距离而立之年越来越近，我有点儿慌。每当我不知所措或者心情沮丧的时候，我就想写点儿东西。
工作五年半了。曾经我以为我这个行业怎么也得熬过十年才能积累经验，事业有成。现在才明白，时间并不能说明什么。就像我现在，感觉跟工作两三年的时候没太大区别。
这只不过是为自己的不努力开脱的借口。
2015年工作上遇到了瓶颈，我不明智地选择了转向生活。我积极地相亲找对象，居然就找着了，16年我还结婚了。看来真是有志者事竟成，不论什么事儿都适用。
好像也就是15的时候，突然发现自己老了。夜班让我的生活昼夜颠倒。刚工作那会儿我就是个夜猫子，经常熬夜也觉不出什么来。可是后来上完夜班不长痘痘了，但是脸色会变得特别差。上个24常常觉得自己熬不住了。下了夜班补觉的时间也越来越长。
补完觉呢也不再是满血复活的感觉，只剩疲惫。就窝在家里看电视剧刷朋友圈。到了该睡觉的时候惊觉一天又这么过去了，可是因为白天刚补了觉不想睡也睡不着啊。于是又熬夜，第二天睡个懒觉，白天什么也不想做，游荡游荡一天过去了。还好，今天没有叫我回去加班，休息两天了，明天该愉快地上班了。
Jesus！
曾经我也是工作有激情玩得也有激情的大部分时候都充满正能量的一姑娘。自从工作上遇到瓶颈，工作对我来说就变成了一种重复劳动，即使我依然认真负责，可是好像没有了什么价值。
年纪一点点变大，身边的朋友们都结婚生子。有了自己的家庭我们竟然没有办法经常相聚。事实是好像有一年没有和朋友一起出去疯了。答谢宴都变成了一种聚会。
陪在我身边的也只有老公和老爸老妈了。
在合适的时间遇到合适的人，并且因为爱情而结婚，我觉得我非常幸运和幸福了。
曾经让我迷惘的是感情，现在是事业。如果能称为事业的话。我跟不只一个朋友说过，我喜欢我的工作，我也喜欢工作的时候特别忙，闲着没事干才让人抓狂，可是我受不了因为工作好像没有了生活。
平时不分昼夜的上班，周末值班，所有的节假日值班，大年三十也在值班。这些都可以接受，我只是想每年能休几天假和家人在一起好好放松放松。这也不可能，因为不好意思休带薪假，你休了别人就得累死。调班，休的时候挺爽，回来就是不停地还班累死自己算了。
上班累成这样你以为就能升职加薪吗？No!想升职先去搞搞科研，没发过SCI，没有课题立项凭什么升职？可是我每天这死样子搞毛科研。
苦笑。也许我还是不够有事业心吧。有时候真有种熬不过去的感觉。
吐槽了这大半天，心里也并没有好受。受不了可以辞职，但我不知道自己除了这份工作还能干些什么。我其实还是害怕改变的。
即将迎来28岁生日的我，不想再彷徨，不想再如此负能量。这是最后一次吐槽。
我决定重新审视我的工作、我的生活，还有我自己。想要做一件事情就去努力，不要一副满不在乎的样子。
工作，不要成为重复劳动，找到自己的价值所在。如果还是不能够有所获，如果依然影响到我的生活质量，可以考虑换一个工作。没有什么是不可能的。
结婚一年了，竟然有一点点想要个宝宝。因为想体验和一个小东西一起成长的感觉。这个顺其自然吧。
就算我不想上进，现实也在推着我走啊。论文没有一点眉目研究生毕不了业，今年又是职称考试年，加油吧。
曾经想培养的那一点点小爱好也没掀起什么大波浪，有心情就做没心情就算了，毕竟下了班只想睡觉的时间已经被分配了那么多任务，毕竟我还是懒。不过运动还是应该坚持，健康很重要。作息已经那么不规律，我也怕死哦。
实在什么都不想做的话就读书吧。读书是最容易坚持，坚持了也有意义的事情。
好好规划一下自己的人生，不要机会来了认不出，认出了抓不住，抓住了不知如何取舍。人，认识自己是最难的。
28岁的姑娘，加油！（^ω^)
