上周，出了这么个新闻：
网称“长沙理工大学高英力副院长与其妻姜某”，在湖南长沙天心区青园小学当众殴打7岁小朋友，致其门牙脱落，左耳中度失聪。大人殴打孩子，只因自家孩子被打了，而且已被“打”过几次，所以大人没忍住，出手教训“熊孩子”。
新闻下方的评论区，网友们炸开锅似地争论：
有的说打得好，因为“熊孩子”该得到教训。
有的说大人不该出手，孩子间的问题应该孩子自己解决。
有的说得教会孩子该出手时就出手，要打回去。
……
关于孩子间的吵闹、打架，在学龄前，多是争玩具，或是抢着玩某个设施而引发的“鸡毛蒜皮”般的小事。但有时候，孩子间的打闹也会升级成父母甚至家庭间的冲突。另外，大多数在学龄前就带有攻击性的“小霸王”，以及性格温和的“绵羊型”孩子，由于不具备冲突解决能力，到学龄期、青春期后，小霸王依旧欺负人，绵羊型仍然被欺负，严重的会发展成校园霸凌事件甚至发生人身安全事故……而父母，往往成了出事后最后才知道的那个人。
昨天看到这则新闻，无辜的孩子成为校园斗殴的牺牲品，令人心痛同时发人深省。不要总当孩子打闹是小事，小事也可能演变成悲剧。孩子成长安全无小事，无论是大人出手替孩子解决问题还是教孩子“打回去”都是简单的善后而已。要真正解决问题，预防重于善后，从小培养孩子的社会能力更为重要。
美国儿童发展心理学家舒尔博士在其著作《如何培养孩子的社会能力》中给出了培养孩子解决问题和与人相处的一套理念和方法。舒尔博士书中论述的“社会能力”，即是孩子解决冲突和与人相处的能力。这套理论的中心理念为“我能解决问题”（I Can Problem Solve）,即ICPS。ICPS通过让孩子学会思考、寻找解决办法并考虑后果，理解别人的感受，从而与他人和谐共处，成长为一个社会适应能力强、充满自信的人。
“我能解决问题”让孩子获得尊严与自信
回到孩子被打的问题上，直接让孩子打回去，我们暂时撇开道德考虑，只考虑“打回去”这个行为的客观可行性和可能的后果。
事实上，就打回去这个问题，不少妈妈给出了答案：
事实证明，如果在冲突当时没能直接反击的孩子，即使事后大人教他反击，他也无法做到。因为如果他有力量反击的话，早就反击了。
如果大人硬逼着孩子要打回去，等于要求孩子做他认为“做不到的事”，这容易让孩子陷入自觉无能的境地，在与人交往过程中，他非但不自信，反而更焦虑。
专门研究青少年欺负与被欺负问题的美国心理学家乔尔哈勃博士，曾在自己的著作中讲述小时候被欺凌的故事：
我11岁的时候有一段时间经常遭到社区里两个小恶霸的骚扰。因为我个性温和，不喜欢打架，所以每次我都选择躲避。但我父亲认为我必须反击，并买来全套拳击训练设备，教我每天练习拳击。我虽然心里很不情愿，但也无法忤逆父亲。
有一天，两个小恶霸又来招惹我。我本能地拔腿就想逃回家，但是一转身，发现父亲正站在家门口看着我。当时我只感觉无路可退，简直就是世界末日。
最后，我一拳打在了其中一个小恶霸的脸上。出拳的那个瞬间，我没觉得解气，反而觉得天塌下来了。
后来怎样？我就不再被骚扰了吗？不是，两个小恶霸用更恶毒的手段变本加厉地对付我。
哈勃博士用自己的经历告诉大家：教孩子打回去，多数时候行不通。对于天性温和的孩子，逼他反击，只会让他觉得更加无助，甚至会让他觉得自己很无能。
