每次当我有新的灵感的时候，总是感觉很激动，仿佛自己一下子就能实现改变，立马跌入幻觉，我这是对现实多么绝望啊。所以后来每次有这种踌躇满志的感觉的时候，我会提醒自己保持平静，一切都没有改变。也许我发现的道理是为了逃避自己，逃避对自己不那么好的感觉。

今天早上起来有点拖延，洗洗搞搞觉得不早了，于是我开始着急，不知道为什么，习惯性升起一股焦虑的情绪，我问自己为什么？又是固有观念作祟，我觉得自己着急就是表明态度，因为一直听说态度重要，所以这样骗自己。然后我告诉自己，不要着急，不必着急，你要做的最重要的时候是保持现在的状态。一直以来，我错了，误把一些证书揽在自己身上，就可以对自己不管不顾。这个错误我不想再犯，现在发现，我最缺乏的是对自己的觉察，很容易就掉入伪装的状态。还有就是傲慢的情绪，让自己好像无路可走，没得选择，这些都是问题。现在在大学面试，很多大好青年面试，大家都想回家。原来那个地方都有很多人，我强迫自己留在A处，就好像没有人留在B处，把它想象成人间地狱，制造自己没有选择的假象。到后来，我发现各处生花，哪里都有精彩的或者淡然的人生，我因为怕去选择一开始就给自己埋了雷。应该想想自己是什么样的人，该做什么选择。因为诚实最重要，我无法改变自己。

我到了不同地方，发现哪里都有人啊。有做IT的来当老师，人们在做各种尝试，为什么我觉得自己不该做尝试呢？为什么我把忽略自己的想法作为绝对正确呢？这种愚蠢的自我牺牲的态度真是太惊人。无论好或坏，如果停留，僵化，必然走向崩坏，如果灵动活跃必然走向好的一面。这是当下的状态。面试的有很多人，大家都在各自尝试各自努力，我觉得这样平凡安然的姿态很好，才发现鸡汤文里说的焦虑，是虚构的。为中产阶级凌驾于其他人的优越感虚构的，跟我真真没有关系啊！我封死了自己，逼死自己。现在有点明白，为什么说遇事不要急着判断好坏，不要怜悯失败，夸赞成功，因为你不知道在灵魂的权衡中，什么算成功，什么算失败。

老陈跟我说，她不想干了，我表示赞同。要是以前我也会，但是是出于对朋友无条件的支持，但是现在，我是真觉得，人的状态不好，是搞不好事情的。要迟迟不做行动，等着自己被逼死？你的命白白交托在自己身上了。

面试说如果有二面，就是三天内通知，如果没有，就是没有了。二面有试讲。这是后话，一面都是女生，我喜欢，没那么大的压力，有一个老教授，感觉很亲切。

继续说，感觉面试感觉不错，我临场发挥，把自己的经历作出了不错的结合，从自己的专业知识，到家教经历，在学院工作，自己工作后方向调整，还算融合的不错。也许我心里一直有当老师的想法，但是从小大家告诉我不要当老师，我被灌输了，自己观察的话，觉得大学老师很不错，高中老师也有好的，胡金国，他就好。钟涛也很厉害，当时本科毕业就教高中，后来去了示范高中。以往，我为了鞭策自己，非要让自己与所有人不一样，再回首，已无立足地。人太不同，我不去了解自己，支持自己，反而想要跟自己作对，该做自己，这是多么无知和轻贱自己啊。明明是喜欢的事不敢去干。真是唏嘘。有好日子不敢过，非要把自己搞的很累。

面试感觉不错，再加上跟大家攀谈，一下子让我进去一种幻觉，感觉很好，我又想要脱离自己。但是现在我能察觉，顺着自己的思维走下去，我告诉自己，进来看看，没什么，我没什么不能面对自己，坦诚对待自己好处多多，这才是正道。然后我去体验，发现害怕只是一个空壳子，自己的幻想，真的没什么。有那么一瞬间，我陷入了对未来的幻想，脱离了当下，我问自己，怎么了？当下不好吗？而且经验告诉我提前沉迷于幻想会让自己感觉更糟糕。我回到当下，并没有什么不好，我正在轻轻打开生命的门，偏离幻想只是我的习惯。

