我是一名来自北方农村的大龄女，未婚，今年已经是39岁，马上步入40。

很多人一定认为，这么大都不结婚，长得又不磕碜，肯定是挑剔呗！这话老家人常这么说，很多男士也这么说。说对了，我们这种人确实会有些挑剔，像我农村出身，父母农民，家境并不优越，读完大学当然不希望再过穷日子，毕竟是穷得怕了！

师范大学英语专业毕业后，我没有走捷径进学校当老师，而是拉着拉杆箱毅然决然地来到了北京。

最开始工作的那几年，职业生涯很不稳定，主要是最开始选择了一个跟专业很不贴切的行业---律师事务所。我一个英语专业的进入律所只能做英文秘书，其余什么都做不了，毕竟我一天法律课都没有上过。于是好景不长，发现律所工作并不适合我。主要农村出来的，你自己以为有诸多优点，比如吃苦、耐劳、朴实啦，但这些优点在律所里根本不适用，领导考察应届生基本无外乎他的机灵劲和融入社会的速度。这些我都不具备，因为我的父母就是老实巴交的农民，除了种地，其余什么工作都没有做过，与人打交道，尤其是与像律所里这些中上层人士，律师啦，老板啦，打交道经验更是零。时间不长，我就被另外一个学法律专科毕业的行政姐姐给挤走了。原因嘛，就是我天天背地里说领导坏话，但我确实冤枉。后来我想了想，也许就是每次领导在附近路过时，她就跟我嘀咕起来“其实主任人挺好的。。。”之类的话，让领导误以为我天天背地里说他不好。不过我当时真的蒙圈，不知道平白无故她怎么这样跟我说这话。后来我就被人事叫去多次单独谈话教育，那时候，哪里知道辩解？整个一个懵懂状态。再加之严重缺乏工作经验，说白了就是不会干活，被挤兑得很是痛苦，在深感压抑到极点时，终于被律所好心地辞退了。

之后我又重新回到久违的、但非常适合我的教育行业。我做老师做得很好，但由于已经不是应届生，没有公办学校聘我为正式。不是正式身份就意味着你永远是外聘，工作很是不稳定。记得那些年经常换工作，在北京各处辗转反侧，当然这期间也没什么心思去谈恋爱，一是没有人愿意接受我的工作状态，二是即使有愿意接受我工作状态的，也是要想方设法把我拉回老家小县城，因为他们根本没有勇气在北京扎根。而回老家就意味着我将无法再回来，无法按照自己意愿扎根大城市。虽然我的工作不怎么稳定，但还好是统招大学本科英语专业毕业，专业八级证书在手，在北京找个工作还是不难的。而回到老家的话，以我父母的社会关系，基本找不到正式工作，要么在家跟人当家教，要么转行干别的，别想再用英语了，这些都是我不甘心的。我爱我的家乡，可是那里并无法让我有足够勇气按照向往的方式生活下去。毕竟从小人们给我的定义就是“大门不出，二门不迈的大家闺秀”，这种内向孩子的暗示压得我无法心安理得地大笑、大哭、去表达、去谩骂、去蹦跳、手舞足蹈，因为那样做都是不符合人们给我的画像的。而在北京，我可以无拘无束地按照自己的方式去活、去折腾，这些在老家农村那里对一个女孩子来说都是不可思议的。

再后来，家里亲戚也在不断帮我联系相亲，凡是不愿意接受跟我留在北京的都没有考虑。有一次，几乎所有常联系的亲戚都来我家给我做工作，让我接受留在老家赶紧嫁人，当时我已27岁。但我依旧没有动容，我的心硬起来真是比铁皮还硬，不管你说什么理由，只要我不愿意的，都不会答应。那一次大概惹了半个家族的人，从那以后他们再给我联系相亲就开始转向联系在京务工的。见了稀疏的几个人，为什么呢？其实我并不抢手，一个是工作不够好，二是很多人介意我独生女，父母年岁又大，长辈们都担心他们的儿子会负担重。此外还有那么三两个，要么嫌我个子太高，其实我只有165cm，很标准的身高啊；还有通过照片就把我Pass掉的，嫌那张照片不够优雅。总之，看不上我的时候占多数。我的身上似乎带了煞气，相亲男基本绕道走。这么多年零星两三个追求过我的，实在不合适，要么没有任何学历，要么年龄相差太大（多数都超过十多岁）；要么刚认识就显示性饥渴、总想动手动脚症状的；要么普通话都说不清楚，你压根听不懂无法沟通的；还有跟我在一起超级没有安全感，恨不得一天24小时时时刻刻盯着我在干嘛的…再后来，我还买过两次相亲相亲网站服务，花了不少钱，是足够影响我生活质量的两笔钱。相亲网站会帮你约很多人，里面托儿很多，基本你看上的都没有下文，看上你的还是上述说的那几类。那种你看着文文静静、学历相当、工作稳定，让你觉得生活踏实点的基本没有，即使有也被俺身上自带的“煞气”自然屏蔽掉。所有人看到我第一印象都觉得我这样的人一直单着不可思议，一定是有很多问题的，但说实话，我确实没什么怪癖，除了养猫、爱做饭、爱种植物外。

不过，年近40岁这几年，我发现越来越习惯单身的状态，尤其是35岁那年在北京远郊区买了个小破房之后，突然有了在北京扎根的感觉，在亲戚面前说话也有底气了。这期间偶尔有那么一两段短暂的约会，也基本是无疾而终，年龄大了，不想晚上外出，也不想把周末两天全部贡献出来约会，更不愿搬到一个刚认识不久陌生男人家里过夜，就连约会时被亲一下、抱一下都像触电一样浑身难受。40岁已经不期待生娃、带娃的日子，也不想随便踏入不适合的婚姻最后骑虎难下。渐渐地，对一些固有的观念看淡了。只是我的父亲还牢牢抓着我要结婚生产下一代的年头，否则那就不叫日子。可是，我现在快40岁了，多发性子宫肌瘤，大的直径5厘米，还怎么生孩子？再说找个合适的人都几乎不太可能。于是，尽管父亲有时候哭得老泪纵横，但我更是欲哭无泪。

现在，我把更多的时间和精力花在工作和构建自己的小事业上，平时尽可能多地赚钱，赚钱速度一定要超过父母老去的速度。最近，我注册了一个小小的公司，在工作之余，接点翻译啦、外事服务工作啦、写文章啦。现在没办法雄心壮志，因为我什么都没有，只能完全白手起家。但能跨出这一步，试图开启一个梦想，总归是好的。我的父亲得知，很是支持，非常关注我的进展，可是他哪里知道，这个公司只有我一个人，还聘不起员工，发不起工资，只是为了走账、开发票方便。但我明白，父亲希望我早点结婚，无外乎是希望我有个好的归宿，如果没有，那他是不放心的。但如果结婚这条路对我不适用，那么如果能够像树一样强大起来，也是可以让他感到自豪的。所以，我要认真做好工作，因为这把年级，已经无法再依靠谁，只有自己。

就分享这么多吧，随笔写的。第一篇文章，基本是想到哪里，写到哪里。每天早上，窗外撒进的阳光都让我感到精力异常充沛，我热爱生命，也同样热爱我的工作，因为它给了我毕生以来最大的乐趣，同样也给了我体验乐趣的权利和自尊。