培养孩子的社会能力，是教会孩子怎么做，而不是替他做。拥有社会能力的孩子，能直面冲突，找出行为中的因果关系，在一次次解决冲突和问题的过程中，孩子收获尊严和自信。
面对挑衅，孩子有底气，有自信，甚至有些原来过分内向的孩子，从解决问题中学会了维护自己的权利，变得外向了。社会能力教会孩子的，是自我保护，敢于直面欺凌，say no
社会能力让孩子学会理解和自控
日本的一些心理学者曾经做过一个实验，把一组表示开心、哭泣、愤怒、沮丧等表情的头像图展示给幼儿园的孩子，实验结果显示，具有攻击性的孩子几乎把所有的表情图都认同为“开心”。他们无法辨别各种情绪，在人际交往中往往会忽略别人的感受，只能以愤怒、生气去感知，不论哪种感受他都以发脾气的方式表现出来。
培养社会能力要求父母帮助孩子养成考虑他人感受的习惯。孩子在父母的教导下学会辨识“喜、怒、哀、乐、惧”等情绪，进而把某种情绪发生时的身体感受统一起来，在体验中学会调整自己的情绪，理解别人的感受，这样就可以提升孩子的同理心和自我管控。
可以说，拥有ICPS能力孩子们不容易沮丧，当事情不如愿时，他们更不容易发脾气，相对更少攻击性，并且也更关心他人，更能交朋友。
社会能力让亲子沟通更畅通
还是用打人问题为例子。现阶段，对于孩子间打闹的处理方案，主流的观点是“让孩子自己解决”，的确，孩子间的事情大人不必总是干预，孩子也需要从各种经历中体验各种曲折和得失。但不同的孩子存在个体差异，他们处理冲突的能力大小不同，一概地袖手旁观对孩子未必就好。
如果孩子已经具备一定的社会能力，与父母的沟通渠道畅通，那可以放手让孩子试着自己解决问题。
但若孩子未掌握解决冲突的能力，渴望父母的帮助，这时你单纯地把他推向前，要他自己解决问题，就不合适。
大部分孩子在13岁前，还未能显现青春期的力量，不能妥善处理交往中的矛盾，仍然依恋父母，渴望得到父母的帮助和引导。这时如果父母忽略孩子的求助，简单粗暴地说“离他远点”“她怎么不跟别人胡说呢”，这样容易让孩子陷入自我否定，心理受到更大的创伤，不仅无助于问题的真正解决，还可能给孩子带来负面的记忆，影响将来的社交。
培养孩子社会能力的过程，孩子能从父母处获得足够的安全感，有安全感的孩子，即使被欺负了，也不畏惧，不自卑，因为他知道背后有父母这个坚实的后盾。
社会能力强调保持亲子沟通渠道的畅通，这也是孩子能及时向我们求助的前提。当孩子向我们求助时，请认真对待，要肯定他来找我们求助的勇气并给予切实的帮助。这样的亲子关系能让孩子感到安全，把父母视为同盟伙伴，孩子和父母之间形成一个良性的沟通闭环。
社会能力对孩子如此重要，那我们该如何培养孩子的社会能力（我能解决问题I Can Problem Solve）？王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。”舒尔博士提倡的社会能力培养几乎都是通过父母和孩子间的游戏完成，让孩子在快乐中习得能力。
首先，引导孩子思考，明确问题所在
父母可以通过字词游戏，来教会孩子使用下面六组重要的字词，用这些字词造句，来帮助孩子思考问题。造句最好和日常生活联系起来，可以灵活地随时随地玩。
①是/不：桐桐是女孩，不是男孩。
②和/或者：能够帮助孩子在以后遇到问题时考虑多种可能的解决方法，而不是立刻接受脑子里蹦出来的第一个想法。如“萝卜和橘子一起买？不行，只能选萝卜或者橘子。”
