有时候想来有些气不过，自己在18岁之前一直对男生有着极度厌恶又极度敏感的怪圈中，大抵是因为父亲并未做什么好的榜样，我也不知道真正的感情应如何开始和维护，对于男生总是极端而又悲观。情窦初开的年纪怕是要到研究生了。考完研之后也想明白了，见薛公子的最后一面时，总想起他说过的“你要是漂亮点我就和你好了”，这句话大概是我从小长到大听过最伤自尊的一句话了。想来也是搞笑，我自初中就对自己的智力不存一点怀疑，多是清高看不起人，也曾被暗恋或表白，但未曾想过自己有一天会因不漂亮被人婉拒。我这争一口气的脾气倒是长到这么大也没改过，分开的时候薛公子说的那一句你和我回酒店也行啊，我不介意，倒是彻底激发了我的开放的那一面。讲真，我从小受到正面教育并不多，如何出轨如何讨别人喜欢如何口蜜腹剑我倒是看了不少，不过当时我还是纯情小姑娘，毕竟还暗恋着同门师兄不至于完全反叛。直到同门师兄觉得我活干得不错把自己全部重担都交付于我，短短两个月身体强壮的我因为赶工病了两次，而我们的同门师兄终于在我的助攻摸鱼间隙找了个长得一般智商一般的师妹之后，我终于不淡定了。不就是个恋爱么？谁不会。大概底线就是从那个时候开始没守住的吧。

      我，一个以为自己第一次恋爱对象一定要是盖世英雄的幻想的人，一怒之下，半推半就接受了一个身高不达标、情商不达标、没有丝毫感觉的人作为了初恋对象，有多后悔了？就算现在我已经是个成熟不受诱惑的小姑娘了，我还要每天去看看初恋的朋友圈警示自己凡事还是不能太没原则。我们悲观主义者做任何觉得都是谋划了能承受最坏结果的可能才选择的，说来也巧这段恋爱果然是朝着最坏的方向发展的。由于两个人都属于院里的名人再加上隔了一级，地下恋情被隔壁专业发现的时候几乎是一传十十传百，大概传遍了四五个专业，最后到我朋友口中我才知道。无奈，我决定让他直接告诉我们导师。然后整个师门都知道了，再加上他本身就是一个喜欢恋情高调化的人，我们每一次约会、吃饭、吵架基本就在微博上实时直播了，最后因为我连续一周不愿意接他电话，在受不了他冷嘲热讽下，我提出分手。几乎是在众矢之的的情况下，做了这个痛快的决定，然后就是导师知道了我们两不到四个月的恋情夭折。这段恋情中，让我最开心的某过于，我曾经暗恋的那个师兄，在我们在一起后不久有一天晚上发微信给我说，我看见你们俩。既不是八卦的口气也不是兴奋的口气。我内心非常开心，说也没事，你早晚会知道的。

      知女还是莫若母。我妈对我其他事情并不了解，但是对我这个人性格的定位有两个词还是挺到位的。一是说我并不是一个吃得了苦的人；二是说我自私。而这两个特征在我的第二段感情里表现得淋漓尽致。一见倾心的感觉说实话我有过很多次，但是过了一年仍是忘不掉的人，为数不多，我的第二任男朋友是其中之一。我们因为偶然的原因认识相处而后又分开一年，在我独自一人在上海实习的苦逼日子里，我突然有一天觉得不行不行，这男人我不跟他在一起我心里非常憋屈，然后一个周末的早晨我在qq上给他留言了。而他一个24k理工男并没有意识到这将是一个对他无比重要的早晨，过了整整十二个小时才回我的留言，我几乎要放弃表白这件事情了，却堵一口气一定要试试。旁敲侧击试过不行之后我下了猛料。幸而智商不低的他在突然醒悟的同时也懵掉了，我给他三天时间考虑回答我，之后就约妹子出去逛街。而他并没有让我失望，过了一天就给我肯定的答案，并且表示周末要坐火车过来见我。这应该是我最累也是最单纯的感情了，我强迫自己不去想未来，不去逼他成长，以我的能力帮他树立自信，相信他、鼓励他、引导他，保护他脆弱甚至不堪一击的自尊，那怕是我最穷的一段日子了，几乎要靠着支付宝的记帐本过日子，付不起高房租只能占闺蜜的便宜，有的时候甚至要靠两餐都吃打包回来的菜过日子，他也只是个学生。直到我和他在一起一年后，他跟我说，他几乎没有储蓄，我问为什么，他说全部贡献给铁路之后，我就起了离开的意思。我一个女生，竟然第一次有了因为我没有办法给他更好的生活而选择分开，当然后来争吵时我发现他远比我想象中幼稚的时候，我就更生气了。以我这种自私又没安全感的性格，我是很难为爱痴狂的吧。当我知道他的未来规划里没有我的时候，我突然又放松又落寞，你看你把自己保护得那么好，人家根本就懒得伤害你。

