原来现在已经深夜11点了。11点，是深夜，有多少人能够意识到这一点呢？深夜十点，相约十点读书。哈哈，想到十点也是深夜啊！可现在我们似乎以为12点才是深夜的开始。
深夜了，我还在哭。说哭，其实夸张了，不过是掉了几颗眼泪。我是，连哭都不会了的。我觉得活得挺悲哀的。
或许，这个世界上很多人都觉得自己是最可怜的那个人，我也觉得自己可怜。但也明白自己肯定不是最可怜的那个。更多的，是觉察到自己的可悲！想笑笑自己而已。活了27年，也没有活成什么好样子。
27年的岁月，我和最初来到这个世界的我差了多少呢？
很抱歉，我早已不记得自己最初的性情。甚至，都很少真心地大笑，大哭。为这样的自己感到可悲！连愤怒，也无从说起。
从好早开始，已经不敢说出自己心里的话，不会为自己说话。就连写东西，都是将最真实的自己隐藏起来。
我呀，早就弄丢自己了。
回想27年，我的世界里不过只是我一个人而已。我就像在一片沙洲，有时走出界限和路过的人握个手，寒暄几句。然后就这样分开，不曾依恋，不能依恋。这个世界，可有谁能让我敞开心扉，依恋的人呢？我觉得很可怜的是，没有。这是真话，哪怕，说出来让亲人伤心。我却知道，这是真话。我不曾记得来自长辈的拥抱爱抚，我不曾记得来自恋人的温柔低语……我和身边人之间之间总是有着距离。我知道，曾经有很多人试图靠近，而我却选择了远离。或许，远离的责任应该归于我，归于我的不近人情，不知感恩。
只是我不明白，是什么让我选择一个人，是什么让我选择沉默以对。一个人，无人笑谈，是多么寂寞，是多么难受，多么冷啊！
我不知道这样不开心的我，要去感激什么。
我们找不到缘由，便只能怪自己。
但我知道，也不能怪自己的啊！
回头看人生，身边可有长情之人？可有能倾诉日常生活的人呢？没有啊！
其实是有那么多人在惦念着我，可我却不能回报以同样深的关怀……
为这种“不能”而绝望……
我也曾经精神百倍地过着每一天，要求自己绝对不能睡懒觉，衣着整齐，喜欢美丽的装扮……
为了自保，为了赢得他人的认可，最后不过成了一具失去了灵魂的躯壳。作为躯壳，何谈精神追求和对美的认知呢？
其实，有很多选择，而我为什么选择了妥协，选择了屈服呢？
到如今，才知道那是多么可怕的错误啊！
我几乎不曾有过任性胡为的时光，几乎不曾有过撒娇无理取闹的时光……是啊，肯定有过啊！只是过早地，就不见了。也许没有人知道，像我这样静默地活着，是件多么痛苦的事情！
或许是七岁吧，我就告别了最真实的自己。
慢慢地，一点点地离我远去，我的人生也就失去了意义。
亲人朋友如果看到了，大概会说一通道理，可他们不知道，我需要的难道是道理吗？或许，别人会认为我是无病呻吟。是啊！自己的痛苦只有自己知道啊！
我到底是在做什么事情。我曾经很讨厌妈妈写下那么多悲观厌世的话在日记本上，如今的我，恐怕是一样的吧！我不喜欢像她。如果妈妈知道，应该会难过吧！
没有人能看懂被伪装后的文字里的痛苦、挣扎。
怎么才能找回失落的自己呢？我那失去的魂灵，究竟该如何寻回啊？
这样无聊没劲的日子已经过得太久了，太久了……
