第二十二个七夕，与我无关。
我妈常跟我说，你说你也不丑，这么多年了，怎么就带不回来个男朋友给我瞧瞧呢。
……
／1／
三年前，我大一。我妈交待我，如果到时候有还不错的男生，可以谈谈恋爱。
然后我爸在一旁恶狠狠地瞪了我妈一眼，孩子还小，先读书，谈什么谈。
于是这三年间，我妈不下数次的问起我的感情生活，多是“最近有男生追求你吗？” “情人节有人约你出去过节吗？” “你不会又在过光棍节吧！” 我被问得尴尬，我妈倒一点不觉得，还是三天两头的打来慰问电话，并宣称我要是能给她带个男朋友回去，她就愿意为他煮一桌满汉全席。
很惭愧的是直至大学毕业，我都没能带个男朋友回去吃她的满汉全席。
／2／
去年春节，因为走亲戚的关系，在亲戚的牵头下认识了一个男生。即便一开始就知道和他不会有故事发生，但还是出于亲戚介绍的原因留了联系方式并且聊了几句。
也就是那几天，我妈的电话轮番轰炸，一天三通，第一句永远是官方式发问，吃了吗？然后紧接着第二句就是模板式审问，最近和那个男生有联系吗？都聊了什么？
这种要透露到细节点的问题，真的让我觉得很无奈。于是在她一连几天的审问下，我终于发声打破了她幻想的美梦，“我跟他不是一路人，不会有结果的，您老就不要再问，也不要再想了！” 她很惊讶，跟我说着那个男生条件也不错，人也老成实在。
“可以你去嫁。”我没好气的回了她一句。
“死丫头！好啦！我知道了！”好在她也拿我没办法。
／3／
这二十几年来，我也谈过恋爱。最后因为较真，不想让两个勉强的人在一段感情里继续勉强，而毅然决然的单方面选择分开，最后伤害了那个男生。
在不懂爱的年纪，却自认为爱的深沉。以至于从那之后，我对爱情更加的谨慎，更加的用心，更加的认真，也更加的小心翼翼。
就这样本着 ‘宁缺毋滥’ 的原则，一单就又单了好几年。
／4／
其实，连我自己都开始怀疑一件事：在男生的世界里一个不仅拧得开矿泉水瓶盖，还拧得开罐头盖的女孩，是不是真的很失宠。
说真的，这么多年，我好像学会了自己做所有的事。
雨天我会提醒自己记得带伞，因为我怕淋成落汤鸡的尴尬；生病我能自己去买药吃，因为不想看到病入膏肓的自己被朋友拖着去医院的囧态；开心的时候我会去吃顿好的犒劳自己，难过的时候我也会带自己去散心。
于是，本身就很要强的我变得更要强了。
跟着男生去搬新书，他们搬多高我搬多高；玩游戏认真起来真要命；拒绝男生帮我扛行李箱的好意，一个人两只行李箱生拉硬拽上了五楼；电脑自己修灯泡自己换，电影自己看夜路自己走。
好像在我的世界里，我活成了自己的男朋友。
／5／
有时候我还真挺享受这种独处的寂寞感。我觉得全世界都是我的，我可以尽情的笑、尽情的哭，我不需要去跟谁交代我的生活，不需要去理会是非的眼光，不需要小心翼翼，不需要考虑他人的情绪波动。
不伤人，不受伤，不付出，不收获。
也许你会问我，你真的不缺男朋友嘛？
答案是：缺，很缺。
看到七夕节超市巧克力卖到断货，买了一盒不想吃却不知道要送给谁的时候，我想有个男朋友；看到麦当劳甜品站第二个半价，吃不下又不甘心只买一个的时候，我想有个男朋友；想去重庆吃顿麻辣九宫格却没有喜辣的朋友的时候，我想有个男朋友；想去看看离天堂最近的香格里拉是不是真的美得让人陶醉的时候，我想有个男朋友；演唱会上五月天歇斯底里地唱着《突然好想你》的时候，我想有个男朋友；半夜噩梦惊醒，天还不亮，手机显示北京时间凌晨三点半的时候，我想有个男朋友；想到电影里的一句情话矫情得特有意思的时候，我想有个男朋友；一个人搁家懒得吃懒得喝的时候，我想有个男朋友……
／6／
我妈希望我先想成家后想立业，最好生个孩子让她开心开心；我妹希望有个高智商的男生来接手我这种高级残路痴；爷爷希望下一个春节我能带个小伙子回家给他瞧瞧；朋友希望那个愿意陪我上天入海的人快点出现……
一时之间，我的单身，成了所有人的忧愁。
有时候我会很倔强的跟我妈说，反正也还遇不到，那就等三十岁后再说，或者不嫁也可以啊，陪你和老爸。
而我妈终究只有两个字：不孝。
古人有云：不孝有三，无后为大。可能说的就是这种情况吧。
朋友曾经问过一个问题：如果你到了适婚年龄还找不到自己爱的人，你会因为家人的催促而找个人将就过日子吗？
我没有回答朋友的问题，因为我也无法给出答案。但我知道，在我还能选择和决定的范围内，我想尽力的去宁缺毋滥。
我不明白到底我的单身，对不起谁了呢？如果没有，活得幸福快乐的我，为何要找一个不合适的人来添堵呢？我将所有的念想放在心中，就像电影里说的，我相信我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来娶我。所以，我们都还在努力的寻找，寻找那个最合适促膝把酒傾通宵都不够的人。
我在这里等待
也在这里寻找
