第一章

为什么情商比智商重要，为什么情商能决定人的命运

今天解读的书是《情商：为什么情商比智商更重要》。看题目就知道，这本书会告诉你，为什么情商比智商重要，为什么情商能决定人的命运。

这本书盘踞《纽约时报》畅销书榜18个月之久，连续畅销10年，也是最具影响力话题的书籍之一。作者丹尼尔·戈尔曼是哈佛大学心理学博士，曾四度获得美国心理协会最高荣誉奖。他写的一系列与情商相关的文章书籍，在全世界掀起情商研究及教育的热潮，被誉为“情商之父”。

这本书对我最大的启迪意义在于，它回答了我长久以来的一个疑问：智商能决定命运吗？当然不是了，其实智商并没有我们想象的那样重要。书里很明确地告诉我们，在智商相同的情况下，情商才是决定命运的关键因素。书中还详细介绍了情商在人的工作和生活中的应用和意义。

在工作生活中，你也许会遇到这样的一些人：能力特别强，但就是和同事以及领导的关系不好，比他差的人，都纷纷升职加薪，唯有他还原地踏步；又或者平时几个人一起聊天，一个不太会说话的人来了，他讲了几句话之后，大家都沉默不语，刚才还其乐融融的氛围一下子冰冷起来……你也会遇到特别会“说话”的人，只要他在场，所有人都有如沐春风的感觉。

有时候，在职场上，你会发现，工作能力强不强，往往并不是主要的，会不会说话、能不能照顾到所有人的情绪，处理职场的复杂情况，化解危机于无形，这才是最重要的。有些当领导的，并不是能力最强的那个。而他之所以能成为领导，只是因为他比别人更会处理复杂的人际关系，更能够站在团队和全局的角度去思考问题。

这些能力，都是情商的基本表现。无论在生活还是在工作中，智商相同的情况下，情商高的人往往更占优势。

如果你不知道自己的情商如何，或者说，你想进一步提高自己的情商，在生活中成为一个受欢迎的人，在职场上走得更远更好，那么，这本书无疑会给你带来很大的帮助和启迪，你今后的人生路一定会走得更加顺畅。

第二章

情商决定命运

有一次，我的一个朋友去同学小A家做客，小A妈妈很热情，说小A出去了，一会就回来，请他先抽烟喝水。他礼貌地拒绝说自己不吸烟。于是阿姨称赞了一番他的好习惯，感慨道：“不抽烟好啊，小A他姥爷就一天一包烟，肺都抽坏了。”然后，我的这个朋友真是“太会聊天了”，接着问了一句：“那他现在死了吗？”

大家可以想象，这句话一出口之后的尴尬场面，小A妈妈心里估计会特别不舒服。如果我这个同学，情商高的话，会说话一点，就根本不会问出这样的问题。

从以上的例子就可以看出来，会说话、拥有良好的人际交往能力、沟通能力很重要，而这些能力，其实都是情商的表现。那情商是什么呢？

情商，又称情绪智力，这是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往人们认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。

情商比智商更重要，这体现在一些智力与成功关联度相对较低的“软领域”。比如健康，很多研究证明，能够更加平和、自觉控制情绪的人，往往拥有独特、显著的健康优势。再比如，在爱情和人际关系领域，智商高的人并不一定很会谈恋爱。又比如世界级大赛，更多比拼的是心理素质。心理素质强大的人往往能够扭转乾坤，在极度不利的情况下，变被动为主动，最后取得胜利。

很多时候，情商是能够决定一个人命运的关键因素。

几年前，有一则轰动一时的社会新闻：复旦大学投毒案。黄洋被同学林森浩在饮用水中投入剧毒而身亡。林森浩能进入复旦大学学医，而且是硕士，说明智商很高了。那么，为什么智商高的人会做出如此没有理智，如此愚蠢的事情呢？答案在于学业智力和情绪生活关系不大，最聪明的人也可能因为肆无忌惮以及不加克制的冲动而在阴沟里翻船，高智商人士的生活可能会一塌糊涂。

有研究表明，决定一个人成功的因素，智商只占20%，那么其他因素占了80%，而其它因素中，最重要的是情商。如果你见到一个高智商的人抱怨怀才不遇，那是因为他情商不够。

我们又要用例子来说明了，智商高低和个人成功以及幸福感没有必要联系，决定一个人命运的是他处理情绪的能力。

有研究者对95名哈佛大学的学生进行了跟踪研究，发现这些人进入中年之后，在学校分数最高的学生与分数较低的学生相比，在薪水、工作效能或地位方面并没有显示出特别的成功。高分学生对生活的满意度不是最高的，对友谊、家庭、爱情的幸福感也不是最强烈的。

还有一项研究是对美国伊利诺伊州的81个优秀高中生进行研究，他们在大学时表现依然很好。但是在30岁时，他们取得的成就仅仅是中等，很多人表现不是很好。

以上这两个例子说明了：学习好并不代表个体对生活中出现的各种状况，比如对困难、机会都做好了充分准备。高智商也不是财富、名望、幸福的保障。我们的社会文化过于关注学习能力，而忽略了情绪智力对一个人成长发展的影响。情绪和数学以及阅读一样，在这个领域，每个人的应对能力都不同。因此，同等智力下，个人在情绪处理方面的成熟度是决定他能否成功的关键。情绪潜能是一种原能力，它决定着个体的智力以及其它技能的发挥。通俗一点说，就是一个人对于情绪的把控能力直接决定着他的智力以及其他能力的发挥。

总结一下上面说过的，情商和命运的关系：智商高并不一定意味着拥有幸福成功的人生。擅长处理情绪的人，在人生的任何领域都是有优势的，情绪技能出色的人，在生活中也更有可能获得满足，因为他掌握了提高自身效率的心理习惯，所以效率更高。不善于控制情绪的人常常会经历内心的斗争，他专注工作和清晰思考的能力就会受到破坏。

