梦想这个东西为什么就能那么容易就能拥有又能这么容易就放弃呢？是因为梦想这个东西不需要花钱去购买，而你在追求的时候很多人都不要去付出生么代价。大多数人都会感到拿起来容易，放下去也不怎么难。没有付出过什么也就不会觉得自己失去什么了，不会难过，也不会因为得到而开心。真正实践起来的梦想实在是太难太寂寞了，像是一个不抽烟的人突然在无人的时候孤独的的抽着一根烟，明明是为了提神，结果却呛出了眼泪。这就是梦想，说放弃的时候就能够走开，说要追求的时候就满怀的斗志。Dream这个单词被中国翻译过来又是“梦想”也是“梦”，可能国外的人比我们更早的就明白了，梦想也不过是一场梦。可以就一个做梦的时间就可以让人感到万分的高兴，在里面纵然失败也可以很快的重新获得成功。但是现实中有的人走过去却需要十年，十五年，二十年，甚至一辈子也得不到。

       最近一直在追星，读书的时候没有干的事情现在却开始做了，可是却发现有点心塞。如果你喜欢的那个人开始有喜欢的人，然后他们在一起的时候你会发现你没有办法真正的祝福，只是嘴上说着祝福而眼睛却在流泪。因为我太喜欢当真了，明知道是假的，也明知道太遥远的距离连见都没有见过，为什么那么多追星的人中总会有几个很极端的人存在呢？就是因为大家太喜欢把所有的事情都当真，真到以为那个人就是自己的，每天会跟他讲话，然后要和他一起入眠，一起走路，一起吃饭，还会一起逛街••••••好像疯子，但是比疯子好一点。

      可是有人会知道他们在享受着别人追捧的时候的哀伤吗?哪来的什么永远的崇拜啊。记得看过一个节目,是前辈在访问同公司的后辈,当中还有没有出道的人。当大前辈当着正当红的人夸赞着还未出道的孩子的时候,大家都在笑。可是就算是傻傻的人都能够看出来,有人的笑里蕴含着苦涩。这个苦涩却不在已经过气的明星那里,正来自那群当红的偶像。他们太明白了,这个圈子个几年就是一个大革新,什么人都能在几年的时间里被人遗忘。现在坐在一起的是他人生的三个阶段:没有成名的自己,当红的自己和过气的自己。现在正在下面喊着“我爱你,某某”的粉丝们,也许等到下一个人出现的时候依然会喊这句话,只是他们忘记了前面爱的死去活来的人。

       什么东西都在飞速更新的时代里,“永恒”这种词汇一次次的被人们推翻。但是我们还是想一次又一次地证明它是真的存在的,可以给予我们希望,让我们感动自己因为拥有梦想,拥有知己,拥有同盟军而充满对这个世界的希望。被自己欺骗的同时还要以欺骗着身边的人,大家要一起对这“希望”快乐着,单纯着。

      也许生活太安逸，也许思想太极端，我们把自己置身在一个自己构筑的空间里。这个空间可以把自己喜欢的，想要的东西放在一起。只要觉得自己孤单，无聊的时候就可以进去，安慰一下自己，然后跟你喜欢的人事物说说心里话。久而久之我们就会长久的依赖这里，甚至就住在里面不再出去。外面的世界变得陌生而又可怕，里面的世界明知不切实际但却给予我们想要的安全感。

      太入戏并不是一个好现象，会让人醒过来之后更加难过。对世界的失望，对自己的失望，对本不该存在在自己生活圈子中的人事物都失望，直至绝望。人为什么总给自己希望然后又要自己把自己的梦给打碎，然后把自己弄得好像是个郁郁不得志的落魄诗人一样，好像这个世界上就没人能了解自己的内心孤独。融不进人群的人其实是自己要跟这个世界背离。绝大多数人生活的一样的时候，少数不同的人就成了异类。只是大家真的觉得成为绝大数的人就是好的吗？我们又为什么要活的像是从一条生产线上出来的机器呢？但是活不成机器的话我们还能够成为什么样的异类呢？

      我现在开始有些明白怎么会有那么多的疯子，因为疯子的脑袋里装着太多复杂的东西，他们才是聪明人。而我们普通人的脑袋里只简单的存放着几件事，除此以外的事情我们都漠不关心。冷漠的人能活得更好一点，所以我们在这个世界上都彼此冷漠着，于是我们常常不开心但却不会被自己逼疯。

