我不久前还对自己说：“姑娘，你知道吗？每个女子都应该如此嚣张，如此大胆，哪怕不被理解，也要勇敢到失去渺小感；每个女子都应该如此清醒，如此热烈，在这条叫生命的路上张扬出自己喜欢的形状；每个女子，都应该大声哭泣，放肆狂欢，为自己的不开心，为自己的努力 在这个没有人拥抱的城市，在这个拮据的日子里，做自己的盖世英雄。
”可是，没几天，我不得不承认这只是自我麻痹，自我安慰，自己给自己灌的鸡汤。所以，就算这篇文章也是自我的挣扎，也无妨我写下下面这些文字。
我不知道，青春是什么样的！我也不知道，十八岁，成年应该是什么样的！我不知道，该怎么做才能是人们定义里的青春和成年人。
还记得有个朋友曾经骂我“在该玩乐的年纪提前懂事，在该成熟的年纪犯浑。”那是她在我大一寒假时候说的。那时我刚满十八岁，我刚刚接触到义工旅行这么一回事，可是我它来得晚了，旅行这件事在我的生命里出现的晚了，所以当时的我尽管只知道客栈掌柜的电话和地址，甚至连名字都没想过去过问，就这样不顾家人朋友的反对，从一个陌生的城市去往另一个陌生的城市。我觉得她说不仅仅是我当初的不管不顾，亦是我现在的状态。我不喜欢现在的生活，不喜欢一成不变的念书，上学，不喜欢面对各色的人做着讨好别人、搞好关系的琐事 因为不喜欢才会在这些人们眼中热闹幸福的大学生活里扑腾。每天上课的时候就抱着书本到相应的教室打卡听课，兼职的时候起早贪黑。上课、赚钱，大概我的十八岁，我的大学生活，我的青春年华就这么浑浑噩噩的过去了吗？我问自己。我不明白，我一定要努力啃着教科书，为了所谓的毕业证书，为了所谓的前程做着现在令人非常痛苦的琐事吗？明明整夜整夜地抱怨着这一切，第二天却还是要重复着这样的生活。可是我不是十分清楚，我宁愿在打工的地方认识很多哥哥姐姐，听他们说话，看各色各样的人，不同的感情，也不愿意上着这些无聊的课，参加各种所谓的聚餐、开会的社团活动。
也许就是如此矛盾，才会整夜整夜的失眠，才会一直在想：我真的像那天在庙里遇到的师傅一样，是个流浪的孩子。我是向往自由的，我是喜欢到处行走的，我是喜欢一无所有的去往每一个未知的城市里寻找自我的，我是喜欢在那种漂泊不定的旅行里看世间的。我甚是怀念去年那样的毫无顾忌行走，怀念途中的好心人，还会怀念期间遭遇的种种难过不幸。我知道像这样的游行会带给我精神上的满足，带给我真正的自由放逐。而这些幸与不幸都是现在的生活给不了我的，是教科书里的文字，游记里的图片无法言说的。
我想，我的十八岁，我的成年岁月，我要带着一两件衣服，穿着一双小白鞋，背个双肩包，就这样走那神秘的川藏线，去雪域之城哈尔滨看人生的第一场白雪，去内蒙古看辽阔无边的大草原，去新疆看那异域吐鲁番 我只是想做一个行者，有何不可？可是，我也只是在夜里，在心里默默的计划着，与这个要嚣张的自己较量着。我还是没有足够的勇气说走就走，我还是不敢张扬出自己的形状。可是，我是害怕这样一天天自我麻痹的自己的，不都说弦压得紧了会崩吗，我大概会是这种人的，在这条控制住所谓理智的自己的路上越走越偏。
我多么希望我可以像我自己说的那样：姑娘，你才十八岁，你还年轻，做个嚣张的先生吧！我多么希望有一天我会疯了，那样我可以放下这该死的一切独自去流浪，去经历自己的苦难和美好！也许这在别人看来是自私的，是荒唐的，是在该成熟、该赚钱养家的年纪犯浑的！！！
文末，我想配上这张图片
你看，在大海面前人是多么的渺小，可是我的内心在此刻是安逸的、是快乐的、是自由的！在这样该成年的年纪，我只是想像这样能眺望大海，能看见天空，能看到大片大片原野；只是想在阳光下做自己的小孩，在风雨里做自己的英雄。
有那么一天，我不再想想，而是真正活成了自己喜欢的模样！
而这一天，在哪呢？