知道了情绪智力也就是情商的重要性，以及它能够决定一个人的命运。下面，咱们再来具体说一下，情商的五个主要领域。

第一，了解自身情绪即自我意识。当一种情绪发生时，我们能够感知到它，这是情商的基石。时刻监控情绪的能力是心理领悟及自我理解的关键。如果无法注意到自身的真实感受，就只能任凭感受操控。

第二，管理情绪。恰当地处理情绪是一种建立在自我意识基础上的能力。情绪管理能力强的人可以更快地从生活的挫折和烦恼中恢复。

第三，自我激励。这是为实现自己的目标进行的情绪控制，是集中精神、自我激励和控制以及创造力的关键。自我控制情绪就是延迟满足和抑制冲动，这是所有成功的基础。

第四，识别他人的情绪。这是指同理心，同理心是基本的“人事技能”，同样建立在自我意识基础上。有同理心的人能更好理解他人的需求。

第五，处理人际关系。善于处理人际关系的人在任何需要良好互动的领域都有出色的表现。

第三章

提高情商从认识自己开始

前面，咱们主要探讨了什么是情商，情商的重要性，它能决定人的命运以及情商的五个主要领域。接下来，咱们就详细地看一下情商的第一个领域：认识自己，了解自身情绪。

先给大家讲一个故事。

日本有个古老的传说。有一次，一位好斗的武士质问一位禅师，让他解释何为极乐世界、何为地狱。禅师叱责道：“粗鄙之辈，何足论道！”

武士感到受了侮辱，暴跳如雷。他从刀鞘中拔出长刀，吼道：“如此无礼，我杀了你！”

禅师平静地回答：“彼为地狱。”

武士突然领悟到，禅师所说的地狱指的是他受到愤怒的控制，于是立刻平静下来，把刀插回刀鞘，向禅师鞠躬，感谢他的点拨。

禅师又说：“彼为极乐世界。”

武士顿悟到自身情绪的波动表明了情绪失控与意识到被情绪控制之间的天差地别。

苏格拉底的警句“认识自己”，揭示了情商的基石——意识到自身情绪的发生。

乍看之下，我们的情绪似乎很明显，但细细琢磨就会发现，我们常常没有意识到自己对某个事物的真实感受或者到了后来才恍然大悟。心理学家创造了“元认知”和“元情绪”两个术语，分别用来指代思考过程的觉知以及对自身情绪的觉知。把这两个术语合在一起，可以说成是：“自我意识”，它是对内在心理状态的持续关注，是保持中立地看待自己。

心理学家对自我意识的定义是：同时意识到自身的情绪以及自身对该情绪的想法。

意识到了自身的情绪，人们都是怎么处理的呢？

主要有两种处理方法：

第一，被情绪吞没。这种人的情绪主宰了一切，他们常常感到被情绪吞没，无力逃离。他们反复无常，意识不到自身的情绪，迷失在其中。因此，他们很少会努力摆脱负面情绪，无法控制自身的情绪生活，常感到压力和情绪失控。

第二，接受情绪。这种人通常很清楚自己的感受，也接受这些感受，因此不会做出改变。这种类型还可以再细分成两种：一种是经常有好心情的人；一种是容易心情不好的人。他们虽然很清楚地知道自己的感受，却采取放任自流的态度，不采取任何措施改变困扰情绪。

这是人意识到自己的情绪时的做法。有时候，遭遇困境的时候，人的反应也影响着自身的情绪。

比如，你正坐在飞机上从北京飞往海南。一路的旅程很舒适，但是飞机却突然遭遇气流，飞机广播里传出飞行员的声音：“女士们、先生们，飞机遇到强气流，请回到座位上并系好安全带。”不久，飞机颠簸得厉害，一会儿高一会儿低，一会儿向左一会儿向右，如同在大海中漂浮的气球。

现在，你会怎么反应？你是把头埋在书本或杂志里，或者继续看电影，完全不理会气流的影响，还是找出紧急情况提示卡，复习注意事项或者观察乘务员是否出现惊慌的神情，看是否出现异常？

心理学家经过观察发现，人对待困境有两种态度：把自己置身事中和置身事外。置身事中增强了情绪反应，置身事外弱化了情绪反应。

比如上面的例子，我们对待飞机颠簸的自然反应，表明了我们在困境之中的态度。对待困境的这两种不同的方式导致了个体体验自身情绪反应的不同。对困境“置身事中”的人，非常注意观察周围环境，无意中增大了他们的反应强度——在失去冷静的自我意识时，情况尤其如此，结果他们的情绪更加紧张。而那些“置身事外”的人则通过各种方式分散注意力，较少关注自身的反应。因此，他们即便没有降低反应本身的强度，也会把情绪反应的体验最小化。

能意识到情绪，感受到情绪并表达出来，做出反应，是一种基本能力。

不管是积极情绪，还是消极情绪，女性的情绪体验一般要比男性强烈得多。除去性别差异，情绪关注度越高的人，其情绪生活也会越丰富。一方面，情绪敏感性较高的人，即使是很小的事情也会引发情感风暴，当然结果有好有坏；另一方面，那些处于另一个极端的人，即使在最直接的环境下，也很难体会到任何感觉。

重视情绪感受的作用，人在做出重大选择的时候，常常是感性和理性并用的。

情绪感受对生活中许多个人选择起着导向性的关键作用。强烈的感觉可以破坏理性，对感觉没有意识也会带来破坏作用，尤其是在衡量影响我们人生基本方向的重要决定的时候，比如从事什么样的职业，继续维持一份安稳的工作，还是跳槽到风险更高但更有趣的地方；和谁约会或结婚，在哪里居住，租哪间公寓或买哪处房子等人生中的诸多问题。面对这些问题，我们光凭理性难以做出决定，还需要直觉，以及由过去的经验累积而成的情绪智慧。要决定和谁结婚或应该信任谁，乃至从事什么工作，仅仅以程式化的逻辑为决策基础是行不通的。在这些重要的领域，没有感觉辅佐的理性相当于睁眼瞎。

