我的妈妈（一）

一生之中，有没有人还没有来得及醒悟好好感受母爱，感受有母亲的幸福，就已经永久失去了那份母亲的爱，再也不能撒娇或者满怀怨气地喊一声妈妈，再也没有妈妈的声音回复你了，留你一个人在哪里傻傻的怀疑妈妈的人生 到底值不值？

从我记事起妈妈不我身边了，印象中她又好像隔几年就会回来看一下我，印象中她带回来的吃好像是苦的，印象中好像她走的时候我跟着赶路，绕着那木板房子哭跑了半圈，爬在地上声嘶力竭哭喊着，用尽了一身的力气也没有得偿所愿，所以我的印象我是没有妈妈的孩子，没有感受过妈妈的爱，我羡慕极了那些爸爸妈妈在身边陪伴的孩子。我只有奶奶陪在身边，爸爸也经常在外面干活对我和哥哥似乎不闻不问，我开始变得沉默寡言，不喜欢和别人讲话，也不喜欢和别人一起玩，我的世界暗淡无光，没有笑容，没有快乐，只有在奶奶身边感受到了温暖，还有一只颜色黑白相间的小花狗。

奶奶在印象中是一个勤俭节约，高高瘦瘦，话不多，用尽力气去做事情的人。爷爷走的早，奶奶一个人带着七个孩子长大操持家务，六个姑姑们都陆续结婚离开家，继续又带着我和哥哥的小时候长大。晚上睡觉前，奶奶都会咳嗽几声，也伴随着喘息声，还是会把我的小脚用被子给裹一下，偶尔也会抱着睡觉，而我却不会管奶奶的脚，所以不记得奶奶的脚有没有盖好被子。不知道才睡多久，鸡刚鸣，勤快的奶奶就神不知鬼不觉的起床了，大概6点钟天黑麻麻的，就用包谷杆引燃火，架起柴火，开始了一天必须做的事情 ，是 煮猪草猪食，受到影响的我也跟着屁颠屁颠起床，坐在长长的板凳上，烤着灶火，心里格外的温暖。天微微亮，打开后门在水缸里面舀水，后门那块地的青草香味扑鼻而来，宁静而致远。除此以外我和奶奶印象最深刻的一次是 奶奶带着我去山上割猪草，背篼已经满了，奶奶还不回家 坚持要把背篼上再串一背篼猪草上去，几岁的我实在耍不下去了，呐喊着喊奶奶回去了，又用尽全身力气 哭 喊 撒 滚 骂 ，那哭喊声 定是向遍了整个山谷。

就这样没有人在乎我 在乎我的心里想法，没有人在乎我的表达能力，我好像也不爱自己，不关心自己了，感情变得麻木且冷淡，丧失了爱他人的能力。但是还是知道生活要过，要读书，要帮助家里干活，会讨茶叶卖钱，会同小伙伴去山上或者田野挖折耳根，会玩弹弹珠 折纸飞机  跳皮绳 搞野炊，还有小花陪伴的治愈，也算有一个正常的童年。在奶奶的陪伴下好景不长，奶奶在我六年级12岁的时候因为心脏病离开了，走的很突然，就是突然，没有麻烦谁，没有折腾谁，没有给任何人带去麻烦，还给后人留下了一笔散钱。奶奶走的第二个晚上，没心没肺的我或者是麻木的我居然睡着了，睡的很舒服，好像也没有表达出悲伤难过的情绪，我只知道我没有了一个世界上最好的奶奶。我的世界又暗淡且平静了。

总是会听见隔壁伯娘和他们家姐姐问我以后我妈妈回来还认不认她，我不知道 就勉强笑着说不知道。就在我上初一的时候，我人生第一次清楚的知道了我是有妈妈的人，那天放学，我在班里搞完卫生，去一楼水槽洗拖把，听见有人说  你妈妈回来了，我心里想 肯定是听错了，扭头看了一看，不语 ，继续专心洗拖把，然后又听见有人喊我名字说 你妈妈在门口等你，我是多么憧憬 多么希望是真的呀，抱着看一下的心态，来的学校门口，从门缝里看出去，有一个穿着一双高跟鞋 灰白羽绒服  背着黑色包包 带着金色耳环 扎着一个高高的马尾辫 ，温柔的 喊着我的小名，我诺诺的喊了一声“妈”，心里却没有一点波澜，平静的，她叫我去忙，在这里等我放学带我去小姨家玩。心情也是和往常一样，洗完拖把去操场听周五的放学校长训后放学，校门口妈妈赶紧上来用白皙 暖和的手牵着我的小手，温柔的问我想吃什么，最后买了泡椒凤爪，妈妈抱着我坐在四姨父的摩托车上去往七姨的家，凛冽的风嗖嗖的吹过我耳边，麻木的好像一点也不冷，心里却一股温暖袭来，这也是让我认识我妈妈那边的亲戚开始，感受到了我姨和姨父们的好意，并没有排斥和他们相处，我只是不爱说话，不想说话，甚至晚上睡觉，我穿着两条厚笨的牛仔裤睡在两个姨中间 ，热的让的我心烦意躁，害羞的我 胆小的我  也没有说出自己的不适，后来就练就了一身抗热的本领，很快两天假期结束，我回到中心校上学，妈妈玩了几天也又走了，我的心情又恢复平静，世界依然暗淡。

