最近两天，没有动笔。表面上在杭州游山玩水，其实起起伏伏，不知如何澄清。也曾沉浸在表面的宁静里，嫣然一笑。
这次去杭州最想去的是灵隐寺，不是特别想靠近寺庙，我很向往那座陡峭的山，石壁上雕刻着凌乱的如来、菩萨、弥勒佛，还有被人为砍掉脑袋的唐僧师徒壁像。沿着向上的石阶，不断地攀岩，嗅着一路上自然的痕迹。自然好像是永恒的，我们只是路人。一直爬到山顶，其实路不远，山不高，但是却耗尽了大部分体力，气喘吁吁。
下山后准备进寺的，走到门口，还是未能进去。这已经是第二次未进了。第一次陪姑姑来,她们进去了，我在外面等着。那时自觉与佛疏离，宁愿不带一丝虚妄地靠近。这一次，在最近际遇的熏陶下，我已经慢慢接纳佛。好像那个“佛”其实是我的心。这一次在寺庙门口，观望不前。想必还是机缘未到。
今天一直在读《光明大手印-参透生死》，读的很慢，却也读了很多。因为我的心太混沌了，渴求智慧之水，渴求可以求得一知半解。
感觉这本书的书写轨迹是学阶、阶梯式的循循向导，所以刚好读到“生活中的修行”。慢慢地，我看见了自己，远远地看着自己。书中说一本好书就是很好的善知识，可是你仅仅看到就自认为得到，那是非常大的虚妄，是一种自认为是。虽然我没有特别如此，却也隐隐有一些影子的。
就像我盘桓在寺庙门口一样，我进去又怎样，不进去又怎样。关键是我即使看到了真心，却也未能由着真心去证明我的那些感悟，看见不等于拥有，看见了落实到行为中，才得证悟，才是真正的属于自己的东西。
在雪漠书写在生活中修行的文字中，深藏了好多他证悟的智慧。如抽丝剥茧，一丝一丝都很纤细。我很想去记住每一个词，每一个字。以前，我可能会翻开书摘录下我感触的话，但是那样做我又隐有不安。我还是尽量想用自己的文字来抒发我的看见。
他那纷飞的文字，串联到一起，形成一个巨大的密集的网络，我看不到边际。我不断地捕捉着，捕捉着。有两个词，很晃眼。
其中一个是“消解”，生命的被消解，时间的被消解。人的生命就是一根固定长度的绳子，被消解一段，就少一段。如何在有限的生命里最大限度地寻找属于自己的“快乐”呢？如何不陷于死水一般的平静里呢？
另一个词是“破执”，｛世界上不存在一个固化的“我”，所谓的“我”只不过是每一个当下因缘汇合的产物而已。 是一个美丽而忧伤的幻象。“我”只不过是大河中一滴水，和其它水滴没有本质的区别，也没有真正的“我”和“他”，没有真正的“我”与“世界”世上的一切，本来是一条川流不息的河，此消彼长，生生灭灭。｝
觉察到自己身上的太多执着，和对别人的投射。我认为别人是那样的，可是那并不完全真实。最有可能只是自己的臆想，或者旁人是一面镜子，我在其中看到的别人，其实是真实的自己。
我今早很早从杭州赶回上海，接应善变无计划的妈妈。一路疲惫，胃很难受。焦虑不宁的心绪。感觉现实的自己和精神上的自己遥遥相望，那种撕裂感难以用语言形容。
雪漠说，｛人生中真正的悲剧，该是一个人即便面对迎面而来的无常，也无法因此看破生命中的好多东西，放下对好多东西的期待。智者与凡夫的不同，在于他们面对苦难的态度。｝
妈妈来了，她准备开一家养老院。她想自食其力赚钱，她觉得自己亏欠我很多钱，她要赚钱给我。她却始终不得明白，我需要的不是钱，我需要是一个“如如不动”的妈妈，她可以好好爱自己的身体，用心化解累积的心结，心地里潺潺流出泉水的妈妈。
我极力和她解释我的想法，她慢慢地为止所动。我给她看60几岁的婚纱女王王薇薇的照片，给她看102岁日本笹本恒子的照片，妈妈感觉别人都是先有钱才有那样的气质的。我被她说的苦笑不得。我推荐给她一本书《在爱中升华》，她读了几页，后来自己主动拿着去睡觉了。
如果妈妈的盼头真的只能用金钱来显现，那我也真的愿意去帮助她实现愿望。如果以后真的做好了，也会欣然接受她的赠予。人活一世，应没有什么是非要怎样的。只要她开心就好。
对于我自己呢，没有答案。想起一段话，送给此刻飘摇的自己。
｛最终，我们这一辈子所做的所有的努力并不只是想要就着问题，解决问题啊，远远不够，最终我们这一辈子啊，通过一个一个经验，和体验，一次次的事件，一年一年的生命这样的过去，我们最终需要获得我们灵魂的一个宁静。｝-卫慧老师
