前天，已经不再带我们的辅导员突然给我打电话，说大家一起约个饭。想来应是导员关心那几个师妹今后的就业问题，知道我最近签了工作想把我约出来，要我给师妹念念经叨叨理。我去之前还准备了一下，把最近参加过的招聘会在脑子里都过了一遍，还把笔试、初面、二面等环节也都梳理了一番，想着导员一直都待我们很不错的，我想对她要做的事情我要用点心。
结果饭快要吃完了，差不多两个小时过去了，我们还在聊八卦，大家笑得不亦乐乎，没人提工作、毕业论文的事情。我想大概是我想多了。
几近尾声的时候，一个学妹抱怨说，很羡慕我和其他几个学姐，工作找得好，论文也发表了，和对象的感情也很稳定，还表示对自己的工作很担忧。我们当然是跟着导员一起宽慰了几句，大概也就是，“慢慢来、不着急、好好准备、爱情会有的、面包会有的”。我当时内心戏是非常丰富的，研究生的整个状态，我确实挺享受的。研究生马上毕业了，接下来的时光才是我追寻梦想的真正意义上的开始。可我也在想，这次约饭正常的互动应该是，学妹抛出具体的问题我们来解答啊。导员也好，我也好，另一个学姐也好，大家都不会吝啬分享自己的应聘体悟的，但是学妹光是抱怨。
“你们也挺好的啊，我们没有什么好羡慕的，大家都是这么过来的。”有个人说到，“那么，你想做什么工作？”
“我不知道，我觉得可能当老师吧，前阵子大家都考教师资格证，我也考了。”
“我看你就挺享受在办公室帮忙的。”导员说。
那个师妹说到最后，扔出这么一堆废话：在办公室那个。其实，我并不想去应聘老师，也不想做行政，可我也不想去公司，不然我去考公务员吧，但是我觉得自己考不上的，算了，我要是没有工作，我就回去兰州找个老师的工作好了吧。
很明显，说到这里的时候，导员她对那个师妹说，“除非你大兰州有个老师的工作等着你。”
我补了一刀，“当老师他么就跟上网一样吗、谁想上就上？”
我突然想起我的大学生活来，仿佛那个学妹就是曾经的我，三年前的我。不，大学的4分之3的时间，我，其实都在做一个人畜无害的废柴。跟那个学妹有点像，合群而没有个性，不知道自己目前要干什么、能干什么、以后想干什么。
高中毕业的时候，那会正六月，我记得我在五楼的走廊上信誓旦旦地对闺蜜说，我的大学一定是我人生中最有意义的阶段。当时出于什么样的心理对闺蜜说这句话，我有点模糊了，但是我记得当时自己很鄙视闺蜜，因为她对将要开始的大学生活非常迷茫和忐忑。现在想想，我真是对自己的心理素质没有一点预知能力与掌控能力。上了大学，从入学典礼开始，我就一直处于一个迷茫的状态，这个状态一直持续到大四的第一个学期，为什么刚好是这个时间节点呢？因为我刚好在那会交了一个男盆友，他教会我很多东西。
我在大学的时候，很长一段时间内，可以说是整整三年，我都没有想明白我以后要成为什么样的人。于是，别人做什么我跟着做什么。
在大一刚刚开学时，很多人找到导员要申请入党，我觉得大多数的决定是对的，我就要跟着做。因为我自己在这方面一点想法也没有，我只能靠着别人的决定而决定，于是我递交了入党申请书。期间，听说同学会专门抽空跑到学院办公室给各辅导员帮忙，我表面上看不惯这些人，但心里却在想如果我可以去的话，也蛮好的，但是我就是不敢去，很畏缩的一个状态，碍不下面子。可一个那样的我有什么面子呢？真是可笑。结果可想而知，入党的名额，辅导员也不是谁都给的，要考虑多方面的因素。我那时只是跟风，也没努力，当然也是没办法入党的。
想来我当时的心理其实很奇怪，我平时无所事事，沉迷于小说无法自拔，还以看的都是文学名著这样的理由，来给自己找些不积极进取的借口。因为时间都用来看小说了，自然对其他事情的时间分配也就没有那么多了。我一方面不去为入党的事情作些必要的准备，一方面我又抱怨入党的规则是何其的繁琐及困难。于是，就在抱怨中我只是打了酱油。
大二的时候，记得是某一天的早晨，大概是周末，人很少，我走在独墅湖校区的田径场，看到有人在读英语，我就跑过去问学校是否有英语学习俱乐部之类的。果真有，我就好说歹说的加入了他们，坚持了没几天，也就没了下文。我当时想，我既然不知道要干什么，那我就都要去尝试看看，结果，我就在尝试的初期就放弃了。在大学，我确实会努力的让自己忙起来，试图忘记从高中升入大学的落差感。但其实我就是瞎忙，感觉上很充实，但是回过头看，并没有什么意义，我一直觉得不成体系的忙碌只是完成任务式的打卡，而不是朝着一个目标奋斗的努力。现在身边的朋友安慰说，意义这个东西，很难说，没有意义的东西其实已经产生了意义，是个历程都会有意义。要我说，如果我可以选择，我应该是不会再成为一个废柴了。
大三的专业课，排得特别满，别人都把作业堆到deadline。我也会这样，仿佛只有保持一致的步调才能维持友谊一样。往往搞到最后，熬夜、早起、赶工，把自己整得焦头烂额的，成绩还不会很拔尖。我也会懊恼，但是发现我偶尔一次不这样与大家同步，就会收到语言冷暴力。我很害怕这样的感觉，很没有安全感，于是我就原地踏步，丝毫没有做出改变。
