早知如此绊人心，何如当初莫相识。  ——李白《秋风词》

前几天好好撒了一波狗粮，写了一篇《其实，晚点没关系》，故事的原型就是我和我的未婚夫。

在这之前，我写过暗恋过的人，写过喜欢过的人，写过我身边大部分人的故事，却唯独没有写过我的前任——那个让我大学几年有一半时间活在等待当中的人。

你们肯定觉得，我要结婚了，心血来潮写一篇文章致前任，谢谢他不娶之恩。错了，我并没有这个意思，我只是想用文字表达我对我的大学生活的缅怀，对过去的自己说声对不起，还有对曾经深爱的他说声抱歉，我不爱你了。

我们要相互亏欠，要不然凭何缅怀？我欠你的是大学时代我们一起上课下课的两年青春，你欠我的不仅仅是一个娶我的承诺，还有一句“对不起！”

喜欢不用告白直接吻，分手不需要理由直接滚。你不是薛之谦，我不是高磊鑫，你办不到不对我开撕，我也办不到对你原谅。你那些难听的话语，一个个印在我脑海里，抹杀了我对你存在的最后一丝丝幻想。

我们都希望有情人能够终成眷属，曾经相爱的人能够和好如初。可是，不爱了就不爱了，没有缘由。只是时间有千万种由头，让爱变了，甚至不爱了。

我有想过原谅你，可我办不到，你可以伤害我，可以骂我，甚至可以打我，唯独你不可以拿我大学曾经最好的闺密来拼击我，这个闺密可以参考我之前写的文章《你我终将行迹不明》。

在你提她之前，我有一万次想过跟你和好如初，在你提她之后，我只想过逃离你的人生，我害怕以后，我们一吵架，你就拼命往我伤口撒盐。我每次跟你吵架，我只会骂你，不会连带别人一起骂你。而你，明不知道我哪里最痛捅哪里。原谅这回事，有第一次就有第二次，我心就这么大，办不到缝好伤口继续跟你们谈笑风生。

谢谢你对我的死缠烂打，可是我深刻明白——但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。爱就是把最好的一切给别人，包括尊严。

我这辈子做过最蠢的事情，就是求我爸妈给你打电话，叫你不要跟我分手。

我这辈子最后悔的事情，没有早点脱离你的人生。你口口声声说的爱我，只是把我逼得活成了一个怨妇，我在抑郁症的边缘徘徊了好久好久，终于有一天，自己想开了，把自己救回来了。谁都不知道我得过抑郁症，谁都不知道我自己一个人想死过多少回，那么多失眠的夜晚，我一个人偷偷在被窝里哭泣。庆幸的是，我走出来了，拥抱了我该拥有的人生。

在这个世界上，每个人都有自己难言的苦衷。谢谢你在我们分手之后回到了我生活的城市，可是，你现在为我做的一切，我都不需要了。

我们人啊，总是在离开之后，想到对方的好。这个世界上，最不缺的就是后悔，最缺的就是后悔药。当初，苦苦求你回来，你不回来，心凉。当初，苦苦挽留你别走，你头也不回走了，心寒。

我们都知道，冰冻三尺非一日之寒，变心也不是说变就变的，是慢慢对你的失望，对我们的爱情的否定。最让我没有想到的是，我们的分开竟然因为感情本身的薄弱。

确实是真心幻想过和你一起走过余生的，但谁也没料到走着走着就散了。

我在微博上莫名地被一句话戳中了泪点“最适合你的那个人，一定不是，让你一直卑微的那个人；最适合你的那个人，一定不是，让你胡思乱想的人。”我不知道你有没有这种感觉，我跟你在一起总是提心吊胆，我不踏实，我没有安全感。直到后来，我遇见了阿文，他给了我满满的安全感，让我踏实，让我心安，让我知道我不是一个人在战斗，让我知道不是一个人在努力生活。

我们女孩子很容易因为感动而选择跟别人在一起，大多时候却是因为心动。话说，四年前，我是主动追的你，然后分手，然后你追的我，这大概就是心动吧，你是我同专业的师兄，喜欢你身上的书生意气。

陪你走过的路，你不能忘，我也不会忘记。因为那是我最快乐的时光，虽然只有短短两年时间。我等你的那一年半，我会选择遗忘，忘记我们之间所有的不开心。

如果当初遇见的不是你，我或许不会卑微到尘埃里，开出花朵来，这大概就是我大学生活中关于你的最珍贵的记忆吧。

从今以后，我会把爱藏起来，不再招摇过市，我会努力过得好，希望小鹿先生你也是，毕竟，我曾深爱过你。

我能为你或是我们做的最后一件事，就是离开你的人生，选择我自己想过的日子。

没有人故意要变心的，我说爱你的时候是真的爱你，我说不爱你的时候也是真的不爱你了。缘尽缘灭，是心最无奈、最颠簸流离的痛。