写这些文字是有原因的。在大学的某一节课上，舍友偶然翻到以前的一张照片，很激动的让我看，我看了，没错，是我大一刚来的样子。我还在不明她为何如此反应的时候，她就已经让周边的同学看了一圈。是怎么了呢？我胖了，瘦了？我好看，还是不好看呢？她说，转啊，你那时候好清纯啊。我反问她，哦？我现在庸脂俗粉了是吗！
我笑笑。
我拿起手机，照着不太清晰的屏幕费劲打量了自己。闷青色的短发，吃土色的口红，从网红那里复制过来的板正有型一字眉，还有等待开刀的小眼睛。以前用上换了牌子洗面奶好像就白了一点，以前挽起校服裤子就觉得好看了许多，以前把蓄起来的头发披散下来就觉得自己是小仙女。现在走在校园里，我有着好多个油光满面的女同学，连同我自己在内，也是油光满面，因为现在就是流行这种水光的妆容。
我很怀念，我很羡慕以前的自己。我现在和那时的清纯截然不同，主要是在于心境的变化之大。
现在的我我眼神不再明亮，笑容不会纯真，做事不会随心所欲，亦没有爱情，我说话做事处处小心，有事甚至会刻意附和他人，对待朋友和亲人我甚至也有强烈的距离感，我总感觉，我是我自己，我只有我自己。强烈的孤独感总是毫无防备的席卷而来，不可预料的，此刻的我，已深陷其中。我说我心如止水，倒不如唤作心如死灰。
可笑的是，从前的我就是希望可以成为今天的我。
那个时候的我，只想快快长大，想穿上高跟鞋，想泡在在大学的图书馆里，想独立做事，想能赚钱，想通达人际，想成为自己钦佩的的女强人。
人为什么总是矛盾，得到了却感不到满足，拥有了还说自己不幸福。
我始终相信文字是有温度的，我喜欢读书，当我真正热爱读书的时候，却被自己的各种考试所牵绊，我是一个倔强却又肯服软的成年人了，因此就只能任自己的欲望强压下去，不能让它熊熊燃烧，去做该做的事情，是我自认为对的事情，也是我的理智使然。
文字真的是有温度的，因为此刻写下这些的我，觉得好像在和某个老友倾诉一样，我想聊很多，想聊我的青春，想聊我的痛苦，想聊我的志向，想聊我崇尚的自由，我不知何时能够达到我目前的志向，也不知到达那时我是否还是会和现在一样痛苦自己的改变，我不知道我崇尚的自由是会让我快乐还是让我孤独。我判断我的确失去了一种能力，这是一种懦弱驱使的行为倒退，准确的说，世上没有一个年龄阶段拥有这样的状态，这算不得倒退，这是一种无能。这种无能只有患者自己清楚，并为这种无能冠之以理智的名义，认为自己的观念，是符合中庸之道的，所以这不是无能，也不是病患，只是我选择而已，并非我刻意突出。也许我爱，可是我不能，也许我痛，可是我不能。我就是这样的无能之人。
我很失败。我承认我不是一个好学生，不是一个好孩子，更不是一个好人。
我不是好学生，因为我高中谈了很长一段时间的恋爱，那是一个穿上蓝白色校服很好看很干净的男孩，他笑起来很温暖，总是下课了在我班级的门口等我，带我一起去餐厅吃饭。
我们的爱情来的很简单，很粗暴，我们只是约好了，要永远在一起，就开始谈恋爱了。
他曾经是我在这世上最信任的人，我一度觉得自己是最幸运的人，不论是谁，好像都会离开我，可是申他不会。
当时不懂爱情，现在觉得，那就是爱情。
如果他对我不是爱情，可是我对他是爱情，如果说爱情是两个人的情感交换构成的话，那也许就不是爱情。这个字眼听到过很多，却还是不能肯定它的概念和属性。如果我判断错了的话，想必是我经历太少，也不懂观察。但是错了就错了罢，错怕什么呢？我怕什么呢？
和申在一起的日子，每天都很规律，他的学习很好，没有参加中考，是提前录取的。我一直引以为豪，因为那时我还有资格。
我就不怎么样了，他总是跑来找我，在楼道里教我数学。数学对我来说，仿佛是天书，现在在大学更是不堪。
对我来讲，我会感到深深的抱歉，对于父母的期望，对于自己的名字，觉得数学不好仍旧是一个缺憾。
我很感激申，他鼓励我，一点一点的教我，陪我考试，陪我度过了2013年和2014年，那时候网上流行这样的一句话:谁陪你度过1314？
我总是拿这句话调侃他，去接热水的时候，我就会郑重地问他，申啊，是谁陪你度过1314的啊？而他总是会看向我很久，再说，是你。这一幕让我印象深刻，我突然感觉到一种难以言表的神圣感，我不想再去亵渎那份美好，后来再也没有问过他。
世界上没有努力做不成的事情，遗忘也是。
我努力的忘记申的一切，可是这一幕仍然很深刻，看来我还是不够努力。我是一个庸俗的人，我做事都是为了取得成效的，因此我希望，申，有一个要比我好很多的人在陪伴他，不然我这些年来的努力放下就失去了价值，不然我的这些年来的不打扰，就失去了价值。
