自己了。
你曾经给过我太多的激情，太多的美好，太多的幻想，可惜那只是一段记忆与过往。我需要的是一个充实的未来，催促我奋进的能量，这些你都给不了我。我会带着这些美好的记忆与过往去寻找我的未来与希望，从沉迷中醒来，重新出发，寻找和迎接新的世界。
别了，我的爱人。再也不会有苦苦的渴求，还有一声声的哀怨。你是你，我是我，没必要降低身段去渴望得到你的垂怜。爱是一道美味的点心，曾经的我只是你盘中的一道点心，你可以选择吃，或者不吃。我不会再做你的那道可有可无的点心，因为我要迎接那个只属于我一个人的爱人。
人生道路漫漫，能够遇到你是我的福分，你让我感受到了思念一个人的苦与甜，更让我经历了人生最大的难关，情关。只可惜我们有缘无份，我爱你而你不爱我。即便是我们彼此相爱，那也是对了人物，错了时间。
给过去作揖，别了，过往。别了，记忆。把你深深的封印在我的内心里，从此不再联系。从今以后，你是你，但我不再是原来的我。因为我要拥抱现在，迎接未来。爱情的美好让我永记，但你已经排除出了我的爱情。
