1.我还有一周就要去做手术了。最近情绪不是特别稳定，总是因为一些小事向老王发脾气。发完脾气又自责到不行，陷入到一个怪圈里。
没完没了的自我分析让我厌倦和低落。我想不那么敏感，可是我控制不住自己时刻的悲喜。我觉得我好不了了。他迟早会讨厌我这个样子的。我自己都讨厌我这个样子。
我有一个圈，圈子外的人是我的好朋友，他们看到我善良活泼温暖。
圈子内的人往往只有一个人。是我的爱人。
他自从踏进这个圈子里，就能感受到我的阴晴不定。
以前我或许不是这个样子的，但是这几年的狂风暴雨让我纠缠又多疑。
我几乎笃定了没有人能够爱那个样子的人。
可是我扫不走那些阴影。无论我多么努力地去忽视它，那些心理创伤带来的不安全感时时刻刻折磨着我，我偶尔裂出一个口子，就会伤害到亲爱的你。
我真的不是故意的。我想改变。又会陷入到自我谴责——下定决心——做不到——然后强烈地自我谴责，这个怪圈里。
我今天早上因为一些小事，又生气了。情绪上来的时候，我明显感知到它在控制我说出一些伤人的话。
我生气的挂掉电话，一上午闷闷不乐，原有的大姨妈和头疼加剧。躺了大半天。又自责的要哭出来。
老王来找我，约我到咖啡馆。我看到他的笑脸和张开的怀抱。我听到他说我生气了一早上还说不理他了他好可怜好委屈啊。
我不停的道歉。
他说不要道歉啊。
我又开始保证，我会改的。我在努力。但是有时候我控制不住自己。我知道这样很不好。可是短时间内我无法看到自己的改变我感到非常难过。
他说，没关系我们慢慢来。
我终于问出了我一直以来的顾虑。
要是我改不掉呢。
要是这样的情绪化已经是我的一部分了呢。
你会讨厌我吗？
他说，改不掉就不改啊，我就让着你嘛。你生的这些气，我从来都没有忘心里去过。
我说，对不起我脾气不好，总是伤害到你。
他说，不要再说对不起啦！
你很好啊！很温柔啊！就是有点敏感，但是没关系，谁还没有点缺点，就算不改我也超爱你。
但是我上午好可怜，人家都是男女朋友吵架女朋友挂电话不理人了，我是你一直在吵我还挂电话说不理我了。感觉你不喜欢我了，我要蜷缩到墙角去。
你知道吗。
你是第一个告诉我，一直这样也可以，没什么大不了的人。
所有人都告诉我，要改变呀，要变好呀，要积极阳光向上呀。我还记得好久之前我跟哪一任前男友吵架，他说你的抑郁会影响下一代，这样不太好，你得赶紧好起来。
我第一次感受到，你不会因为我的阴晴不定而不爱我。
我也第一次明白，抑郁和焦虑或许不是我的残缺，不是我走不出来的阴影，不是可能会左右我人生命运的性格特质。
它们可能只是我的一个缺点。
而你在努力接受我是一个有缺点的人。
连我自己都不太能接受自己的有这样的缺点，我试图去抗争和搏斗，试图去改变，我咨询心理医生，我自我剖析，我哭我讨厌我自己。可是我改不掉。
哦对，我除了抑郁和焦虑，我还是一个该死的完美主义和精神洁癖。
可是你跑过来，在我犯了同样的错误，一次又一次之后，你抱住我，说，没事啊，这又不是大事，你别说对不起啊，我觉得你非常好啊，我很爱你。
你还逗我笑，你还卖萌。
我感到轻松。我似乎不用再和自己搏斗了，不用再苛责自己了，也不用每每我情绪不对的时候就开始自我厌恶了。
我只用当一个能喂饱你、会搞笑、支持你、有能力帮助你、特别爱你的、坏脾气的伴侣就好了。
你让我觉得，放在这样的句子里来看，坏脾气似乎也没那么糟糕了。
谢谢你。
我想慢慢的，我会越来越平静和豁达吧。变得像你一样。
2.
昨天我和君君聊起来我的心结。
我说我被伤害太多了我有情绪问题和trust issue，我觉得很不好，老王太好了，我想给他一个更好的自己。但是我又短期做不到。我好苦恼。
君君说了我半天。不要太在意啊，不要把感情放在那么重要的位置啊，要有自己的生活啊。
忽然她愣了。
“我的天，我忽然明白了，我还在试图教育你。”
“这些统统不适合你，因为这是赤子之心啊！”
