来生,请一定要让我做你的小天使

图片发自简书App

距离2016年11月16日,她离开了即将一年,那一天开始,我的生活中甚至于梦里都再也没有她的身影。

我以为心灵感应只存在于双胞胎之间,原来至亲也会有同样的感应。

2016年11月15日,我失眠了,心脏跳动得比以往的任何一天都要快,感觉下一刻就会失去生命。这样忍了一晚的不适不安,起了个大早,心里记挂着一定要给个电话家里,一个人准备着早餐,想着,吃完早餐,爸妈应该起床了吧,嗯,一定要让奶奶接电话。

如果可以,我想我永远都不想接到那个来自家里的电话。

早餐吃了一半,急促的铃声让我不得不停止进餐。姐姐哭着对我说:你赶紧订票回家,奶奶凌晨走了。当时不愿理解走了是什么意思,她残忍地再次告诉我奶奶离开了这个世界。手里的番薯掉落到光滑的地板,我让她不要和我开玩笑。

我以为我是一个不会哭的女孩,坚强得像是超人,原来只是未到伤心处。

平时走路去车站只需要20分钟,那个早上,我把自己二十多年的力气都拿了出来,20 分钟的路程,我一边流泪一边奔跑,路上行人当我神经病,我毫不在乎。途中,鞋子掉了,我拎着帆布鞋,不顾一切地奔跑。

那一天,才发现我不是不会流泪,所有的泪都是为了等待这一天,让我狠狠地哭一场。

3.5小时,我抵达那座熟悉的城市,妈妈派人在路边等我,我扑在妈妈身上,带着红肿的眼睛质问为什么爸爸没直至现在还没有想起要通知?,为什么病重了也不告诉我?是不是因为我是女儿,就可以忘记我的存在?妈妈说:“你失去了奶奶,但你爸爸却失去了妈妈,他也是孩子,也会害怕,所以请原谅他的不细心。”

死亡的温度如冰窖,我冷得嘴唇发白。

奶奶面容并不安详,病来得措手不及,折磨了一夜,不甘离去。我跪着拉起她枯瘦的手,抱着她冰冷的躯体,我对她说:奶奶,您最疼爱的小孙女回来了,您看看我好不好。

原来错过了,就不会再有机会让你去弥补。

我一生中最后悔的事是2016年11约15日,已经亲手做好了送给奶奶的大红围巾,买了她爱吃的柿饼,却因为工作而推延回家的时间,一错过,便一生不能相见。

您告诉我,爱  不会因为我是女孩而减少,我永远是您最疼爱的女孩。

出生时,我已经有两个姐姐一个哥哥,爸爸妈妈都希望我是男孩,这样就完成了村里一个家庭必须要有2个男孩才不会被看轻的时代特有情怀。我的性别注定我得不到父母重视,1993年的夏天老家路边弃婴数不清,家里联系了一个市里家境较好的不孕不育夫妻收养我,在最后一刻,奶奶把我抢了回来。

我从来都是可有可无,但她却当我是珍宝。

小时候的我是一个野孩子,父母不理,姐妹不亲,我如野草般快乐成长,自由,无拘无束。我唯一能感受到被疼爱的时刻是她无时无刻对我的关怀。

第一次吃香蕉,是奶奶买给我的,第一次穿着小皮鞋,是奶奶从她城里的娘家拿回来的,第一次收到零用钱,是奶奶给我的2块钱,第一次深情拥抱,是奶奶瘦小却温暖的怀抱。

我长大了,您却变成了老小孩,哄您是我人生最擅长的事情。

不知什么时候起,我们的身份调换了过来,你变成了爱哭鬼,喜欢耍小脾气,得不到我第一时间的看望便装作讨厌我,给你零用钱,却死活不愿意收,等我离开的时候,却还要偷偷塞给我200块,让我买条好好的牛仔裤,不要破洞了都舍不得扔。

无论我长得有多丑,在您眼里我都是美得天下无双。

村里长辈每次见我都说我长得不如小时候可爱,说我又黑又胖还不高,你扔下手里的拐杖,抱着安抚我说他们都是嫉妒我长得白白胖胖有福气,反正村里就你最好看了。

我在的城市很少看得到有星星,如果您还要守护我,那么请变成大树吧。

在她刚离开的时候,白天强装没事,晚上在宿舍洗澡的时候眼泪便不由自主地掉下来。在这差不多一年的时间里,她从未出先在我的梦里,我想她一定是怕自己到时会舍不得离开吧。

不要等失去才去缅怀,爱,从来不等待任何人,时间也不会因为爱而停止!


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