由于情绪的心理开端往往早于个体的自觉意识。因此，情绪其实有两个层次，有意识的和无意识的。

比如，给怕蛇的人看蛇的图片，尽管受测者没有感到任何恐惧，但是他皮肤上的探测器感受到了汗液渗出，这是焦虑的表现。之前积累的情绪感受足够强烈，就会进入到意识层面了。

当情绪在无意识层面停留，就会对我们的感知和反应产生重大影响。尽管我们根本不知道是情绪在起作用。比如，一个人一大早被一个粗鲁的人激怒，在接下来的几个小时，他的情绪都会很糟糕，陷入易怒状态。他自己也许并没有意识到自己的易怒状态，经过他人提醒，他会感到吃惊，他会逐渐意识到是自己的易怒情绪导致了各种糟糕的状况。于是情绪进入了意识层面，他就可以重新评估这种状况，决定摆脱早上的不快情绪，改变自己的表现和心态。

一旦情绪进入有意识层面，人们就会管理情绪，摆脱不良情绪。所以，我们要努力发掘情绪的自我意识，为自我情绪管理打下基础。

第四章

管理好情绪，走向人生巅峰

自柏拉图时代以来，面对命运之神的打击，安然经受住情绪的风暴，避免沦为“激情的奴隶”，一直被认为是一种美德。克制不良情绪是为了得到平衡，而不是压抑情绪，因为每一种情绪都有其价值和意义。情绪无论低潮还是高潮都给人生增添了趣味，不过提醒大家，情绪的高低起伏需要保持平衡。

控制不良情绪是保持情绪健康的关键，同时，管理情绪也类似于全天候工作。很多休闲活动都是在尝试管理情绪。我们选择的各种活动或消遣，比如看小说或看电视，都是让自身情绪放松的方法。

总之，摆脱不良情绪的方法有很多，正常范围内的不良情绪，可以自我管理。极端的不良情绪就需要药物配合治疗了。

下面，让我们看一下常见的三种不良情绪，以及如何对这些不良情绪进行管理。

第一种情绪：愤怒。

举个例子。现在北京的道路可以说是经常异常拥堵，上下班高峰期，常常可以看见各种不负责任的司机乱超车，有时不小心就会发生剐蹭事件。如果你在开车，可能会对超车的司机感到愤怒，心里又气愤又担心，不由自主地放慢车速。然后，忽然后面有辆车向你鸣笛，你又会把愤怒迁移到这个司机身上。这就是“路怒”。这种情况很容易引发过度紧张，造成交通事故。

假如你对超车司机报以宽容的态度，用开放、平和心态来看待超车，就能防止愤怒情绪的产生。

愤怒的类型多种多样。我们对司机粗心驾驶危及我们的生命的行为感到愤怒，有些事可能会激起我们的报复行为或者对不公平、不公正现象的义愤。在人们希望逃避的所有情绪当中，愤怒是最难以控制的情绪。事实上，愤怒是最有诱惑性的消极情绪。和悲伤不同的是，愤怒可以激发活力，甚至令人振奋。愤怒带有诱惑和劝服的力量。

既然愤怒在本质上是一种消极情绪，那我们就需要找到消除愤怒的途径。接下来，咱们看一下消除愤怒的三个主要途径。

途径一：控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息。

比如，你的朋友向来很温和，忽然有一天对着你大发脾气，让你特别不爽，你很纳闷，怎么就发这么大脾气？后来，你从别人那里得知，这位朋友最近家里突遭变故，职场又不顺利，不幸的事情接二连三，因此才会性情大变。知道了这些，你就不再生气了，反而对这位朋友充满了同情，可能还会施以援手。这就是控制触发愤怒的想法，获得缓和性信息，从而消除愤怒的情绪。

途径二：在生气时摆脱对方，分散注意力，离开引发愤怒的环境，慢慢恢复平静。

比如，恋人之间吵架，女性很生气，她可以暂时从吵架的气氛中抽离出来，出去散散心，或者打电话给闺蜜聊聊天等，用这些方法分散一下注意力。等到不生气的时候，反思一下生气的原因，双方好好沟通。这就有效地消除了愤怒的情绪。

途径三：在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把它们遏制住，并且把它们写下来。

我想提醒大家的是，关于缓解愤怒的情绪有一个很大的误区，就是认为宣泄愤怒，会缓解这种情绪。其实，宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的方法之一，所以，大家最好不要随意发泄自己的愤怒。

说完了愤怒，再看下第二种情绪：忧虑。

忧虑是对可能发生的坏事及其应对策略的一种预演，忧虑的目的是在危险出现之前进行预期，针对生存危机想出积极的应对措施。

忧虑有两种表现形式：一种是认知层面的，或者说忧虑的想法；另一种是肉体层面的，即忧虑的生理症状，比如流汗、心跳加速或肌肉紧张等。

忧虑积极的一面是应对潜在的威胁和危险。可惜忧虑并不能很好地发挥这种作用。相反，忧虑者通常只是反复地琢磨危险本身，沉浸于与危险有关的恐惧之中，这种想法一成不变。慢性忧虑者忧虑的事情很多，但大部分基本上不可能发生。他们把常人根本注意不到的危险强加到自己的生活中。

知道了忧虑及其表现，咱们来看一下，

解决忧虑的三个办法。

一是自我意识，把忧虑情绪的苗头扼杀在摇篮里，学会放松。

二是对忧虑想法采取批判的立场，质疑其发生的可能性。

比如，你最担心的是家人外出发生事故。所以，每当他们要搭乘飞机或者轮船的时候，就是你最担忧的时候。此时，你可以先劝告自己，这个航空公司特别安全，从没发生过事故。再说只是出去几天，没关系的。或者不断暗示自己，别想这些乱七八糟的，一切都不会发生的。这就是扼杀忧虑的苗头，放轻松，并且批判忧虑想法，从而解决忧虑的情绪。