第二次和妈妈见面是外公走了，动作承认了我是妈妈女儿，是外公的外孙女儿，那天我依然没有带情绪 ，我没有特别难过，也没有开心，一直专心致志的帮忙洗碗 端菜 忙来忙去，而见到妈妈时，她还是一双高跟鞋，该吃饭吃饭，该打牌打牌，该说笑就说笑，不知道什么原因还和另外一个姨吵架，似乎大家忘记了这是外公的葬礼，需要严谨，或者妈妈他们想的开，逝者已逝，或者的人应该开心。

而我爸爸，不知道怎么形容的好，单身汉，带着我和哥哥，活要干，酒要喝，牌要打，烟要抽，就觉得我们有饭吃饿不着就好了，经常不在家。那时候的我变得更加敏感自卑且孤独，特别希望有人陪伴，有妈妈陪伴，特别期望妈妈和爸爸可以陪在身边，对外界同学朋友怎么都一起耍不了，不愿意接纳外界的人，自然她们也不会主动接纳我作为好朋友，所以读书期间认识的好同学好朋友寥寥无几。希望有妈妈有妈妈的爱护便变成了我的期望及执念，第一次正式认识妈妈以后就开始了电话联系，每次难过有压力就想在妈妈面前哭诉，告诉最亲近的人，可是久了妈妈也会厌烦说每次打电话就是哭，就不能像其他孩子一样开心一点，我也不知道自己怎么会变得经常不开心，唯一可以倾诉的地方也被嫌弃了，开始更加自闭了，上高中了妈妈开始自愿给我们部分高中生活费，也只有在需要生活费的时候我才打电话，有时候没有按时给 生活费却让我产生了埋怨，甚至还默默发誓如果妈妈不按时打生活费 ，以后就再也不理妈妈了，妈妈也埋怨了，说我们只有在需要钱的时候打电话，平时都不打电话问候一下，是因为我们关系已经变的只有这一层联系了，好像没有话可以聊了。

高三我生病了，可能是经常把话憋在心里，没有人倾诉，还有各种情绪 比如 难过  嫉妒 憎恨 ，导致卵巢囊肿扭转，那天疼痛极了，县医院医生没有开检查，直接下诊断肠炎，输了半天消炎药和补液，六姑感觉不对 喊她同学偷偷帮忙做了一个b超发现是卵巢囊肿，姑姑们带着我直接去了市人民医院做了手术，术后我躺在简单又破旧的木板床上，因为拥挤的没有床位，加床，我旁边的也是一个女孩子，大约30岁了，她妈妈待她如宝，幸福极了，给她洗脸，擦澡，喂饭，和她一起温声细语的聊天，我羡慕不已，又偷偷的哭了。我也给妈妈打电话了告诉她我做了手术，妈妈说要回来看看我，于是和往常回家坐五六天的火车不一样，这次从新疆回来坐了飞机回来，这是我和妈妈的第三次会面。那天我岣嵝着扶着腰走着，和姑姑挥挥手便和妈妈去了成都，说要带我和另外一个小孩子一起玩一下，终于晚上可以和妈妈一起睡觉，以为多年的委屈可以和妈妈娓娓道来，我希望妈妈不要再走了，可以和爸爸妈妈一起陪着我，当我难过的情绪涌上心头时，妈妈也哭了，妈妈说她出走的原因，说和我爸爸在一起后我爸爸把她喂的猪的钱拿来赌博，说我小姑会用杆子打她 ，然后才想去外面打工不想和我爸在一起了，随着时间的流逝还是认为我爸的习性没有改，还是那般无用，所以表示不会和我爸复婚的，说一个人在外面过得也不容易，而我和哥哥有奶奶可以依附，有姑姑可以帮村，总之不会饿到我们。听了以后无疑我依然是站在我爸爸这边的，还是理解不了大人的想法，对妈妈产生了不少的排斥，因为我认为既然生下我们就应该为我们负责任，把我们带好一点，能够改善提高我们的生活却不愿意，自己过着安逸的生活。妈妈带着我回到七姨家静养，七姨家二女儿也出生了，七姨坐着月子却依然和以前一样贤惠的在做饭，妈妈也没有搭手帮忙，和以前一样享受着妹妹做饭给她吃，晚上我还是和妈妈说希望可以不走，我可以高考考第一名，妈妈还是不答应，不知道还说了什么，可能是没有满足我的想法 愤怒积蓄在胸口一泄而出，把手里书用力扔向了妈妈，妈妈下楼了，我又哭了。第二天我就去学校了，妈妈玩了几天来看我 我不见 妈妈又走了。

高中三年阶段爸爸大部分时间都在外面工地打工，自从妈妈带我认识了他们那边亲戚后，我大部分周末都去了他们家里玩，当然还有我六个姑姑那边，打发了时间安然度过了周末。而我五姑父有天却来了一句 你怎么又来了，让我尴尬却不知道怎么回答  嗯 了一声，知晓了寄人篱下这个词，后面就很少去五姑父家里了。高考结束填报志愿，没有人对我进行辅导，老师讲的也没有理解到，根据自己的生病经验，怎么会有这么糊涂的医生呀，我决定填报医科大学来拯救县医院的医疗技术，很遗憾的是我想的太多了，分数不够，没有录取，后来还是根据之前的经验，遇见有补录的机会上了一个卫校。