做了一场梦，梦里，像极了雾霾笼罩下的这座城，所有的事物，若隐若现，朦朦胧胧，昏暗，阴冷。
时间似乎还停留在2009年，那年我大二，过年在家的时候，你还好好的，健健康康的！可是等到我五一放假回去的时候，看到刚从医院回来的你，瘦的不成人样，似乎透过皮肤就可以看到骨头，中间没有一丝血肉，你病了，得了一场大病，不能吃东西，每天只能靠葡萄液维持着生命。
晚上，屋里只有我们俩，我看着躺在床上的你，眼泪就不争气的往下流，我满脑子里只有三个字：不相信！因为我记忆中的你，一米八的个头，一百六十斤重，就像一棵任凭风吹雨打都不会折腰的大树；记忆中的你有着宽厚的肩膀，我坐在你的肩膀上看见过的远方；记忆中的你，面朝黄土，被朝天，耕耘着脚下的土地，似乎有些使不完的劲……这些我都无法跟现在的你联系在一起，哭的时间长了，就睡着了！
后来被嘈杂声惊醒，你拿绳子一端栓着枕头，一端套在自己的脖子上，将枕头扔在床下，多亏母亲发现及时，才将你解救出来！我想冲过去，我想大声的质问你，为什么曾经那么多的苦难都熬过来了，为什么这么想不开，想不开的想要选择自杀，可是，我没有，想要在自己女儿面前结束掉自己的生命，我想你一定特别的难受，也一定是痛到极致了吧！
假期结束，我要回学校了，我站在你的床头，看着你，你也看着我，你嘴张了半天，我以为你要说点什么，可最后你什么也没说，转过了头，我也什么都没说，阳光从窗户照进来，在屋里的窗户下投下一片阴影，你睡在阴影笼罩下的床上，窗台上是你让二哥摘的一朵月季花，正值五月，百花盛开的季节，月季花在阳光下，含苞待放，生机勃勃，而你，在那片阴影里，了无生机！这一幕被定格在脑海深处，不曾想是我见你的最后一面！
你下葬的那天，是农历五月初五，端午节，我站在哭泣的队伍里，没有路，眼睁睁看着你们抬着你的棺材，离我越来越远，越来越远，我想我是应该冲过去，不让你离开的，哪怕是看你最后一面，因为我在这个世界上再也看不见你了，可是，我没有，我像是一个旁观者，没有悲痛，没有哀伤，我觉得它更像是一场梦，一场极可怕的噩梦，我相信，等醒来，就好了，一切都没有变，而你还在！不曾想，我在这梦里一直没有醒来，一梦七年！
这些年，我把它藏在我的内心深处，不去触碰，我自动屏蔽掉所有关于“父亲”这个词相关的一切，只在夜深人静的时候，我把它一遍一遍的撕裂，看着它流出鲜红的血，感受那蚀骨的痛，似乎只有这样才能平复着内心的愧疚。
我背负着内疚的十字架，不断往前走，从榆次到太原，再到西安，我忽略掉内心的荒芜，想要从外界吸取极其可怜的那点温暖，我活的一点都不开心，我甚至都快忘了怎么去笑了，我把自己丢在万劫不复的深渊里，无法自拔！我知道，我需要救赎，可我却偏偏选择了那条最慢最粗爆也是最残忍的方式，我把它交给了时间，一遍一遍的撕裂，再一点一点的愈合！
而现在，我想原谅我自己，我想原谅自己是最后一个知道你病情的人；我想原谅自己在你选择要用决绝的方式离开时我的一无所知；我想原谅自己在经济金钱方面没有出力，我想原谅自己没有去拥抱你，告诉你，我爱你，父亲！我想原谅自己没能陪你走完人生的最后一程；我想原谅自己没能为你出一丝一毫的力，我想原谅自己面对生命一点点消失的无力，我想原谅自己今生无法偿还的父女情……
2016年，生活还在继续，父亲，对不起，我想原谅我自己了！