三是求助医学。

过度忧虑发展成病态恐惧、妄想或者强迫障碍，就需要求助医学了。

最后我们看一下第三种情绪：抑郁。

抑郁带来的悲伤相当于碌碌人生中的一种反省性撤退，让我们暂时停止追求，哀悼损失，认真思考其中的意义，最后进行生理调节并展开新的计划，让生活继续下去。

一般的抑郁，人们可以自行应对这种绝望，前提是内心的恢复能力够强大。可惜的是人们经常运用一些策略产生的效果可能适得其反，使人感觉比以前更加糟糕。比如人们在情绪低落时喜欢独处。然而，这种方法在很多时候反而增添了悲伤的孤独感和疏离感。

战胜抑郁最流行的方法是社会交往，比如外出就餐、打球或看电影等，总之是和朋友或家人一起从事某项活动。

事实上，决定抑郁情绪持续或者消除的主要因素之一是沉思的程度。对抑郁的忧虑似乎会使我们的抑郁更加严重，持续时间更长。对于抑郁，忧虑表现为多种形式，它们全都关注抑郁本身的某些方面，比如我们感觉多么厌倦。我们多么无力或缺少激励，或者我们的成果多么可怜。这种反思通常不会带来任何可以解决问题的具体行动。

下面，提供几个解决轻度抑郁特别有效的方法：

一是质疑沉思的核心想法，质问这些想法的合理性，并得出更加积极的替代想法。

比如，一个姑娘觉得自己很胖很难看，这几个负面想法让她对自己的评价越来越低。她还会想到自己很无能，挣钱太少，最后可能落到活着没意义……但质疑一下，就会发现，事实不是这样的，她不胖，身材正合适，不难看，工作也不错。姑娘需要做的就是质疑自己的负面想法，时时提升对自己的评价，给自己信心，就能避免抑郁的情绪。

二是积极参加愉快的、转移注意力的活动。

转移注意力最有效的方式可以是看激烈的体育比赛、搞笑电影、还有励志书等。有氧运动也是能够提振情绪，摆脱轻度抑郁的方式。除此之外，感官享受或者做一些让自己开心的事情也能有效地缓解抑郁，比如购物、享受美食等。

三是从不同角度看问题。

比如，一段感情结束了，自然很难过。如果产生了“我这辈子就要这么孤单下去”这样的想法，一定会加深绝望的感觉。不过，回过头想想，这段感情并不美好，你和恋人也有格格不入的地方。用不同的眼光看待结束的感情，以更积极的态度坦然面对，这就是缓解抑郁的方法。

此外，再提两种能够提振情绪的方法。

一是取得小小的胜利或获得简单的成功。

比如，把堆积已久的家务活儿做完或完成其它有待解决的任务。提升自我形象也能让人快乐起来，即便是外表的改变也可以发挥作用，比如穿衣、打扮或者化妆。

二是帮助有需要的人。

比如，投身于志愿者工作，给无家可归者送食物等，都可以有效地改变情绪。

第五章

涌流状态，是你人生路通关的必杀技

情绪可以阻碍，也可以促进我们的思考、计划、为长远目标坚持训练以及解决问题等诸多能力。情绪确定了我们发挥各种内在心理能力的潜能界限，从而决定了我们的人生表现。我们对所从事的工作充满热情和快乐，甚至感到适当的压力并从中受到激励，这些积极的情绪促使我们获得成功。从这个意义上说，情商是一种处于主导地位的潜能，它从正面或者反面深刻地影响了其它所有的能力。

下面先来看一下负面情绪的激励作用。

第一，能抗拒冲动、延迟自我满足的人会更成功。

也许没有比抗拒冲动更基本的心理技能了。抗拒冲动是所有情绪自控力的根源。这是因为情绪的本质决定了所有情绪都会导致某种行动的冲动。情绪自我调节的本质，即为了达到目标控制冲动。情商高的人可以控制住自己的冲动及欲望，延迟自我满足，这样的人日后会拥有更成功的人生。

第二，情商高的人利用焦虑激励自己做好充分准备。

忧虑和焦虑是对所有心理活动产生破坏效应的核心，会损害智力。比如，如果我们一直在担心考试失败，那么我们用于思考和答题的注意力就大大减少了。结果忧虑变成了自我实现的预言，迫使我们朝着它预测的方向越陷越深。另一方面，善于控制情绪的人可以利用预期的焦虑，比如即将到来的演讲或考试，以此激励自己作好充分准备，从而取得满意的结果。

即使是轻微的情绪波动也会影响思维。心情好的人在制订计划或决策时会产生一种认知倾向，使他们的思维更加开阔和积极。部分原因在于记忆总是和特定的情景联系在一起，我们在心情好的时候，会想起更多积极的事情。在衡量某种行动的利弊时，如果我们感到很高兴，记忆就会推动我们从积极的角度进行衡量，比如促使我们倾向于从事轻度冒险或者有风险的事情。同样的道理，心情不好的时候，记忆就会偏向消极的方向，促使我们作出害怕、过度警惕的决定。

情绪失控会破坏心智。不过，我们可以使失控的情绪重新回到正轨，也可以适当地利用负面情绪进行自我激励。接下来，我们看一下积极情绪的激励作用。主要考察的是希望和乐观，以及人们战胜自我的伟大时刻。

首先看一下希望。

希望能对人产生难以置信的好处。希望的定义是：无论目标是什么，都相信自己有决心，而且有能力实现既定的目标。

希望处于高水平的人存在某些共同的特质，比如能够自我激励，感到有能力找到实现目标的方法。在紧要关头，坚持认为事情会好起来，头脑灵活，能够寻找不同的方法实现目标或者在目标难以达到时及时调整目标，善于把艰巨的任务分解成较小的容易管理的部分。

从情商的角度来看，拥有希望意味着个体不会屈服于难以遏制的焦虑。在重大挑战或挫折面前也不会沮丧悲观。有证据表明，心存希望的人追求人生目标时比其他人抑郁更少，总体上焦虑较少，而且情绪困扰也较少。