       当然我觉得自己最酷的一点就是，分手分得干干脆脆。两次分手，都是坦诚布公地聊天，然后删除所有的聊天记录，拉黑再也不主动联系。当然就是这样一个奇女子，在谈完分手后哭了一个小时整理好妆容去客户办公室加班的人，也能做出独自坐在办公室不停地掉泪最后忍不住去厕所大哭一场的人，他曾经说，我甚至觉得你根本没有喜欢过我，分手的时候才这么无情。哦，并没有呢，因为在跟你说分手的前两个月，我幻想过无数今天的情景，哭过无数回，就是挂了电话，也背着你哭了几次。就算这样，然后呢，我还是要挣钱的呀。

     紧接着，抱着疗情伤的心态开始了第三段感情。哎，温暖家庭出来的孩子就是不一样，有的时候对着他发脾气觉得自己像个疯子，他一脸这有什么好生气的样子一边耐心地哄着你，他总能说出我根本想象不到的未来，温暖、平和、充满希望，在我不安定的这二十几年里，我几乎怀着悲壮的心情去看待所有已经发生、正在发生及将要发生的事情，郁郁而终、客死他乡、孤独一生、母女决裂等几乎所有的决绝场面我都设想过一遍，他跟我在一起第一个星期竟然跟我规划什么时候结婚、在哪里买房子、生几个孩子的问题，这对于我来讲是一件多么可笑又可怕的事情，只有我自己知道他说的那些生活是我曾经妄想过却从不敢奢望有的，我现在慢慢觉得我小时候对家里变故之所以感触没那么深的原因不过是因为无知，因为我根本不知道幸福的家庭、称职的父亲应该是什么样子的，我觉得大千世界大家的家人大体都是这样吧，而我现在感受得越真越觉得自己痛心和怨恨。

      也不是没有见过几个感觉还不错的小鲜肉，也不是没有机会不漏一点痕迹的出去浪，也不是不可能一生气或者一害怕就提出分手，那句非常操蛋的话说的好，“我觉得我越来越离不开你了，所以我必须要离开你了”。我一个天生喜欢用暧昧关系保护自己的人这一次却开始学着克制，不去给他人留幻想空间不去主动示好服软示弱，我几乎放弃了所有能够百分之百护自己周全的办法，暧昧一个备胎或者在觉得自己要越陷愈深时赶紧分手保平安。我竟然就能慢慢克制住自己不安定不安全的情绪，慢慢等，慢慢梳理走到那条正确的道路需要哪些努力、需要多少钱。

      而他基本不会说什么创新的情话，除了想结婚这些乱七八糟的话之外，只有一句让我最感动。我们在台湾那会听说可以直接去atm机取钱我就一分钱现金都没有带，但是真正到台湾atm前我的两张卡一张取不了一张忘记密码，三次输错被锁卡，我几乎整个人要炸了催他各种打电话想办法诸多路子无果后我几乎出于焦躁的最高峰了，而整个过程中他态度一直很好一边安慰我一边在办法，失败了很多次连眉头都没有皱起来过，最后我们终于把钱取出来了，他对我说，你知道我刚才有多着急么？一边要安抚你，一边告诉自己不能乱不能急躁，我都乱了这个问题就解决不了了。

      我当时就明白，长大不过是学会了克制。而我，只是个初学者，望不再做个逃兵吧。