有时候想自己满腔激情地进入社会，竟会被最基本的生存问题困得动弹不得，感觉憋屈的要命，就会突发奇想，不如去流浪。

    流浪这件事，是因为小时候受武侠剧的影响，其中泛滥的“浪迹天涯”四字流毒匪浅，我和很多人的梦想就是流浪。有一次妈妈问我长大了想做什么，我说，“我要做一个流浪汉!”

妈妈大吃一惊，说，“什么？流浪汉？我一巴掌拍死你！”在妈妈的眼中，流浪就是叫花子干的事情。

    但我在现实的边缘兜了一圈回来，对流浪的理解已经不像当初那么充满瑰丽的理想色彩了，但是仍旧有些浪漫主义的影子。我对命运和生活都有种莫名的怒气，一股无名火不知道往哪里撒。想，与其这样无奈地为基本生存挣扎，还不如率性一点，去到一个无亲无故的城市，随便找一份工作，体验极限的恐惧和绝望，就当是祭奠一下我平凡得近乎可耻的青春。

    我云游四方的打算只是在同学那里露了一点口风，就招来一阵嗤笑，她们说，你怎么还是那样啊，一点都没变。可是我却是真存着这个心思，想，要是哪天实在撑不下去了，就辞了职拖个箱子去流浪。这当然只是泄愤的想像而已。

    真正的生活还是另一套稳妥的打算，每次被发配到车间时，我就在纠结，要不要辞职？要不要？我在这家公司待着，天天做这些事情，很明显只是虚度时光而已，可是我也害怕我辞职只是出于一种惯性，而且这大半年我换了三次工作，每况愈下，我又怕自己陷入恶性循环，只是在不停地换工作，适应新环境。换了新工作就一定会合我的意吗？肯定还是会出现各种问题，如果我又因为不堪忍受而辞职，那我什么时候才能真正地成为一个合格的职场人呢？

    一次次地冒出辞职的念头，又被自己劝得冷静下来，可是再一次地进入箱子堆里找样品时，就又想辞职了。我就这样在走与留之间徘徊着，平均每三分钟纠结一次。

    终于有一天下定决心给X打了个电话，跟她说我要辞职，要在她那里寄住一段时间。X说没问题。

    我打算先把东西搬过去，第二天再跟老板娘说。

    那天刚好有点事情，八点多才下班，我回去立即拿了东西去等公交，十月下旬，晚上天气已经有些凉了，可是我因为东西多，累得直冒汗。

到站台的时候是八点四十多，末班公交车是九点，按说应该是还有车的，可是不知道为什么，左等右等就是没来。这辆公交是从旁边的一个城中村始发的，那站走路也才几分钟的距离，我等了半个多小时，一直到九点十几分了，车还是没来，我无奈，只得又拖着东西回宿舍。

发了个短信给X:我没等到车，所以今天晚上不过来了。

晚上躺在床上，我想，这样计划周详，不想人算不如天算，竟然因为没等到车这样的原因耽搁下来，这大概是老天不让我走吧。所幸还没有跟老板娘说，干脆留下来算了。

第二天给X发短信：我还是不辞职了。

为什么啊？

我昨天都清好东西在站台等了，结果还是没走成，此乃天意。呵呵，其实主要是我意识到我的问题不是不停地换工作就能解决的。

说得很有道理啊。

经过这次事件，我就收了辞职的心思，打算不管怎样都要挺下去。但是是我粗心的毛病已经先入为主，要重新建立起老板娘对我的信心似乎是件很难的事情。

反正我始终做的都是些没技术含量的工作，都已经快忘记了自己是会英语的。

每天有大量的空余时间，我一次在新浪网上看到全国公务员考试的招生公告，又心血来潮地想，干脆考公务员，天天在这里这样不死不活地耗着根本就不是办法，不如利用空闲时间寻别的出路。

考公务员也是大学时代年少轻狂的我所不屑的选择：太稳定太清闲了，一辈子看得到头，没意思。

大四的时候，大家都在积极备战，有的考研，有的考公务员，我却去考了个不相干的英语导游资格证（顺便提一句，从来没实践过，也没找旅行社挂靠，到今年三月份已经过了三年的有效期了）。到毕业后，终究不能避免地把漏过的考试再补个遍。

同一个高中同学在QQ上聊天，她在上海工作，国际物流方面的。她和我有同样的想法，觉得打工太辛苦，而且感觉永无出头之日，又不甘心回老家谋个安稳职业，决定也利用工作空余时间准备一下公考。09年的国考在十一月，时间只剩一个多月，我就不去浪费钱当炮灰了，重点准备2010年的，广东省考是在上半年4月份，到时候可以去参加一下，就当是试练。

关于公考，打从我第一次听到这个名词起，伴随着它的言论就是关系大于一切的论断，最初我是深信不疑的，但是我几个高中同学的成功案例让我的想法有些改变。当然我还是承认这里头有猫腻，但是并非绝对，如果仅仅因为现状不合人愿，试都不去试一下，与其说是明智，还不如说是懦弱，反正我现在这样子，闲耗着难受，还不如去尝试一下，至少可以给自己找个精神支柱。

后来的日子就好过了一些，在卓越上买了公考教材，午休和晚上下班的时候看，白天上班没事的时候，就去公考论坛下载一些练习题和各地历年真题，存在电脑里，见缝插针地做题。有时候闲起来，我可以做完选择题而中间不被打断，可见我的这个位置确实是可有可无。

最初的十几天确实劲头很足，每天都坚持看书，可是到后来有些松懈，想到就算是试练的省考，也还有大半年的时间，没有一点紧迫感。

在第三个月的时候，我发现老板娘在招跟单，那不就是我的职位吗？我意识到老板娘可能对我已经不抱希望了，天天只是按时上下班，没有一点想力争上游的样子。

而在当时的我看来，好，让我力争上游，倒是让我有个发挥的平台啊，终不成我去和普工比谁擦冰桶擦得更干净，谁包装得更好更快……

当时我们的心理就是一种僵持的状态，老板娘发现我的缺点之后，不放心把更重要的事交给我做，可是我做的事情又无法测试出我的能力，她没有立即炒我，大概还是不想立即放弃我，总觉得我应该是个可造之材，可是就是不知道从何下手。而我自然不甘心终日在车间，仓库辗转度日，但是辞职对我来说，像一个诅咒，我是既不愿，也不敢辞职，生怕辞了以后境遇会更差，现在落魄归落魄，好歹有个落脚之地，饿不死，比起寄人篱下时遭受自尊的折磨，我还是宁愿守着这份烂工作等待时机。

但是老板娘最终还是决定要放弃我了，我发觉之后，一气之下，想，不如先下手为强，我先辞了。但是一想，不要主动辞了以后又后悔自己的轻率，最后还是决定，把选择的权利交给别人算了，这下我再凄惨，总不是自己的过错，有个怨处了，哪怕怨恨的只是个抽象的概念——社会呢。