再来看一下乐观。

乐观和希望一样，意味着抱有一种强烈的期望。即通常来说，尽管会遇到挫折和阻挠，事情总会好起来。

从情商的角度看，乐观的态度是防止人们遇到困难时失去兴趣、陷入失望或沮丧的缓冲器。乐观和希望一样，能够向生活支付红利，这当然是说现实乐观主义。

乐观与希望，可以后天学习。它们的基础都是心理学家称之为“自我效能”的价值观，即相信自己可以掌握自己的人生，直面挑战。任何类型竞争力的提高都会增强自我效能感，使人更乐于接受风险，寻找更多高难度的挑战。克服挑战反过来也会增强自我效能感。这种态度使人更有可能充分发挥已有的技能，或者从事发展这些技能的活动。

最后，看一下人们战胜自我的伟大时刻，就是进入“涌流”状态。

我们在日本动画片《圣斗士星矢》里经常看到星矢、子龙、伊辉等圣斗士在面临强大对手的最后关头，使出必杀技：第六感小宇宙爆发！于是，圣斗士们都像开了挂一样，无论对手多么厉害难缠，最终总是被他们摆平。这个第六感小宇宙爆发的时刻，就是“涌流”状态了。

涌流是一种比喻，指工作状态达到极致。进入“涌流”状态是情商的至高境界。在涌流状态下，情绪不受抑制和牵绊，而是积极的、充满活力的，与当前任务协调一致。

个体如果处于抑郁倦怠或者焦躁不安的状态，就无法进入涌流。不过，几乎每个人都曾经体验过涌流的状态，尤其是在进入巅峰状态或突破以前局限的时候。

涌流的体验让人非常愉快，涌流的特征是自然流淌的欢乐甚至狂喜。涌流的感觉很美妙，因此，它内在的回报也非常丰厚。在涌流状态下，人们全神贯注于所从事的活动，心无旁骛，他们的意识与行动融为一体。

涌流的本质是注意力高度集中。涌流是一种忘我的状态，与沉思和忧虑正好相反。处于涌流状态的人们并不是在精神紧张地冥思苦想，而是专注于当前的任务，失去所有的自我意识，把心里常常惦记的健康、金钱甚至成功，通通抛诸脑后。从这个意义上说，涌流是无我的时刻。在涌流之中，人们的表现达到了巅峰状态，但他们其实并不关心自己的表现、成功或失败，行为本身的绝对愉悦，才是他们的动机。

进入涌流状态有以下几种途径。

一是有意识地把注意力集中于当前的任务。涌流的本质是注意力高度集中。进入涌流的通道似乎存在一个反馈回路：个体需要一定的努力才能平静下来，集中注意力开始执行任务——第一步需要自律。而一旦注意力锁定于目标任务，就会激发出一种内在的力量，不仅能够减缓情绪波动，还使完成任务变得轻而易举。

二是进行一项任务，这个任务属于他们所擅长的领域，但又稍微超出了他们的能力范围。这时涌流存在于乏味和焦虑之间的微妙地带。涌流状态中的注意力是放松而又高度集中的。这种注意力的集中，与我们疲劳或乏味时强打精神或焦虑、愤怒等侵扰性情绪控制注意力的情况完全不同。

三是在没有任何情绪的平静状态下，一种轻微入迷的感觉。

上面所讲的这些都说明了把情绪导向有利的结果是一种主导倾向。不管是控制冲动还是延迟满足，对自身情绪进行调节，使其有助于思考而不是妨碍思考。自我激励，勇于尝试，百折不挠或者寻找办法进入涌流状态，使表现更为出色。这一切都揭示了情绪对于有效活动的导向性作用，也揭示了情商在调节情绪方面的重要作用。

第六章

掌握情绪规则，变身社交达人

同理心是基本的“人事技能”，建立在自我意识的基础之上。

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用，从销售和管理到谈情说爱和养儿育女，再到同情关爱和政治行动。

同理心起源于一种对他人的身体模仿，个体通过模仿引发相同的感受。同理心出现差异，主要与父母如何约束孩子有关。比如父母要求孩子特别注意他们的错误行为对他人造成的困扰，“看看你让她多难受”，而不是“你真淘气”。研究者还发现，观察其他人在面对别人的困扰时，如何反应也会影响同理心的塑造。通过模仿自己看到的东西，儿童同理心反应的知识体系得到了发展，尤其是懂得了怎么帮助受到困扰的人。

如果与对方生理水平同步，同理心的准确度最高。情绪强烈时，很难或者不会产生同理心，同理心要求个体保持足够的冷静，才能接受他人微妙的情绪信号。这个原理也揭示了为什么人在冷静下来后会后悔。

他人的痛苦即自身的痛苦。与他人感同身受的也就是关怀他人。同理心的态度是不断地进行道德判断，因为道德困境会牵涉潜在的受害者：你该为了不让朋友感情受到伤害而撒谎吗？你该履行诺言去探望生病的朋友，还是接受最后一刻的晚宴邀请？对于没有生命维持系统就会死去的病人，生命维持系统应该运行到什么时候？

那些犯下惨无人道罪行的人通常缺乏同理心，他们无法感受到受害者的痛苦。因此酿成惨祸后会为自己的犯罪行为辩解开脱。

说完了同理心。下面，咱们再看一下情商五个领域里的最后一个：处理人际关系。

调节他人情绪的能力是处理人际关系艺术的核心，必须以自我管理和同理心这两种情绪技巧的成熟为前提。这要求情绪自控力要达到一定的水平，自控是减轻自身愤怒和困扰、控制冲动和兴奋能力的开端。在此基础上，“人事技巧”会趋于成熟。人事技巧是有效处理人际关系的社交竞争力，如果没有这些技巧，个体就难以适应社会，人际关系就会一团糟。正是由于缺少这些技巧，导致高智商的人在处理人际关系方面四处碰壁。

社交竞争力的一个关键是人们表达自身情绪的能力高低。

情绪的表达规则有三种类型。

第一种是情绪表达最小化，掩饰自身的感受。

比如，开会的时候，领导长篇大论已经很长时间了，说的内容并没用，你已经很不耐烦了。但是，却一点都没流露出来，还时不时拿着笔记录什么。面对领导时，你要用认真的样子来把不耐烦掩饰起来。