       梦想就是一件会让人变得疯狂的东西，而痴心妄想却会让人真的成为疯子。但是，有人可以分清楚什么是“痴心妄想”什么是“梦想”吗？自己定义的“梦想”也许大家都说是“痴心妄想”，你的“痴心妄想”人家总认为你可以做。就像一个独身主义者，让他去跟某个女孩结婚，对他来讲难如登天，除他以外的所有人都只会觉得可行。我们的判定标准不一样，于是我们都成为对方眼中的疯子。难怪别人都不了解你，你总是处于孤独的苦闷之中，大家都很孤独，都没有人了解彼此的痛苦，于是我们一起疯，然后一起悲伤，于是真正的我们一起自杀，就留下那个还在现实生活中麻木的我们。

       大人们都不浪漫，人们口中的“浪漫”都只是流于形式的。真正浪漫而富有诗情的是孩子，他们像是智者一样看懂一切，有看透一切。透过他们眼睛看到世界或美好，或丑陋，但都是真实得让成人们不敢相信的。他们总以为小孩子是傻的，总讲着“童言无忌”，那都不过是成人们的一种借口。倘若真是如他们又何必非要说出来了，只当孩子们没有讲罢了。

       因为我们都明白，孩子能说出来就是因为他们说的都是真的，而我们害怕真实。成人只想活在欺骗和谎言中，这样会让我们心安。

       小时候，长辈们总告诫我们不要说谎，要做一个诚实的好孩子。殊不知，这才是最大的谎 言。因为他们总是哄骗着孩子要做真实的自己，可是他们却不是这样的人，也与这个美好的祝愿背道而驰。越长大发现自己把谎话讲得越来越顺溜，第一次讲的时候我会脸红心跳，第二次也是，第三次也是••••••直到不知道是什么时候我发现就算看着对方的眼睛我也能撒谎，而且好像就是真的，只要是从我口中说出来的就是真的。最后我也分不清到底是我讲真话的时候是真的还是我讲假话的时候是真的。

       小的时候我会毫不顾忌的对着大家讲我好多的梦，我也会做好多的美梦。但是现在它们降临的次数越来越少了，我提到的次数也越来越少。我们对待彼此都战战兢兢。我们都是孤独的勇敢者,自以为站在世界的最顶端,所以我们这样孤单着也是有原因的。但是是总在提醒着我,我不过是在这个小山丘上,而世界上有那么多的山丘,每个人都站着一个山头称王。因为只有“王”才是孤单的,所以我们这样偏执的以为着,然后一边自怨自艾的时候,就会听到旁边那个山头的“王”在咏叹着自己的哀伤。

      这段时间我得了沙眼,大家都说这是“脏病”,早在建国以后就很少见了,而且多发生在儿童和青少年时期。可是我长在新时代,也过了青少年时期,已经迈出了大学校门,可我仍然这样毫无预警地得了,眼睛越痒就越要去揉它,然后它就红的像是要滴血一样。然后我就知道,什么是刻意追求的它就越不会出现,什么是你不想要的它该来的还是会来。你有期待过买张彩票就中奖吗?我有,我很期待过,因为贫穷让我仿佛背负着一筐石头在前行着。但是我却没买过一张彩票,为什么呢?因为每一张彩票都像是一个希望,怀揣着渺小的希望会让我觉得像是背着一座山在爬行着,也许一生也走不出去一步。

      也许你要说我想是从黑暗中走出来的人,每天只能在夜深人静关上灯的时候才能畅快的喘息。是啊,我一度以为自己只适合在黑夜里生活。但是人们都在白天才开始愉快的一天,在夜晚才进入梦乡,我也只想走进人群,拥抱人群,这样的我和在人群中的我才是生活着的我。我被现实和梦想折磨得不成人形的时候,我被其中自己构筑的梦想空间深深吸引住了,纵然疼痛着我却享受到其中创造的乐趣。

       我被自己的梦打得支离破碎的时候,我却能够保留住我的魂魄,它叫嚣着想要证明自己的与众不同。因为有了梦想的那一刻,我就不再是流水线上的产品,我成为了一个躯壳残破不堪,可是灵魂却极其珍贵的人。

      就让我成为疯子吧,疯狂的做着一个疯子该做的事情,背负着整座的山去爬行。终其一生也没有走出几步,却能够触及到珍贵的自己。