“我最爱去的唱片店

昨天是她的最后一天

曾经让我陶醉的碎片

全都散落在街边

我最爱去的书店

她也没撑过这个夏天

站在心里那片废墟上，这一夜无眠

没有我的空间

没有我的空间...... ”

人们总不喜欢那些丧文化，但是有时候却最切近生活。 我把《缝纫机》重新刷了一遍，以前喜欢《都选c》，现在觉得这首曲的前半段那么贴近现在的生活。

感觉曾经那些能给我些许力量的东西，怎么也蹦不出一点火花来。得不到的爱情，读不懂的诗，到不了的远方，留不住的青春，盼不见的曙光。  

许多酸楚不想去提也不想记得。只想越狱般结束现实生活里所有的兵荒马乱焦躁不安和孤立无援孤单等等等，却那样难以实现，一面坚持不下，一面又有许多顾虑和不甘心不想输别无选择等等等，夹在中间无比煎熬，最后别无选择的瞎子过河般继续坚持，别无他法，这就是现在的生活。

好想做个梦。梦里不住别人家，梦里的学习像以前的学习那样充满成就和快乐，会有人在线同我交流，会有人分享学习资料，没有人答应过我什么最后又不管我，我会好好计划，从基础中的基础皮毛中的皮毛开始，没有全程都是磕磕绊绊支支吾吾，好好学习，天天向上，会有一只旺财陪我说话。

我怕我们说好帮我做这件我无法完成的事，最后却变成我自己的事，你以为是私教，却是无教，偏偏还那样困难，却又已经走上了那条道，陷入绝境，留我自己踌躇无措，又得逼自己去看那些怎么看都看不懂又不得不往死里看的书、图纸等等，折磨，怎样都折磨。同时还把生活的环境陷入一个极不自在且总被束缚的环境中，时间长达半年，你告诉我怎能不抑郁？

已经知道生存法则的她，又往前无路，往后无门，进退维谷。

可世间哪有什么抑郁，不过是在现实里各种各样的羁绊然后各种各样的困苦还有自己的原因，最后太多酸楚和压力无法承受罢了。

 这世上谁不活得慌慌张张，一面想死一面又继续苟活！

（我很平凡，没有过人的天份，没有命运的恩宠，现实总把我和理想隔开，但我知道，有一个内在的我们，不甘平庸，渴望自由，无所不能。 ）

八月下旬做完砷渣库的小工程后，表姐给了我一个更大一点的工程，一套商住楼，她说，做完那个工程后，就可以推荐我到她另一个朋友的公司实习，那里人多，学起来比较快，但我的基础太差她也没有底气推荐去......

