又是凌晨一点半。这两天的作业总是会被拖到最后时刻，没感觉无从下手。昨天的作业也是生搬硬套。

        直到晚上看到琴琴发上来的《反思自己的依恋关系》时才发现，不是自己没感觉而是不愿意触碰。听过这堂课，但听到前几个关于和父母家庭的问题时，我的答案都是：不知道、没感觉、没想过、记不起来了。

        晚上逼着自己看笔记才发现除了自己想要的那部分和极个别画面是清晰的，其余真的很多都不记得了。这个不记得一直到和老公恋爱后才终止。而记得的是什么呢？是曾经给自己编织的各种幻想，幻想能有对我一见钟情的白马王子给我和幸福的生活，并且帮助我和家庭脱离困境。幻想妈妈或者宝宝不是爷爷奶奶亲生的，亲爷爷很富有找到我带我离开。。。从幼儿园我就开始一个人依靠幻想为自己制造快乐，即使成年后遇见压力就不自觉的躲进幻想世界里，直到与老公关系稳定后，才再没有启动过这个模式。

      我名字里的：彧，古语通：郁，生命力旺盛。感谢舅舅为我选择了这样一个字，赋予了我超顽强的创造力，让我还有可能有能力去面对生活。这份超强的求生欲也让我不肯轻易放弃，即使曾经如此不堪，即使与老公一路走来历经坎坷，我还会努力追寻想要的。

      老师下午说阅人，翻看课程只听了1/3还都不怎么记得。娃上学前我盼着能有时间好好听课做笔记，而实际上我的学习计划很多都没能执行。我的行动力极差，就像做家务，明明可以顺手归置好的，想着好累先歇会等下抽时间一起做，最后要搞到自己忍无可忍才会做，而这个过程其实自己更累，全部内耗在做与不做上。不做怕婆婆指责挑剔，做自己真的想偷个懒。于是这几天有意识的将物品一次归位，发现这样其实更轻松，时间并没因为多走两步或者打开柜门而多用，但看着整洁的家内心会更加舒适。把行动力的提升做自己的开场吧，就像坚持做左手开门一样坚持下去。

      父亲是个有着很深的恐惧意识的人，任何事情他都能找到安全隐患。曾经很反感，因为他总用那套来恐吓我。以为自己看到了，并且已经有意识的调整自己的我不会是这样被恐惧裹挟。事实上自己还是会,比如孩子不肯刷牙，睡觉前不肯漱口或者要吃糖，基于自己的恐惧做出回应，害怕破了一次规矩就再难养成了，将来如何如何。这让我很难看清楚事情，支持到孩子。直至今天才认清并接受与孩子建立的是矛盾型依恋的事实。真正学会信任孩子的功课还得接着做。一如今晚不想刷牙拖到自己困的不行时问我：不刷牙睡觉蛀虫晚上回来吗？其实孩子都知道，只是我逼得他不想刷牙，回应他：蛀虫会来找好吃的，如果你实在不想刷牙就漱口吧，可以让蛀虫找不到那么多吃的，饿着他。现在想来或者我只需要说：你在担心蛀虫对吗？接纳他的不仅是感受还有选择。

      不管什么时候遇到问题，第一反应都是基于对错来分析，先把自己摘干净，继而再情绪激昂的指责对方怎么能这样对待我。受不得一点“委屈”，看似阳光的性格其实内里阴暗，会本能的接收负面的信息。就像今晚带娃去买面包，进门他自己将车抬起上台阶，店员看到立刻上前想帮助，我立刻回应：他可以的。内心词是：你会破坏我孩子对自己负责的积极性。又或者最近小人会因为别人看他东西而小朋友动手，我总要和对方家长解释下：他现在物权敏感期。我应该看到一个关心孩子，积极热忱工作的店员对他表示感谢；也应该看到当我的孩子伤害别的孩子时对方家长只需要听到你的对不起看到你表达歉意的实际行动。

      基于是非对错的语言模式也是很多时候矛盾的根源，而且已经影响了小人。比如小人遇到问题求助我，本意希望引导他自己解决总会说：你是怎么搞的呢？你放哪里了？你刚才拿的呢?你和爸爸刚才玩的，我不知道。。。这个“你”说出来就有：看是你自己的问题而非我的问题的味道了。生活里这个“你”用的太多，我要学会减少使用。

      很多时候下意识话就说出来，有些时候自己已经觉察说的不对了，但不会去追补修正，尤其是吵架时，还会死要面子硬掰自己没错是老公误解了。现在开始，要直接立刻追补。

      晚上找电蚊香发现老公已经拔下来了，而我经常忘记拔。以前老公会说，让我觉得很不舒服，就会顶回去：你想起来你拔，我记不住，有什么好说的。现在他只默默拔下放在一边。我讨厌他不做饭还嫌弃我做的，吃的时候还一副我欠他五百万的表情，今天他看到端上桌的四菜一汤拿出啤酒与我边吃边说：儿子之后带朋友回来你可以招待了。这是老公在我们这段关系里的成长，内里悲观的我，往往因为眼前发生的一件不合意的事实而持续发酵得出：这段关系不能再继续的结论。我得学会认眼前认事实，并且在这段关系里给到及时的肯定。

      如果说我有病，那老师就是我的药。药不能停。