③一些/所有：这两个词能帮助孩子理解，一个解决办法可能在某些时候管用，但并非在所有的时候都管用。如，“所有的杯子都是黄色的吗？不是，一些是红色的，一些是黄色的。”
④之前/之后：这是思考后果时需要考虑的两个重要概念，它们能让孩子认识到，“他打我之前，我踩到了他的脚。”
⑤现在/以后（稍后）：当孩子无法立刻得到想要的东西时，这组词能帮助他们处理失望情绪，能帮助孩子学会等待，让他们思考，“我现在不能吃那颗糖。我可以稍后再吃。”
⑥相同/不同：这两个词能帮助孩子思考：“不同的人对同一件事可以有不同的感受。”而且，他们会明白，相同的问题可以用不同的方法来解决。
其次，学习理解自己和他人的感受
父母要帮助孩子养成考虑他人感受的习惯。比如，我们陪孩子看图片或者动画片的时候和孩子讨论：“图片中的人是什么感觉？”
在孩子小的时候，可以通过看图的方式，来认识开心、伤心、生气、骄傲、沮丧等情感相对应的表情。在生活中教孩子观察他人的感受，父母可以和孩子讨论他自己以及别人的感受，但仅仅是描述，而不要评判感受。
玩偶游戏也是教孩子理解情绪的好办法，父母可以用玩偶、用布娃娃、毛绒玩具，画上脸的袋子或者是袜子等各种道具，编些故事，用不同声音来表现。比如，我经常和孩子一起玩猫狗玩偶对话的游戏，通过游戏再现生活中孩子间的冲突对话，来帮助孩子表达感受，在故事中认识不同的情绪表达。
接着，引导孩子寻求解决问题的多种办法
父母要帮助孩子明白，解决一个问题不止有一个办法。在和孩子玩角色扮演或找办法游戏中给孩子启发式提问，孩子提出一个办法后给予及时肯定，同时引导其思考第二个办法。
比如，妈妈跟姐弟两一起用角色扮演游戏来还原两个孩子抢玩具的场景。
妈妈可以问两个孩子：有什么办法可以让两个孩子一起玩呢？
姐姐：每个孩子都拿出一个玩具，一起玩。
妈妈：很好，姐姐想出了第一个办法。弟弟有不同办法吗？
弟弟：我要冲她尖叫，直到她让我玩为止。
妈妈：这是一个不同的办法。可以试试，还有第三个办法吗？
弟弟：我可以借她看我的卡通书。
妈妈：还有第四个办法吗？
姐姐：可以轮流玩……
在这个过程中，你会发现，孩子能想到的办法比你多，当孩子把被动的“大人们觉得我应该”变为主动的“我选择”，他更容易想到并接受解决办法。这个过程最重要的前提是让孩子自己思考解决办法。
最后，教孩子预估解决办法的后果
有了解决办法，孩子还要学会考虑后果。这一步要帮助孩子思考：如果采用了某个办法，接下来可能会发生什么。父母依然可以通过游戏，教会孩子知道事情是按照某种顺序发生的，从而让孩子明白后果的意义。
比如这些亲子游戏，可以帮助孩子考虑事情的先后顺序，考虑人际交往中的后果。
–之前和之后字词游戏：教孩子用之前和之后的句式来描述一件事。
–故事接龙游戏：和孩子编一些故事，让孩子进行接龙。
–如果……可能……会发生什么游戏：帮助孩子想象各种可能的后果。
以上四个环节，便是舒尔博士在《如何培养孩子的社会能力》中阐述的社会能力学习过程，可以通过各种各样的亲子游戏来完成，寓教于乐。
培养孩子的社会能力不是一朝一夕就能完成的，需要父母们多些时间陪伴孩子，和孩子一起快乐游戏，教孩子学会表达、学会思考，拥有独立判断能力。时间能证明，你将收获一个自信满满能自我保护的孩子，还能获得其他意外的惊喜。为人父母，让我们乐而为之，教会孩子这项重要的本领。
