钟表滴答滴答，计算着每一分，每一秒，隔很久会有一声较长的嘀，那是代表过去了一个小时；

由远及近的塑胶磨擦着地板，刻意减轻着刺耳的响动，门把手转了两下，然后被打开；

呼啦一声窗帘拉开，大概清晨的阳光会迫不及待洒进来，充实房间里的每个物品每个角落。

那是什么样子？每个物品每个角落都欢欣鼓舞，接受了黑暗无声无息的腐蚀，可不管黑暗再长，它们总会在第二天见到光亮。

而我不能。

她告诉我，天空是蓝色的，草地是绿色的，对面的房子是漆红色的，窗帘特地为我挑了白色，卧室的墙是淡蓝色，衣柜是米黄色。

可是那有什么用？天空是蓝色，可蓝色究竟是什么色？

有人说，你要笨一些，上帝才会垂帘。我这么笨，所以上帝真的在我眼前垂下了帘。

我看不见，我无法学习知识，无法看到世界。

只有一样东西，无师自通。

恨。

我和她又吵架了。我们总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架，我会摔东西，生气时手能碰到的东西，拿起来就摔，她总是嘤嘤的哭，然后我会听到碎片哗啦哗啦被扫进簸箕，倒进垃圾桶。她过来给我一个拥抱，泪水沾湿我的脖颈，凉凉的，热热的。

我把她推开。

你为什么不滚？滚啊!！

你别这样……

我几乎能想象到她的样子。倔强的昂着头，拼命咬着嘴唇也忍不住的眼泪布满脸庞。

我摸着桌子之类的边沿，她过来搀我，我再把她推开，走进自己的房间砰的一声摔上门，她不走，至少在这个空间里，我们被隔绝在两个世界。

慢慢的，恨这个字在我心里像爆竹一样滋生，噼里啪啦的在心里各处炸响。

她留在我身边，如此落魄如此失败的样子，就是她想见到的吗？

窗帘我和她一起挑的，她问我喜欢什么？我奋力的在脑海中搜寻，我唯一见到除了黑色的其他颜色，就是梦里出现过的白色。他们总说白天黑夜，那么白天就是白色的吧？

我说我要白色的窗帘，这样我的房间看起来会不会永远是白天？

她很开心，选好窗帘第二天就叫人来装好。

我却从来没见过。

我的世界只有黑夜，我还再奢求能够看起来像白天？

她人缘挺好，总是和我呆在家里不经常出门，走在路上却有许多人和她打招呼，我挣脱她的手，敲着导盲棍加快脚步，我不想让别人看到我这样。

当然也会有男人找到家里来。我听到他们在外面说什么，声音忽大忽小，我竖起耳朵也只是徒劳，都说看不到耳朵会灵敏一些，我却并没有发现我这方面的特长。

男人走了之后我走出卧室，她好像在拖地，声音从客厅这头到客厅那头。

我故意趿着拖鞋来回的走，她无奈的吼我。

好了好了，拖地呢。别走来走去的。

像刚才什么都没有发生，像男人从没来过，像他俩没有争执，像我真的认为我在做梦。

我最讨厌她这样子。

你干嘛不跟他走啊？

你说什么呢?

我都听到了，我是瞎，可我耳朵还好着呢！

你听我说，那只是朋友。

她过来拉我的胳膊，我冷笑。

朋友？呵呵，朋友一个月找你三次？你当我三岁小孩？

真的不是。

你走吧，算我求你了好吗？多听你说一句话我都要恶心透了！

我没有……

她的声音听起来很可怜很委屈，我却一阵快感。

我是真的觉得，他或许能给你幸福呢。

一个房间里，我们却经常在两个世界。像现在，我回到房间静静坐在床上，她在客厅低声的抽泣。

当然她做的饭我不得不承认，吃了很久都不会腻。

她会变着花样做饭，而且她清楚的知道我喜欢吃什么菜不喜欢吃什么菜，这很让我匪夷所思。有一天我实在忍不住了问她是怎么知道的？因为我从来都不会评价她做的。

她说很简单啊，如果我喜欢吃，那么米饭会吃两碗多，如果不喜欢，就是一碗。

我仿佛能看到她眨着眼睛，狡黠的笑。

二十五岁生日的时候，她给我买了一个蛋糕。她说生日蛋糕上有生日快乐四个字，有些小，挤的很紧。还有一朵花，她让我许愿。许完之后我她让我吹蜡烛，我说我什么都看不到吹什么吹啊，我已经到了不耐烦的极端。她又问我许了什么愿？

我说我想找女朋友。

她兴奋的劲好像一下子就消失了，沉默了许久没有说话。

她走了。

一个星期后打来电话，隔着滋滋滋的光纤，她的声音听起来那么遥远。我吸了下鼻子，张了张嘴竟说不出话。我想她了。

尽管我多么的不想承认。

我无师自通的学会了恨，把这样的东西一点不剩的全给了她。

我看不到，看不到天空，看不到草地，看不到对面的房子，看不到白色的窗帘，看不到米黄色的衣柜，看不到墙壁，看不到她。

我不喜欢一出门会有许多人和她打招呼，我不喜欢家里有男人来找她，我不喜欢想买件东西送给她都不能，我不喜欢我看不到。我嫉妒，我害怕，我赶她走，却怕她真的走。

她走了，白色的窗帘究竟是不是白天呢？

我说你过得好吗？那就再也不要给我打电话了。

哽咽却不小心漏了一声。

她那边很吵，汽笛声喇叭声，沸腾的人群，呼呼的风。

她提高了音量，我却还是听不清。

然后。

是一声巨响，刺耳的分贝直接穿进了我的耳朵，像擂鼓咚的敲在耳膜上。我瞬间失去了听觉，耳朵里只有嗡嗡嗡的耳鸣。

她微弱的声音终于在下一秒清晰的递进来。

孩子，你别急，妈一会儿就回家。

那个男人从我生下来发现我失明后执意要把我送去福利院，妈妈不肯，这次离开，是去和他办理抚养权的交接。

而我，一直固执的认为我的失明全是她的错，如果她不生下我，如果她不再可怜着我照顾着我。

如果我恨一个人，那恨得缘由又来自于什么呢？我无从得知，我没有学过。

我骗了她。

二十五岁生日那天。

我许愿我能够看到她。哪怕钟表较长的嘀一声，或者滴答滴答一分一秒也好。

想看到她昂着头，我把她拥进怀里；

想看到她开心的给我选窗帘；

想看到她狡黠的笑，

想看到她因为我而爬满了脸庞的皱纹。

哪怕一分一秒也好。

而不是像现在这样，我们不在一个空间，却真的隔绝在了两个世界。