我站在阳台上茫然，百感交集，不是滋味。

心里只剩下无限疲倦。

遇到的问题都很小，杀伤力都很大，不断累计，早不再是看部电影散个步能消化得了，问题也还是铮铮的立在那里，任你怎么想方设法也推不倒。

网上各种找人问却还是似懂非懂，分崩溃且压抑，痛苦，十分痛苦！

想走，十分想走，生活的环境又那样的逼仄，也没个人帮我，让人更加压抑和想逃走，离开这个糟心的地方！！

你永远也不知道一个人的认知和眼界是怎样的重要，而我所憧憬的地方又是那么能锻炼一个人，偏偏我却又与之失之交臂，晚了那么久才知道早该有的认知。

怎么也想不到有一天自己再次陷入这样无奈的困境。如果那年怎样，也许心里的力量不会那么早熄灭吧？谁知道呢。但有些事情不会变成今天这，这点我从未质疑。

真的好想回到十七岁，带着记忆重新选一回。好希望在困境和迷茫时，能够又足够的智慧，为自己指点迷津。

颓废几天，又别无选择地继续，每天拼命拼命地赶。为能快点脱离这个环境、逃离牢笼般痛苦的现状，以及大环境下自己的现状，还有对未来的迷惘。

我知道很平凡，没有过人的天份，没有命运的恩宠，现实总把我和理想隔开，但我知道，有一个内在的我，不甘平庸，渴望自由，无所不能。

可现实的惨状像是拉船的纤夫，那最难的KPI把人压得死死的：弯路，后来还是在走弯路。等意识到自己还是在走弯路的时候，偏偏那条弯路已经快要走到头的样子了。

而偏偏你以为快到头的时候，总喜欢背道而驰的生活，也总喜欢给你一巴掌。 我又被困在另外的许多芝麻绿豆的小事里死循环。极度煎熬！！！

第一周，建模的时候，我总能感觉到画错了，反复删改，却怎么样都不对，又不知道错在哪，一边看一边无助，张锦雄也没看出来，哭了一周后，那天boss去工地，就趁机问了他才知道，让我痛苦了一周的问题，你猜有多难？不过是超级简单的轴线没有对称......可新手的你也许根本没办法或者不知道应该着重去留意哪些容易忽视的细节！…以前画的图没有这么复杂和那么多张图纸……

第二周，画的异形柱，我也不知道到底错在哪，不管怎么样就是画不对，又哭了一周后，又是个tm特别细小的新手容易忽视、注意不到的小问题......

第三周又是一个很细小的问题折磨得人很崩溃，痛苦，十分痛苦！！！我tm烦死了！！！！！！这些细小的问题真的太多太碎了，天知道，网上千篇一律讲的都是大的框架，这些细碎的问题根本就不会讲！！而细碎的问题每天都在出现且不停累计！！我真的需要人来帮帮我！！别让我一个人在里面瞎琢磨！！！！！！！！！！

极度煎熬和崩溃，头发一把接一把掉。

上午洗头下午就油，洗完头看到满地的头发，难过又着急，生姜+米诺地尔还是不管用；

看到镜中憔悴的自己，一边急得跺脚一边哭，又不知道该怎么办好。

老是那么可怕，会让人立刻惶恐和不安，很害怕。还没来得及年轻就年华老去，对未来的恐慌，害怕很多，很多害怕，焦虑铺天盖地。

（去年十二月李东升见我时说我老了很多很多，从这年开始已经迅速憔悴，怎能不老。后来遇到一些人，憔悴更甚，怎能不老。）

工程完成不了，又压抑，还总得一个人，怎样都看不懂的时候想发脾气，想哭，想s，各方面的压力，压抑太久，情绪十分低落，不想说话也不想笑，谁也不想理，一个人暴走十四公里发泄，烦！烦透了！

最后又只能疯狂利用我所能利用的有限的资源，疯狂去找二哥，终于，二哥把他一个兄弟推给我了！以为终于有个人救我了，碍于在线沟通效率低，屏幕分享还是很低，学长说他在“城市碧园”，因为实习的工地附近就有一个这样的小区，兴奋的收拾东西准备明天上午直接去找他当面教我，让他给我发地址，结果一查路线，他在桂林……当希望再度落空时，情绪一度崩溃！

（你一直拼了命的想要快点学会好离开这个地狱般压抑逼仄的环境，你疯了一样找各种办法没日没夜！！！！！你看到一点点希望，跌跌撞撞跑过去一看什么也没有，然后背后又是穷追猛赶的各种破事！！有时别人对MDD有那么那么大的误解，他们也是正常人，那长期的巨大精神压抑，真的承受不了而已。）

等我千辛万苦把模型画好，开始套定额的时候，第四周，表姐：“我不是说了让你不要用广联达去套定额啊，你套了只是浪费时间也用不了！”

......

