《我为什么会把字写得如此整齐》10：04-10：24

今天是第七天坚持晨间正念写作，提交到陪伴营群里后，我收到了正念写作领导人王小妞的回复，肯定了我的自我觉察，与此同时也鼓励并建议我尝试在某次正念写作中把字写得更加潦草一些。收到这个建议后，我立刻表示了我愿意尝试，然而我的心里却谋生了一个问题：“我为什么会把字写得如此整齐”。

我在群里跟她做了简单的互动，我很快察觉到我从小到大都在享受“字很整齐”这个评价。从小学，老师就评价我的字写得很整齐；长大后，工作的同事及身边的一些朋友、家人也会表扬我的字写得很整齐，这其中的代表就是我妈，当然还有我姨妈，我不知道她们是否还记得，但是我至今记得：

“你的字写得不错嘛，规整。”

“没想到没有练过字都可以写得这么好。”

在各种表扬和认同之中，我开始有一些洋洋得意，在以前公司经常要有一些签字的事情时，都是由我代劳。其实就我自身而言，我并没有别人说的字写得那么好，充其量就是字还算是比较整齐、大小得体罢了，但是在众人的表扬之下，我也开始认为自己的字还不错，甚至自己暗自比较，觉得别人的字不怎么样，我开始享受别人的夸奖。

不得不说，即便我还没有到自我陶醉的地步，但是我已经默认这种评价：对，我的字就是应该整齐得体，如果我写得不好的话，就是一种不好的表现。在这里我又想到了一个至今都记得的事情，很小的时候，那会可能也就三岁吧，幼儿园老师在我妈接我的时候跟我妈说：你女儿的手工不错，剪纸剪得特别整齐。这句话我至今记得，以至于在很多年后，滋生了一些类似事件，比如：削苹果削的特别好，又薄又长。我就在这种规矩中，享受并印证这种有关“规矩与整齐”的评价，甚至每次看到我小姨削苹果皮特别厚，我都觉得很难受，因为她削皮后奇形怪状的苹果在我眼里看来就是只“怪兽”。

我跟王小妞说：我感觉有一些难过，因为我觉得写了这么久的字，我都是为了让别人看起来舒服。她说：自由书写，别人看不懂不要紧，自己懂就行。那一刻我又开心了。我觉得我可以离自由近一些，我想写鬼画符，乱写乱画，当然，我知道我可能还是会有一定的规则会要遵守，但是我觉得自己因为体会到了一定的自由的方向，就像有一束光芒照进了自己坚持营了很久很久的小空间一样，我有了出口，尽管它会刺眼。

昨天晚上睡得比较晚的另外一个原因是我琢磨了很久，还是怀着忐忑的心情报名了文殊院的禅修营，人很多我还不知道能不能参加上，但是一想到面试我却是非常的紧张，思绪很混乱，我觉得很想要但是又害怕的感觉。睡觉之前我觉察了自己的这种紧张，想要梳理自己紧张的原因，如果只说一个原因的话：那就是我太在意别人对我的评价。我担心被别人看穿，而不会喜欢我。因为我对禅修不太懂，我没有皈依也没有读过很多佛教的书，所以我怕别人觉得我一点基础都没有，别人会嘲笑我。可是别人真的会嘲笑我吗？我想应该不会。即便我无法就此消除这种有关嘲笑的执念，我也想对自己说，去看看，去证实，如果真的被嘲笑，那就嘲笑吧。写到这里，我忽然觉得自己有点搞笑，我不相信一个修行已深的人会嘲笑我，释怀！

如果我真的面试上了禅修营，我想去看看。我冥冥之中有感觉到我与佛法的缘分，虽然我说不清道不明，凡遇见皆是缘分。

这里还想记载一个关于昨天我发朋友圈的那两句话“凡真实的人生皆是相遇。凡遇见皆是缘分”。昨晚在反复读的时候，我其实对第一句话没有太多感受，忽然我胳膊一抬，被床头撞了一下，非常疼，但是我没有发火或者委屈，我居然笑了，我懂了：果然是真实的人生，所以我和床相遇，留下了真实的感受；但是我不抱怨不委屈，因为我与它有缘，我应该感恩它对我的承载，我可以有床睡觉。

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书写后的感受：

1、命题之下的写作，出现了看似偏离的状况，跟随我的心，发现其实并没有偏题，离不开“我与别人的评价之间的关系”这条主线。心不会跑偏，相信她带给自己的方向。

2、自己回读的时候有的地方想要修改，我最终还是放弃了，除了一些语序、错别字调整之外，其他都不去补充，不为自己的那一刻做解释，提醒自己：这是写给自己的，那一刻的我已经表达出了那一刻的心。