《非暴力沟通-亲子篇》书中提到，一旦缺乏对行为动机的深入了解，用对峙的方式去确认谁的对错，谁该被谴责，谁该受惩罚，往往只能带来更多的指责和争吵。孩子当然也学会了这样处理冲突的方法，他她们会马上把矛头对准他人：“是他的错！”“是他先开始的！”“她应该被惩罚！”这种行为非常容易被理解，当我们指责对方时，对方需要尽力保护自己免受责骂或惩罚。这种行为不仅适用儿童，也同样适用成人的世界。

        我的女儿目前在上蹦跳式的英语培训，上课时，她会经常站起来去拿水杯喝水，喝完了还要让老师去加水。我发现后，曾经告诉她，上课时不能总是喝水，会影响上课的，而且上课中间去厕所，会错过老师给你安排的游戏节目。孩子需要自己理解为什么不能上课喝水，而不是简单粗暴地告诉她不可以这样做。这段时间是爸爸送她去上英语课，我不知道有没有改善。前两天，我的女儿告诉我，上英语课的时候，她的同学Ebian跟她说，一块儿站起来去拿水喝。女儿说，“Ebian站起来去喝水了，老师扣掉了她一颗星星，我没有站起来去喝水，我没有被扣星星。”我当时没有听清楚她的回答，我问她：“你去喝水了吗？Ebian 去喝水了吗？你们谁先去喝水的？”看看，我作为一个成人，对待这个事情，首先会想到的是谁先带头做了这个事情，谁就要负主要责任，谁是跟随者，可以少负责任。因此这种思想引导的问话结果就是，“她去喝水了，我没有去喝水，她做错了，我没做错”。先把别人的错误推出去挡着。所以当我现在反思这个事情时，我认为我不应该在问话中体现出“谁先做这个事情”的意思，而应该就事论事。问孩子你喝水了吗？为什么呢？以后有什么方式可以改善吗？避免出现指责的语气，弄得她赶紧为自己辩护。其实孩子喝水的动机，我大约是了解的，并不是孩子会渴，而是因为课堂上其他小朋友这么做了，她也有样学样。所以老师可能也意识到这样对课堂效果不好，做出了小小的惩罚措施。

       昨天晚上，女儿在喝奶时，告诉我：“妈妈，我洒出来了”。我一听就着急，因为我很不喜欢喝的东西或者是吃的东西洒到衣服或者地板上，衣服要洗，地板要擦，是件很麻烦的事。我脱口而出：“怎么回事？”这是一个指责的问话，女儿可能感受到了。她回应我，“就洒了一点点，看不出来的，我不是故意的。”我赶忙从另外一个屋里走过来看看情况，确认洒得都看不出来在哪。我还是训她说，“你小心点喝，都这么大了，咋喝奶还能洒出来呢，端着水杯坐那好好喝”。事后，我想到刚才的情形，其实我心里是心疼女儿的。她知道我不喜欢，吃的东西或者喝的东西洒到衣服或地板上，因为我曾经为此在她小的时候打过她屁股（我很少打她），并且在生活中不停地告诉她我这个要求。所以她在这方面很小心翼翼，她很诚实地告诉我她洒出了奶，也很小心翼翼地告诉我只有一点点，甚至是看不出来，因为她不想被惩罚，所以要尽快为自己解释。我现在想这个事情，我就问自己，我为什么要在这方面要求这么严格呢？她只是一个四岁的孩子，可能会有手端不稳碗和杯子的情况，只要她不是故意地，只要她不是吃饭喝水时姿势不端正，为什么不能原谅她呢？为什么不去了解她喝奶时洒出来的原因呢？如果当时衣服上或者地板上洒了一大片，我会不会打她屁股？打了她屁股后，她必然是哇哇大哭，我也不会了解这个行为背后的原因，女儿只会更加小心翼翼，甚至当以后这种事情再发生时，她可能不会再告诉我，而试图自己去掩藏好？这并不是我想要的。我想和女儿就像朋友之间相处。所以我需要改善自己的行为。我告诉自己下次再碰到这样情况，一定不能用指责的语气来质问她，要稳住自己的情绪。先微笑着告诉她没关系，我们可以一起来处理。我想一定要和孩子一起处理脏的地方，让她参与进来，甚至可能还要告诉她，因为处理这个状况，多花了一些时间，后面要做的其它事情，就要减少时间了，例如减少出去玩耍的时间，减少亲子阅读的时间。处理好后，再问问她当时是什么情况？奶怎么洒出来了？这样，应该可以避免因为指责而带来的惩罚，哭闹，甚至是撒谎，关闭心扉。

        同样，当两个孩子在一起闹矛盾时，我们大人也是首先想到的是谁先动手的，谁先挑衅的，大家普遍会认为先动手的孩子就要负主要责任，而没有先去了解这个事情发生的动机是什么。孩子们自然就会先指责对方有错，以尽力保护自己。家里有两个孩子的父母可能体会更深，当老大和老二动手打架时，家长会语气不善地指责；“怎么回事？谁先动的手？你是大的，怎么不让让小的？”大约是此类的问话。

        我今天想说，当我们想要指责孩子的某个行为时，我希望我们能把自己的情绪暂停一下，深呼吸几次，试着不要去指责对方，而是尝试着去了解孩子当时的情绪，他她们为什么这么做？只有找到背后的原因，才能从根本上解决问题，避免矛盾的升级。

        各位父母们，你们碰到这样的事情时，都是怎么处理得呢？看了今天的文章后，有没有可以改善的地方？期待您的留言！