表姐真的有跟我讲过不要用广联达去套定额，可是，她仅仅跟我说不要用广联达去套定额，其他的什么也没说，上次说博奥价格不对，这次说广西主要是用博奥来组价和套价其次是广龙……还没完，我的天！我真的不知道他们是在博奥上自己编的清单，而不是用广联达导出再套入！即便听课，那都是其他省份的，我没有找到广西的！！能不能不要总让我碰得头破血流精神崩溃后才说那些我本该在做之前就应该知道但却一丁点都不知道的破事？！！！话总说一半不说一半我怎么可能听得懂啊？！这么搞我很被动！！总是很被动！！很折磨很烦的！！！！！！！！

只说一般不是广龙就是博奥其中的窍门又不告诉你！！！我们明明就不是一个起点一眼就能看出来的事情啊为什么她还总说我们是同一个起点？！！！并且一开始你知道那些皮毛了我皮毛都不知道！！！这是土木工程！！！

我看到的是已经成型的清单定额，为什么她会觉得她没有只言片语只要我多看就能懂它们从头到尾的全过程（从哪里来的怎么组的？）？明白吗我看到的是已经做好后的样子！我不会！一开始就说过我不会！！！我没办法从最后的结果里能看到全过程的组装！！！！知道吗，即便是的课程，也是用广联达做例子讲，所以我只会像里面教的那样来做！！我看到的别人教的都是直接套的！！！所以看到博奥上的清单那样整齐等等等我是很奇怪却又不知道到底哪里不对劲！！！！我也不知道该怎么问！！

我的起点比你低所以比你学的时候还要痛苦！你都经历过那样的痛苦了为什么还要让我经历一遍还跟我说这么多年你已经不会考虑新手的感受了？

我在自己学你们一个专业的东西！！七月份我真的不知道是这个样子！！你不教我早点说嘛！你不能在旁边我已经很痛苦了！一直这种方式更让人受不了好不好！！！现在又学得差不多了也要去新地方学有人一起学了有人可以问了有人帮了现在报辅导又很浪费钱！！！我很头大！！！！

想哭，怎么着都想哭！！！怎么样都很痛苦！！！

我一直有看她以前做过的工程，但是我真的看不懂看不懂！！！你让我看一百万遍那辆奔驰的发动机我也造不出来啊！！！

很憋屈，很难受！！！想哭，每天都很想哭。

。。。。。。

真的，她教不了我一开始跟我说清楚该有多好。

从一开始就像被推入了一个巨大的迷宫之中，每天都在卖力地寻找出口，但突然有一天，有个声音却突然告诉你，这里没有出口。

人生是不是也这样？

南方的城市没有梧桐，但绿植还如往常一样茂盛，这座小城没有那么多高楼林立和不知疲倦的车流，但山川依旧静默的看着奔波跋涉的人们在坚硬的现实里苟延残喘，有人追公交，有人走路，有人擦汗，有人抹泪，忙着为了更好的活下去。

身单力薄的都为着心中想要去触碰世间那一点点美好尽着力，拼着命，拖着耗尽的热量，想至死方休。

这世界不停的开花，我想放进心里一朵。 

可疲惫却总是洗不净。

也不知道这么疲惫和痛苦的活着到底为了什么。心里曾经的那些期盼也早变得那么不重要。

未来好像也可预见。我知道现在的困境总会过去，可过去了以后呢？

1.我多半再也遇不到像掌门那样的集体了；

2.后来的我们越来越不会对谁动心，最后就那么找个觉得可以的人嫁了然后那样过一生，又或者倔强着非要等那个你甚至不知道有没有的“值得的人”，那个概率那么低那么让人没有安全感。偏偏有时还是执拗的幻想那遥不可及、全然托付的爱情。

害怕所有想要的都会落空。

最后年华已经老去。

十四号，拖了几天，今天终于还是跟表姐说了：“表姐，这个工程我大概做不完了……我只想消失一段时间”

.......

表姐：“也都学了差不多了，不要给自己那么多退路……”

......