怎么说呢，我觉得如果心理问题是一种病，我就是刚刚经过手术的危重病人，要小心翼翼，坚持调理。虽然跟跟生理病表现不一致，但是道理是相通的。这种对自己的关心就是觉察，对自己保持透明。把精力放在自己的事情上。以前我面试总是关注很多细节，然后沾沾自喜，绝对自己哪个细节不错——鸡汤文看多了，类似就是关门捡垃圾获得录取通知书之类。现在不关心了，以前总是花很多精力担心别人的感受，别人是不是不开心，到后来发现没必要，真真浪费的是最宝贵的时间。现在我面试有时候迟到或者没带够东西，我不会那么害怕，别人有别人的工作，而且大部分人都是比较合作的配合的态度。人家要的是你的能力，而不是你的态度。我搞反了，所以总是认为谦卑比尊重自己重要，忽略自己将就他人，大谬！现在无论如何都要和自己在一起保持觉知和觉察，我发现无论何时我不能泯灭的有我的表达欲，也许这就是我生命中不可缺少的一部分，上帝给我的礼物。

我发现自己的害怕，种种故作姿态，都是在推卸人生的责任，慢性自杀。成因我明白，我理解自己，但既然现在懂得了，就要接手自己的生命。写作的时候我感觉自己点连成线，很开心，自己终于有感觉了。关注当下，我会觉察到一种平实的喜悦，而非在想象和恐惧中激荡。

填表的时候，填到由于介绍人，自己家庭一栏，我会揣测是什么意思，又开始联想种种。然后我对自己说，你其实有选择，你拥有很多，是来付出的。还有那些猜测太复杂，你是个简单的人，保持诚实就好。如果什么都没有得到，最起码你终于自己，现在的状态就是好的。有的时候因为自己的不诚实，担忧或者期待着什么，这些都会让人无法享受当下，踏踏实实。在不知道如何应对的时候，诚实以对吧。

我大喜大悲过甚，有时候想提前庆祝——其实是觉得条件够了，可以脱离自己了。以往种种换来无数失败和不解，现在我明白了，也要转换思维。逃避自己永远走不通，接受自己，你认为好的或者不好的，只有这样才有路，不偏狭。

我给猫的微信留言了，大致是赞同她文章的观点，我说了我现在比较衰弱，不想找企业的工作，处于抗拒期。她回复说，功课做不完，工作可以找起来。我有点生气，觉得你为什么不理解我？转念一想，为什么呢？我习惯获取别人的认同，然后把自己的意思变成别人的意思，也就是内在动机外化。是因为对自己的不自信，这并不能靠到处搜集赞同的声音来解决。然而别人不会一直完成这件事，他们只能从自己的角度提出想法，本来考虑权重为10%的东西，现在权重为50%，不是别人错误，而是自己又想要喧兵夺主，推卸责任。可惜这责任永远不会被推卸掉，这就是我生命的功课，因为我的感受，我的心没有变，一切都不会变，一阵风过，该怎样还怎样，会原形毕露的。我可以开心，与民同乐，但是一定要知道，自己的事情一定自己来做，这是任何悲伤，愤怒，绝望，伤心或者开心都无法改变的事实。我还是在下意识把自己和他人绑在一起，给自己壮胆，或者把自己跟一个身份绑在一起，给自己壮胆。现在，孱弱和逃避还是常态，同时我要避免感觉虚幻的自我良好，平实最好——因为我总是迫不及待跟别人分享我的好消息，生怕别人对我的看法不好，这也是对奔跑状态的一种掩饰和纠结，是出于怕和扭曲。从今以后，我就这样，坦坦荡荡，不想依靠他人，保持赤诚，这才是最好的状态，没有阻碍。我已经各方验证了，要说阻碍，就是自己，需要不停的练习，这是自己的功课。其实我有很多，想着给，心里就会放松很多，给是意识到有的唯一方法。在心内放下成见和对他人的揣测，保持对自己的诚实，觉察自己的感觉，这是在这纷乱世界我唯一可以抓住的东西。

面试的时候，他们很关心住宿问题，这对我来讲没有任何问题，对他们来说担心人员稳定性。这个时候客观感受了一下，自己是有价值的！我对自己的评价无疑是偏颇的。很多时候，不想面对自己，做了很多貌似政治正确的掩饰行为，但现在，我发现自己需要的是平和，真诚，和温软的爱和付出。

经历了这么多，扫雷扫的差不多，都能接受三千块的工资了，还说什么。还有以后要多体验，不能十指不沾阳春水。我要和生活紧密相连，才会有踏实，存在的感觉。

怎么说呢，感觉把底层铺好了，大致的路打通了，还有很多巩固工作要做。这是我的事情。记得，保持自己状态良好，不要自欺。就这样。