我家的猫老了，瘦，毛也不光滑了，还喜欢叫，就像一个老人一样。我刚才抱了抱它，它的身体变得有点僵硬，我几乎怀疑它不是一只猫，而是像一只柔软一点的狗。我不受控制的想起它小时候，刚到家里的时候怯怯的，后来熟了就放开了一点，喜欢要吃的，闻见肉味不给吃就会一直的叫，叫到你烦。它喜欢和我玩。以前，好久以前，我还会熬夜补作业的时候，它会在桌子上到处乱窜，会把我的笔给推倒地上去，会在桌子下面咬我的脚。记得它最皮的一次是我在院子里蹲着收东西的时候，它突然从我背后冲过来，朝我屁股咬一口就跑。当时我完全懵的，然后我给奶奶说了之后她就在那里笑。我也跟着笑。

        我几乎不会打我家的猫，哪怕它不小心，把我弄伤了。猫还是会有野性的吧，尤其是我家这种放养的猫。可是我还是觉得它好听话的。我怕夜晚，晚上却总是睡不着，我就去院子里吹风，它看见我就会跑过来，蹭我，我说我害怕，它就乖乖的陪着我。去年的时候，它又下了一窝小猫仔，但它不会养猫，总要把小猫到处藏，小猫基本就会死掉，我就对它说啊，你把小猫叼我这里来，我帮你养，你养不活的，看看你现在瘦的。它居然真的听了，那天晚上它把小猫一只一只的叼到我房间来，可是后来还是没养活，怪我没有照顾好它们。

        我今年21了，马上大四了，我现在半年才回一次家里，每一次回来，感受的到它生命的缩短。那样的生命啊，我看着它长大，生小猫，到现在垂垂老矣。我现在离家的时候，好怕回来就见不到它。我喜欢猫，我喜欢它，喜欢它陪伴过我的每一点时光。可能论忠诚度猫一点也没有狗好。但还是好多好多的人喜欢它，喜欢它的萌，喜欢它好看，喜欢它软软绵绵的叫声，喜欢它独立的性格。但我觉得，狗渴望欢乐，而猫懂得孤独。

        我应该是一个无情的人，不心疼父母不心疼老人，却那样心疼一只猫。我家的猫老了。我家的老人也要老了，青丝变成拔不完的白发。我父母也要老了，算算年纪也快过百了。而我不是一个很优秀的人。我还没有工作，也不知道以后会做什么工作。我现在没办法养家，连自己都养不起。

        年轻人该有的冲劲我没有，一个人该有的梦想我没有，父母长期在外，所谓的孝顺我想我也没有，有时候觉得自己一无所有，除了那只深夜里陪伴我的猫，可我知道它也并不属于我，它只是会陪伴我。我会陪伴着谁？我马上要步入社会了，我该陪伴着一份可以养活自己的工作，找一个还不错的人，嫁了，然后兢兢业业的工作，存钱，在父母在奶奶需要钱的时候，能拿出一点钱，生个孩子，然后监督他读书，学习乐器，考个好学校，找个好工作，然后存点养老钱，祈求死后孩子愿意为自己收尸。然后除了坟头的草，谁知道我？或许以后墓地都买不起，然后就骨灰沃土了。那时候我家的老猫可能白骨都快没了吧。

        我不知道我想表达什么，或者在思考什么，只是看见我家老猫，好心酸。我奶奶也老了，六十多岁的老人了。在农村种地，每天起早贪黑，卖点粮食，偶尔买点骨头或者杀一只鸡炖了。生病了自己去医院，做手术自己扛。奶奶最疼我，可我不敢问她：您过得好吗？因为我都看着的，能好到哪里去？！

        我没有梦想，但我知道我不想要我之前说的那样的人生。我没有本事，可是我不想听从父母的安排。这世上的赚钱之道千千万万种，可能我找不到一个自己喜欢而又不错的事情。可是找到一个可以赚钱能养活人的事情还是不难，所有的困难在生存面前微不足道，我希望以后我可以赡养我的奶奶我的父母。我总坚信因果，出来混总要还，当初的无能软弱总要加倍加倍再加倍的努力才会成功。但是自己努力去过自己想要的生活是有动力的。

       今年发现，其实很多你觉得昂贵或者想以后买的东西现在买了一样的能过去，你现在狠不下心去争取的，以后你也不会再去争取。去过自己想要的，去争取自己想要的，你怕什么，从来我们都是孤单着的，没有什么比孤单更可怕。没有什么比后悔更糟糕。

        我家的猫老了，但我万分庆幸我一直对它很好，不会后悔，假如当初怎样的念头我没有。唯有谢谢那些深夜陪伴我的日子。我会轻轻的抚摸它，抱它，给它吃好吃的。在我在的时候很好对它。在它在的时候好好对它。