听着李健的《车站》，想起了昨天晚上的梦，竟有点伤感。其实这个联想也是很神奇，李健的《车站》确实伤感呀，下一站的未知总是牵人心弦，但我知道，不单单只是这个原因。
周末两天都宅在寝室，感觉一连两天逼仄的环境让我有点压抑，倒也不是说抑郁那种低沉，就是纯粹不想说话，也不想理会过多的人，于是当室友一直叽叽喳喳说个不停时我会觉得烦，觉得聒噪。就好像是冬天里白晃晃的天地间，干枯的树枝中传来此起彼伏的鸟叫声，心情好的时候觉得动静相生，恰到好处，但一旦你处于神经的敏感期，却会觉得这一片鸟叫声仿佛破坏了这一切的意境，叨叨嚷嚷使人集中不了神，却反倒成为了败笔。
其实我一方面将精神的恍惚归咎于两天足不出户的肥宅，而另一方面或许深层次原因来源于昨天晚上的梦，我本来纠结要不要以梦为契机构建起沟通的桥梁，但许久未联系突如其来的打扰显得不太好，又或者，显得过分主动，我在乎的可能是后者吧，说服不了自己于是作罢，梦就只作为梦就好。
说到梦，又想起了前两天另一个梦。
说来奇怪，这2019年伊始，这到底是什么怪开始……
相比昨天晚上的梦，前一个梦更加刺激到我，这个刺激可能是说突然间揭开了许多年的谜团，将自己内心最脆弱最敏感最无人知晓的那一部分赤裸裸地揭开在自己的面前，赤裸得最后自己惊醒了过来。在梦境里，家庭……戳穿……自卑……一幕一幕如此真实，直击人性本质，看不清自己，看不懂自己，不敢直视自己，不敢表达自己，在意别人的眼光，恐惧别人的评判，预设结局自我囚禁……梦乡里过分真实，竟惊醒过来，朋友还是恋人？现实还是梦境？自我还是镜像？一点一点将自己撕裂，我看到过去的自己，也看到现在的自己，看到自己掩藏在角落里不为人知的泥泞与不堪，看到自尊和自卑在博弈中出现的人前人后，血淋淋却又干巴巴，那个希望遇到能够打开心扉的人却又不曾打开心扉的人徘徊在青春的长路上，期许却又害怕着，像极了车厢里那位远行坐在窗边望着车外的姑娘，迷恋着窗外的景色，对未来翘首以盼，却又摆弄着手指局促不安担忧着未来即将一人承担所有风风雨雨的肆虐。
察觉到自己的敏感地带后，又回过头了看今天的心路历程，似乎都过分明显地指向自我缺失了。
我不知道答案，或许，我应该学会与自己相处，并试着接受自己的所有，自信起来。
对哦，自信，说起来多么简单呀！可是看起来却不是很简单，那么，我应该怎么做呢？
梦境
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