我当时在想，我如果不和大家保持一致，我就会倒退。倒退意味着什么？意味着我不优秀。因为我不要“不优秀”这种标签，所以我会和大家保持一个队形。
为了要得到优秀这个标签，我很努力，让自己看起来循规守矩，但是我居然从来都不考虑我要冲到所有人的前面！我也从没考虑过我要做一个独立的个体，不依附任何小团体、不艳羡任何同学、不盲目跟谁较劲，可我没有做到。更可怕的是，我连想都没有想过这方面的问题。
大概是因为我当时觉得自己很低能，我害怕冷嘲热讽，我害怕大家对我各方面在窃窃私语。我已经习惯了高中时代的中规中矩，我还习惯了高中时代靠成绩得到的优越感，而忽视了自我意识的问题。进入大学，有失落，但没有行动。因为自我感觉很差劲，我甚至都不敢也不希望和任何大学以前的师友们联系，我倍感耻辱，但也不曾改变自己的身心状态。
我就这样在迷茫中度过了三年。直到第四年，我重新遇见了一个男生，我们开始交往。虽然后来也分手了，但是我对那段时间的定义其实是蛮特别的。
现在想来，其实脊背都发凉，后怕的感觉还很重。如果不是一路走来，遇到了一些给予我帮助的人，我不知道我今天是在干什么。应该不是在一所双一流大学的宿舍里安静地敲打着键盘，拿着补贴读研，评了奖学金后可以做一些自己想做的事情，同时也专注于提高工作能力，在专业学习领域也没有放松，算是回归到一个比较正常的状态了。
我当年高考600多分（在湖南参加的高考，文科），但高中毕业后对自己的心理调控能力和预知能力其实很差，然而在高中和大学衔接的时节里，我也没有进行一定的自我修正。当然，我不能指望我的原生家庭给我一些富有建设性的人生指导，他们感情不好，不好到什么程度，我这里不再细说，不是这篇回忆的重点。他们确实是给了我一个身体，我便来到了这个世界，不过甚至连身体都是漏洞百出的，至今还影响着我的学习和生活，甚至感情。但是，我不怪他们，他们已经在能力范围之内给予了我最好的爱和鼓励，我拿他们没有办法，那我只能在自己身上开刀。所幸我大四以后一直有改变，但凡我遇到的人，于我，我都要感激，是他们把我回炉重造了一般。于是，你们见到了今天的我，很高兴，一个各方面还比较正常的人。
我这里小结了一下，我的问题很多，主要有以下几个，也算是附带给你们一些参考吧。
1.没有一个可以为之奋斗的长期目标。
这会导致各个小目标、短期目标之间不成系统，无法带动自己为之积极主动、持之以恒地付出。很容易瞎忙，没有收获。但以为自己过得还不错，挺充实的。赶紧给自己一个目标吧，不要自我否定，不要自我设限，不要犹豫不决。
2.没有一棍子打醒你的人。
读研究生的时候，我认识了一个很有个性的女生。研究生第一年，我处于一个很奔溃的状态，当时正在和大学大四时交的男朋友闹分手。正是这个姑娘教会我怎么和自己相处。她这段时间也在找工作，现在在北京实习的单位（某研究所）其实本就很不错，但是她还想着去找互联网公司的工作，于是今天就面了一家。今天傍晚还跟我说，应聘的时候做了一个心理测试，叫盖洛普强项分析，推荐我也到网上做一个。你看好朋友就是会分享一些贴合我实际的东西给我，叫醒我，然后一起进步。
3.依赖一个小团体。
应该直面自己的问题，解决问题。思考自己为什么要抱团过大学，小团体的抱团取暖是不能帮你解决自身毛病的。午夜梦回，小团体没有办法给你温暖。你晚上哭得失声，大概还会被呛住。你以为一起早起上课，一起在食堂吃个午饭，一起去打个热水，就让你们的关系更好了。你要知道，只是这样的话，不会更好。那如果不照做，也不会更坏。
3.将自己放逐在大学城，刻意切断联系。
不论你在大学过得怎么样，请继续和高中、初中、小学的师友们保持联系。如果原生家庭不能给予太多温存，你可以选择师友们，他们永远是你的后盾。我是习惯了给家里报喜不报忧的姑娘，我一般会和朋友倾诉。每个人的处理方式不同，但是一定要有外界的关注，不要让自己一个人躲起来。
4.为了塑造一个很有合群的形象而活着。
你需要保持一个清醒的头脑，遇事先思考，再开口，再伸手，再迈开腿。不要云云亦云，不要跟风，不要刻意跟大家保持队形。各种竞选和活动，不要太当真，也不要鄙视。脑子这种东西，不用、不思考、不反观自身，就是个只惦记着吃饭睡觉的东西，实在很可怕。如果不知道也不敢做什么太惊人的举动，也别把自己埋得低低的。
5.如果即将错过美好的大学生活，你还可以曲线救国。
大学不是用来上的，大学是用来改变自己的。即使我大学之前我看过很多建议，听过很多劝告，我也还是过得不好。所以，你要走心。但是，我有了失败的大学经历后，研究生过得就是另一番情景了。
能把几年前的事情重新梳理，形成文字，在简书上分享出来，也对大学生活的悔恨有一些治愈的效果。虽有隐痛，但不该忘记。望来者，自量。也希望那位学妹可以好好给自己剩下的在校时光做个打算，不负自己不负过往的尝试吧。
迷茫谁都会有。有的人能找到迷宫的出口，有的人在自我编织的the west world横冲直撞，害得自己到处怨怼他人。走出来，我和你在一起。