第二种是放大情绪表达，夸大自身的感受。

比如，一个小女孩被另一个孩子轻轻推了一下，小女孩立刻大哭起来、噘嘴，并且坐在地上不起来，面部夸张地扭曲。

第三种是情绪替换，用一种情绪替换另一种情绪。

比如，爷爷给孙子买了礼物，但是孙子并不喜欢，为了不让爷爷失望，他就假装很高兴。用假装出来的高兴替换真实的失望情绪。

情绪表达肯定会对情绪的接收方产生直接的影响。儿童学到的规则类似于：“如果会伤害你爱的人，那么，最好把真实的感情隐藏起来，代之以伤害没有那么大的虚情假意。”这些情绪表达的规则不仅是社交礼仪的一个方面，还决定了我们自身的感受怎样影响他人。得体地运用和遵循情绪表达的规则，会产生最佳的效果，反之就会陷入情绪混乱。

情绪在人际交往中的影响和作用主要有三方面：

情绪感染、情绪信号以及情绪同步性。

第一，情绪可以感染别人。情绪感染在大多数时候是非常微妙的，是一种无声无息、无处不在的人际交流。我们彼此传达和接收情绪，在这条心理的暗涌之中，有些是有害的，有些是有益的。情绪交流通常很微妙，难以觉察，比如推销员向我们道谢的方式可能会令我们感到被忽略、怨恨或者真诚的欢迎和赞赏。我们相互捕捉彼此的感受，它们如同某种社会病毒在我们当中传播。

第二，我们在每次社会交往中所发出的情绪信号会对周围的人产生影响。我们的社交技巧越熟练，控制情绪信号的能力就越出色。在礼仪社会中，含蓄是确保不安情绪的流露不会影响对方的一种手段。情商包括管理情绪表达的能力。

可以用“受欢迎”和“有魅力”来形容我们喜欢与之相处的人。他们的情绪技巧使我们感到舒服。能够帮助他人舒缓情绪的人具有很高的社会价值，他们是有强烈情绪需求的人求助的对象。我们和这些受欢迎以及有魅力的人互相充当情绪转换的工具，正面或反面的作用都有。

第三，有效人际交流的一个决定因素是人们运用情绪同步性的熟练程度。如果人们善于与别人的情绪协调一致，或者很容易让别人的情绪跟着自己的走，他们的人际互动在情绪层面就会顺利得多。成功的领导者和演说家都是善于调动公众情绪的人。

以上是情绪在人际交往中的作用和影响，最后，我们来看一下

组成人际智能的四种能力：

组织团队——领导者的基本技能，发动并协调团队努力开展工作。

这种才能常见于戏剧导演或制片人、军官以及所有组织团体中的优秀领导者。在游戏场上，具有这种能力的小朋友能够决定玩什么游戏，或者成为团队首领。

协商解决办法——调停的才能，防止冲突或解决突发危机。

具有这种能力的人擅长谈判、仲裁或调停争端；可以从事外交、仲裁、法律、中介及收购管理等工作。具有这种能力的小朋友可以平息游戏过程中的争端。

人际联系——同理心和联系的能力，也就是人际关系的艺术。

具有这种能力的人很容易与别人打成一片，容易识别和恰当回应别人的感受和关切——这种人会成为称职的团队合作伙伴、值得信赖的配偶、好朋友或者生意伙伴；在职场上，他们可以成为推销员、经理人或者出色的教师。

社会分析——能够体察和领悟他人的感受、动机和关切。

了解他人感受的本领可以使人很容易与他人建立起亲密关系或融洽感。这种人的能力如果得到充分地发挥，他们可以成为很有竞争力的治疗师或辅导员；如果还拥有文学天赋，他们可以成为天才型小说家或戏剧大师。

总的来说，这些技能是人际关系的润滑油，非凡魅力的添加剂，也是成为成功人士的基本要素。

第七章

男人是低情商动物吗？

情商的五大领域：认识自己的情绪，管理情绪，自我激励，认识他人的情绪，以及处理人际关系。接下来，咱们来看一下情商的应用。主要分两块来说，第一是婚姻的亲密关系，第二是职场。这一章我们就讲一下情商在婚姻亲密关系中的作用及意义。

爱与工作是标志着人们全面成熟的双重能力，情绪力量是婚姻存亡的关键。防止夫妻反目的关键因素是情商。

婚姻破裂的最后阶段反映了夫妇双方实际上分别存在两种情绪现实：丈夫的和妻子的。夫妇之间出现情绪差异的根源，有一部分来自生物层面，另一部分则可以追溯到他们的童年，夫妇双方在成长期处于不同的情绪世界。情绪教育的差别造就了男女不同的技能，女孩变得“善于理解语言和非言语情绪信号，善于表达和交流感受”，男孩变得善于“使与脆弱、内疚、恐惧和伤害有关的情绪最小化”。

男女在情绪上的主要差异有两个。

一是：男孩对任何妨碍他们独立的事情都会感到威胁，而女孩则更容易对关系网的破裂感到威胁。

二是：女性情绪体验的强度和活跃度通常高于男性。从这种意义上说，女性比男性更加“情绪化”。

所有这些性别差异表明，女性一般在婚姻关系中担任情绪管理者的角色，而男性对于维系感情关系这项任务看得并没有女性那么重要。

在恋爱阶段，为了与未来妻子建立亲密关系，男人更愿意花时间按照女人喜欢的方式谈话。一旦结婚之后，随着时间的流逝，男人，尤其是传统婚姻中的丈夫，以这种方式和妻子谈话的时间越来越少。他们认为像夫妇两人一起种花这种事情，也比谈论个没完没了更能增强亲密感。

