老人的黑猫死了，死在原先老房子的墙角。
也是直到今早，母亲去找鸡蛋时才乍然发现的，许是那干瘪的尸体恐怖的吓着她了吧。
心有余悸的她拿着两个鸡蛋，心事重重的在门外踌躇了半会儿，才终于将鸡蛋放在窗台，进门询问老人是否可以食用。
猫死掉的消息好似比那两个鸡蛋更为重要，老人腿脚不便，却也想要亲眼看看那猫的尸体。
我忍着快要发呕的喉咙，强制着反胃的眼睛，用钳子将它夹到铲子里，便要抬去给她看。刚到门口，老人就叫喊住我，直言味道太重，就找个地脚挖个坑埋了吧！
老人从去年摔倒以后，再没有站起来，或是躺在床上，或是坐在凳子上，总之腿脚的精神力已离她远去了，一瞬间落了半截。我如是。
却倒也不像那只猫，她的腿还长在身上，只能强忍着恶心而无法将其掩埋。
而我总以为日子会越来越好的，至少在几年前我一直这样认为。
一个时代在大趋势的向前，紧紧渐渐的开始落到每家每户，从吃穿用度，从一切感官层在社会意义上的体现。
可自从父亲再一次将生活拉回十年前，我又破灭了对生活美好的幻想。
想着他们东奔西跑借钱度日的生活，我竟不免也时常感觉恶心，这恶心如同老人守着已坏死的两只腿，眼睁睁，无能为力。
从开始照顾老人时，我便慢慢以为我们这些人只要简单平凡的料理好一日三餐，勤奋劳作，必定是能过上安稳重复的生活，也足够在这日复一日的时间里陪伴完老人的一生。
可想来这人还是低估了意外的毁灭程度。
父亲不是第一次因酒误事，母亲也不是第一次劝说无果后他又再犯。再说，再犯，再一次次的努力进而徒劳无功，赚取了时间浪费罢。
这些时月我时常陷入痛苦，越活着反而越小气起来，生活里总是容不得细小的夹层里出现一颗砂砾，痛苦让我夜不能寐，却食欲大振。
我试像所有人无聊的去说去看去聚团，却还是弥补不了内心偌大的空洞，又反而在不断的向外扩张着深空，仿佛在某一瞬间趁我不注意，反过来吞噬，折叠着我。
于是日子在一天天浑噩，荒荒了了。
我仅存的劲儿，只付诸于对于老人起居的日常生活，而要论起聊以精神慰藉的，不过是那埋在地脚的干瘪的黑猫尸体。
也只是那具干瘪的尸体。
有阳光的白天，星辰布满天空的夜晚，我却只敢把头掩在脚上的帆布鞋上，伸出手看那亮光。
小孩子唱：想飞上天和太阳肩并肩，世界等着我去改变，像做的梦，从不怕别人看见....
我听着自笑自己的滑稽与歌词里遥不可及，我太害怕做梦了，连美梦都让我每次醒来浑身发抖，后怕。
我能企及的，也不过是伸出手看手上的亮光。也只是看着手上的亮光。
镜子里的面皮在膨胀成球，眼珠却皱缩成了点。
我自然的将耳边的一撮头发理到眼前，手起刀落，一撮，再一撮....直到简单干净利落，裸露宽大的面皮和芝麻眼。
生活一地鸡毛，如果扫帚一铲子打扫不干净，那就蹲下身一片片拾起，也总能扎成鸡毛掸子，在往后某一个落满尘埃的午后，有些用，而没用的日子它也能时刻提醒起那些从前日子的印记。
慢慢来这个词充满希望也是无限未知绝望的起点。生活就是这样吧，是的，就是这样。
就像我不明白，为什么绝望到来之际，好人好像变成了坏人，坏人又好像变成了好人。
可真的是好人变坏，坏人突有了良知吗？不是的。人，总归都是一撇一捺的字，不分好坏，总不全是好的，也不全然是一个人做了一件错事就一辈子的十恶不赦。
错综复杂的东西太多了，堵在胸口，堵在喉咙，令人发呕恶心却不致死。
一觉醒来，拉开窗帘，太阳还在，花草还在，耳朵还在，为困难忙碌的背影也还没走.....
