有时候，一时间就突然明白了什么！可停下来，真正的追问自己明白了什么？又说不出来，稀里糊涂，不知自己所云。只是有一种清晰的释放感，就像一条紧紧困在自己身上的绳子突然间被松绑，毫无征兆，又毫无理由。突然间就有了生的力量和某种勇气，就像天平的两端是生与死，通常的情况下可能我过分焦虑又缺乏行动力，让死亡的一方更重，更具魅惑的力量，而人又在很奇怪的挣扎，拼命想给生的一方添加砝码，逃脱死亡所布下的迷障，往往挣扎的结果是：欲求不得，抑郁者更抑郁，沉沦者更沉沦，悲伤者更悲伤......活脱脱地体会了一次孙大圣头顶紧箍咒的魔力。
我很好奇这突然间的释然，为什么是这种不知所措的松绑？我之前又在焦虑着什么？担心着什么？害怕着什么？
先来打个比方：如果一个人会缩骨功，那是不是任何扎实的捆绑都无法局限此人，某种程度上他是自由的。应用在身体上，这个比喻似乎不错，那用在思想上呢？普通生活中思想的自由是怎样的？如何运作？就像我之前所面对的深度焦虑，如何让自由的思想来自我拯救？我得出一个很粗浅的答案：灵活，会想，有觉悟。换句人话来讲，就是生活给你的现状，你不必挣扎又或者挣扎但不逼迫，即不逼迫自己当下就从地狱升入天堂，顺着生活想让你去的方向，顺势而行，也许瞬间的“松绑”就让自己久旱逢甘霖。其实，问题还会很多，比如，我又如何知道生活想让我怎么去做？如果这个问题不解决，似乎前面所有的回答都是浮云！
让我重新回到自己之前的问题，也许在具体的案子中会更清晰的找到答案，当然，它未必具有普适性，或许我只是在做一道数学题。
不久前，自己沉浸在一种疯狂投递简历的过程中，是的，像很多人一样，经历着十投一中的概率性事件的折磨。这折磨来自哪里？来自我的期待，当然，似乎看起来是废话！如果不期待，没有欲望，又怎么会下手？！对，人是一种目的驱动型的普通物种，没有目的就无动力，无动力就无行为，不起心动念就会无事，但确是一潭死水，如此长久，这池水就臭了。那么要想不腐不臭，人就得“找事”！所以，期待是一个长久存在于生命里的东西，只是我用错了力，使错了劲，总是在投递之后有种莫须有的期待，当该做的做完之后，其实期待中我所扮演的就是一个“鱼肉”的角色，对于目标单位我没有了再让自己这块“肉”变得更鲜美的机会，再想努力就是下一个目标了！可我却是瞻前顾后的，于是日复一日的积累，太多的没有回应就化身为一颗原子弹，在自己内心里等待引爆。
不断盲目的努力，看着挤压成山的简历落地无声，每天查看数次邮箱，没有什么时候比那时更期待邮箱APP上多出几次消息提醒，哪怕是多了一封垃圾邮件，在打开之前也会有敏感而可笑的期待。当然，这也让我开始问自己当初的问题：我爱什么？我想做什么？我的方向又在哪里？对，这些问题我一时间没有了答案，焦虑的火种这时已经埋在心里。于是，开始放慢了脚步，减缓了邮件发送的频率，可内心的期待丝毫没有减弱，于是生活给我的警示我只是欺骗性地执行了，于是开始了毫无标准的面试。
结果不差，平台很好，可明显自己开心不起来，没有心力！为什么？因为内心里不情愿，于是用焦虑和怠慢的方式再一次提醒我，要慢下来好好沉淀。我开始问自己能做什么？似乎什么都能做，可什么都做不来，无法让自己有种满意的状态，于是否定和批判开始，焦虑累积的结果便是给自己贴上了一无是处的“混蛋”的标签。当我被焦虑完全包裹时，就像被人用绳子捆绑了手脚，不得不停下来，慢下来。
突然明白的那一刻，似乎是明白了这一小段生活给我的忠告以及沉淀到底意味着什么。这也就是我所要给出的答案——“我又如何知道生活想让我怎么去做？”
回归，再一次积累自己的技术，安静地坚持下去，开始这剩下的尚需积累的日子，其实也是享受，而不要着急着过早地去经历........