婚姻中出现了问题，男女对待这些问题的表现有很大不同。

出现这些差异的原因，主要有以下几点：

第一，男人对婚姻的状态有点盲目乐观，而妻子却习惯于关注出现问题的地方。在一项关于婚姻关系的研究中，男人对婚姻关系中的一切问题，比如财务、婆媳关系、彼此听取意见的程度，以及彼此缺点的影响程度等，都抱有比妻子更加乐观的态度。妻子一般会比丈夫有更多的抱怨，相处不愉快的夫妇尤其会出现这种情况。把男人对婚姻关系的乐观以及对情绪冲突的厌恶联系起来，妻子经常抱怨丈夫对婚姻关系中出现的问题避而不谈的原因就非常明显了。

第二，男人对婚姻问题表现迟钝的原因，毫无疑问地要部分归结于男人相对女人而言缺乏根据面部表情理解情绪的技能。比如，女人对男人的悲伤表情，相对于男人对女人的悲伤表情，要敏感得多。因此，女人总是因为男人注意不到她的感受而悲伤，更不要指望男人会问她为什么悲伤了。

在处理亲密关系中不可避免的抱怨和分歧时，两性的情绪差异到底意味着什么呢？

实际上，孩子教育或者家庭借债和储蓄的比例等具体问题并不是婚姻关系维系或破裂的原因。相反，夫妇双方如何讨论这些问题对于婚姻走向的意义更为重大。能否求同存异、达成一致意见，是婚姻关系存续的关键。男人和女人要处理困难的情绪问题，必须克服天生的性别差异。如果无法做到这一点，就容易出现裂痕，最终导致关系破裂。

婚姻出现危机的一个初期预警信号是尖锐的批评、过度的抱怨或人身攻击。抱怨是对事，人身攻击是对人。

在健康的婚姻关系中，丈夫和妻子可以自由地表达抱怨。不过在怒气冲冲的时候，抱怨经常会以破坏性的方式表达出来，比如攻击配偶的人格。

此外还有两种负面情绪能够对婚姻关系产生很强的杀伤力，因此这样的情绪要避免。

第一，轻蔑是一种破坏性特别强的情绪。轻蔑很容易伴随愤怒而来，通常轻蔑不仅体现在用语上，还体现在声调以及愤怒的表情上。轻蔑最明显的形式是嘲弄或侮辱，比如“白痴”、“贱人”、“懦夫”。充满轻蔑的批评还会使事情雪上加霜。此外，传递轻蔑情绪的身体语言造成的伤害同样严重，尤其是冷笑和撇嘴，这是表示厌恶最普遍的面部信号。翻白眼也是一种信号，这好像是在说：“噢，有什么了不起的” ！

第二，“自动想法”是对自身以及他人转瞬即逝的基本假设，反映了我们最深层的情绪态度。成为无辜受害者或感到义愤的自动想法常见于婚姻出现问题的伴侣，这种想法会引起情绪失控。情绪失控一般会发生在悲观的伴侣身上，而乐观的想法有助于消除情绪失控。

由于男人和女人处理婚姻关系中的困扰情绪的方式存在重大差异，而这种差异很可能会导致严重的后果。那么，他们应该怎样维系彼此之间的爱和感情呢？也就是说，应该如何维系婚姻关系呢？

保持婚姻健康的一个基本原则是不要把注意力集中在夫妇争吵的具体问题上，比如孩子教育、金钱，家务等，而要培养双方共同的情商，比如保持冷静、自我释放、有同理心、善于倾听、尊重和爱等，这些都能有效解决问题。

下面详细说一下解决婚姻中的冲突，维持健康婚姻观的几点建议。

第一，保持冷静。

争吵的时候，情绪很激烈，双方都很冲动，对冲动加以调节是情商的最基本要求。健康婚姻的一个关键是夫妇双方必须学会管理自我情绪，掌握从情绪失控引发的情绪泛滥当中迅速复原的能力。

第二，自我释放。

我们需要对负面的想法进行监控，管理好自我情绪，不让负面想法引发情绪泛滥，进行积极的正面解释，可以让自己的紧张情绪得到缓解。

第三，有效倾听。

有效倾听情绪的一个方法叫做“镜像”，准确反映配偶的感受，其效果不仅在于理解配偶的感受，还能够增强彼此情绪协调的意识。比如妻子对丈夫抱怨时，丈夫对妻子重复同样的话，其目的不仅在于了解妻子的想法，还在于努力领会妻子的感受。镜像本身有时能够瓦解潜在的人身攻击，而且能有效地防止发牢骚升级为争执。

第四，有同理心。

这就是说，真正倾听和领会对方的言外之意。夫妇一方要对另一方真正产生同理心，前提是自身的情绪反应必须保持冷静，提高接收能力，自身生理才能达到反映配偶感受的水平。同理心落实到具体行为上就是：开诚布公地交流、不能恐吓、威胁和侮辱对方，也不能想方设法为自己辩护，比如找借口、推卸责任、批评对方等。

第五，尊重和爱，可以瓦解婚姻中的敌意。

防止争执升级的一个有效手段是：让对方知道你还可以从其他角度看问题，尽管你本身并不赞同，但这种观点也许有一定的合理性。另外，如果你认为自己有错，就要承担责任并且道歉。认可至少可以传递出你在倾听并认同对方感受的信息，尽管你并不赞同对方的看法，比如“我知道你不高兴”。有时候，如果夫妇没有吵架，认可还可以表现为赞美的形式，比如发现对方的优点，并做出赞扬。认可是舒缓配偶情绪或培育积极情绪的一种有效途径。

最后，对于维持幸福婚姻，婚姻专家给出了忠告：

对男人的婚姻忠告：不要回避冲突，妻子发泄不满或者提出分歧是为了维护婚姻的健康。避免太早提出实际的解决方法，对她的感受产生同理心更重要。

对女人的婚姻忠告：可以抱怨丈夫的行为，但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。

第八章

如何拥有一呼百应的领导力

情商高可以为工作带来很多好处，比如：与他人的情绪协调一致，防止分歧升级，工作状态极佳……情商在职场上的作用越来越重要，下面我将介绍情商在职场的三种不同应用。

一是把发牢骚转化为有用的批评。

从某种意义上说，批评是经理人最重要的任务之一，同时也是他们最害怕、最想逃避的事情之一。不当批评的影响超过了猜疑、性格不合以及权力斗争，成为工作冲突的一个主要成因。有技巧的批评，关注的是个人的行为以及日后改善的可能性，而不是把工作质量差归结为人格方面的原因。

对于如何进行有用批评，主要有以下几点建议：

第一，具体。选择有意义的事件，即能够显示需要改变的关键问题或缺陷模式的事件，比如无法顺利完成一项工作的某些部分。如果员工只听到他们“做错了”，但不知道具体错在哪里，也就无法改进，这样会打击员工的士气。关注具体的细节，明确员工哪些地方做得好，哪些地方做得不好，以及应该怎样加以改进。不要旁敲侧击或拐弯抹角、回避问题，混淆真正有用的信息。

第二，提供解决方法。和所有有用的反馈一样，批评应当指明改正问题的方法。否则，被批评者会感到沮丧，士气低落或失去动力。通过批评，被批评者了解到此前没有意识到的可能性或者替代方法，或者意识到需要注意某些不足。批评还应该包含关于如何处理这些问题的建议。

第三，当面表达。批评和赞扬一样，在面对面和私下场合效果最明显。不习惯提出批评或表扬的人也许会为了减轻心理负担，选择远距离表达批评或赞扬，比如写备忘录。不过这种方式太缺乏人情味了，而且对方也没有机会进行回应或澄清。

第四，保持敏感。这需要同理心与自己所说的话以及说话方式对接收方产生的影响协调一致。没有同理心的人在反馈时最容易伤害别人，比如使人无地自容的奚落。这种批评的后果非常严重，被批评者没有机会改进，反而为此心生怨恨和痛苦，处于防守和疏离的立场。

以下是对被批评者提出的一些情绪方面的建议。

首先，把批评看成是改进工作的有用信息，而不是人身攻击。

其次，警惕自我辩护而不是承担责任的冲动。如果批评实在难以令人接受，可以要求暂停谈话，给自己留出一些时间进行消化，使情绪冷静下来。

最后，建议人们把批评看成是与批评者进行合作、共同解决问题的机会，而不是采取敌对立场。

二是营造推崇多样性的氛围。

营造推崇多样性的氛围，在中国的职场上可以理解成：接受不同背景、不同个性的员工，没有歧视和偏见。真正意义上的接受就是打破偏见。

偏见是个体在早期获得的一种情绪经验，偏见的情绪在童年期形成，但是支持偏见的信念是后来才出现的。偏见反应很难完全消除，可以改变的是人们对待偏见的态度。

比如，现在职场上普遍存在的性别偏见。招聘的时候，同样的职位，一男一女来应聘，即使女性的学识和能力以及经验远远高于男性，企业往往会倾向于雇佣男性。这是为什么呢？根源在于社会以及企业对女性的偏见或者说歧视。因为女性员工有着怀孕生子的问题，而怀孕期间有可能会影响工作，更别提休产假了。

这种偏见甚至会渗透到面试过程中。比如：对于女性应聘者。这样的问题很常见：有男朋友吗？结婚了吗？有孩子吗？

而求职者有时候为了得到工作，不得不采取相应的策略来回答。比如：我有男朋友，但是两年内没打算结婚……我结婚了，两年内不打算生孩子……

这种偏见，只靠个人努力是不能有任何改变的。如果整体的氛围出现变化，尽管很难消除偏见，但至少可以消除带有偏见的行为。对于消除偏见，处于权威地位的人能起到关键的作用。就说消除职场上对女性的偏见和歧视这件事儿，如果有几个相关的领导人出面发声，或者制定相关法律政策，那么情况说不定会有好转。

消除偏见确实是个漫长的过程，从情商的角度而言，企业的主管或者招聘主管如果可以去除性别偏见或者其他偏见，让更加包容和多样性的企业文化树立起来，员工也可以在人性化的氛围内创造出更大的价值。

三是建立有效的关系网。

人们工作的时候往往要依靠团队协作来解决问题。当团队合作的时候，情商显得很重要。和谐可以使团队最大限度地利用成员的创造性和天赋。在有高度情绪或社交障碍的团队，无论这些障碍是恐惧或愤怒引起的，还是敌对或怨恨引起的，成员的才能都无法得到最好的发挥。

个体在寻求和他人合作的过程中，会形成非正式网络。非正式网络对一个人顺利开展工作是必需的。

非正式网络对于处理意想不到的问题尤为关键。这种复杂的社会关系网，在同事之间每一次交流的时候形成，随着时间的流逝逐渐加强，最后发展成为异常稳定的关系网。

非正式网络具有高度的适应性，可以随意变化，能够跳过整体，直接完成任务。非正式网络至少有三种形式：

一是沟通网，即互相交谈的圈子；

二是专业网，由可以提供建议的人组成；

三是信任网。

一位狭隘的办公室暴君或者吹毛求疵的领导者也许具有过硬的专业才能，但如果得不到别人的信任，就会削弱他们的管理能力，并被排除在非正式网络之外。组织里的明星通常与所有关系网都有着紧密的联系，无论是沟通网、专业网，还是信任网。

除了掌握必不可少的关系网之外，需要具备的组织智慧还包括：

一，有效地协调团队工作。

二，在达成一致意见时起到领导作用。

三，从他人的角度看待问题，比如顾客或对立面的角度。

四，善于说服他人。

五，促进合作、避免冲突。

所有这些技巧都取决于社交技能，除此之外，一个组织里的明星还有其他的本领：一是积极主动，能够自我激励，勇于承担本职工作之外的责任；二是善于自我管理，在时间和工作承诺之间取得平衡。所有这些技能都是情商的组成部分。

情商的基本技能在团队合作以及帮助人们共同学习如何有效工作方面，会显示出越来越重要的作用。改进员工合作方式将是提升知识资本、发挥关键竞争优势的一个主要途径。企业为了进一步发展壮大，将会更重视情商的作用，努力提升整体的情商。