即便我已经差不多学会了，可是那些杂碎的问题没有人给我解答，太痛苦了！

表姐又说，姑丈经常跟她说要好好教我了。可她又没有时间。

我后悔当初住到这里，后悔让其他人知道。一边姑丈的督促，一边是她没时间。

老城小巷老菜市依旧人来人往的， 希望也总破灭，且反复恶性循环！！内外前后许多顾虑，压力很大，很痛苦！

窒息感达到一个新高度，后悔四月，后悔中间的每个后悔瞬间没报班，半年，忙得像个飞旋的陀螺，遍体鳞伤的。

我不怪表姐，真的，只是如果一开始我知道是这种学法该多好。

现在皮开肉绽的，信念少若游丝。

这样痛苦不过为了那碎银几两，我便觉得可悲。

我只想消失。最后该如何等消失两个月后再说。

只是表姐的架势，好像不学不行。

也又提醒我，十一月初去她朋友公司实习的事。

同时又提醒我去前把那个工程做完，让人更烦躁了，这个工程我做不完了那些杂碎的问题太多没人帮我我做不完了没耐心没心情做不下去了烦透了！！！我讨厌现在的一切我讨厌周围的一切！现在我只想消失！！！！！！如果可以，我只想连夜逃离！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

哭了好久，往前那么痛苦，往后又没有退路，环境让人窒息，苦不堪言，无论哪一方都让人那么受不了，让人想s。土建变成一个讨厌的东西！

厌学，极度厌学！

过了几天，还是跟所有的痛苦妥协般，痛苦的逼自己继续磕磕碰碰的重新画那个千杀的工程，只觉得痛苦，只有痛苦。

九月末十月初，说不出来那几天有多难受，所有的东西都在发烂发臭，想连夜逃离的心那样那样的强烈！痛苦，十分痛苦！想撞墙，想s。

忘了什么时候开始，梦里都是焦虑。

花之前也跟表姐聊天，见收入可观也想学。后来我想，即便去了新公司实习，有人一起学了也要报班，不耐烦的神情我不想再看，求人不如求己，我不要再自学。我想很久了，只是担心花不适应网课和像她担心自己没人监督跟不上，报了大家一起学。

但是我受不了了，我一定要出去喘口气！

十月二号，我回家了，上次只是带了一部分日记本，正好看完，把剩下的一起拿过去。 

还是看以前可爱的自己能让人开心些。 

所以有时一整天什么也不干，坐办公室里，一台电脑，一本日记，一个人；

傍晚时分，还是那个阳台，还是那个人。

缓缓翻动的日记本，在风里微微作响，是开启的时空之门，有时潦草有时整齐的文字飞旋，我像有了第三只眼睛的布兰，真的看到当时纯真的笑脸，我们的笑声像风铃，在夏天晴朗的天空里摇曳。少年的学生时代，是明媚爽朗，又那样骄傲而充满阳光。 

日记，看到高中了。初中时候，除了英语，各科的成绩还是挺好的，我觉得老师和同学们都挺喜欢我的，那时候，是一种太阳般的存在感，物质上虽然很贫瘠，但精神上，且让我忽略少许的不开心和有时的忧郁，那时的生活，每天都很开心。

也从那时候起，开始面对别离。如果说很久前，别离只是书上的文字，但从那时候起，我开始渐渐知道什么是别离。我也一下子不能接受别离。高一上学期，好几个月都是沉默少言。 

生命，是那样青春且激昂，张扬且热烈，如果初中只是初露生命的锋芒，那高中简直无法无天，只是成绩上也逐渐跟不上，走向平庸的过程，但也让我忽略掉那些，忽略掉一些成长的烦恼，我还是想说，每天都那样开心和精彩，青春的悸动，相视时莫名大笑的兴奋，那个夏天的傍晚，阅览室外的四个女生那时是不是都有心愿？鼹鼠那时的心愿，希望四个女生一直在一起，永远那样开心的活着。对未来，充满期待，像每个开心的明天都会来那样期待，像明天不会来那样开心的活着。

那时我真的觉得明天会很多，永远会很远，未来也很远。       

国庆回家看到二哥了，下午，二哥在做饭，我帮他洗菜。洗完，在旁边给他打下手。我站在二哥身侧，恍惚间仿佛回到小时候，我跟在他身后。

突然莫名想哭。 

我：“哥，你觉得过年的时候，什么时候年味最浓啊” 

二哥：“做饭的时候” 

我笑着：“我也是！”        

十一号，又梦见教务门不理我了，也梦见晓娟了，梦见我们还在学校。 

日记，看着看着就笑了，看着看着就哭了。 

终于还是到了那年。所有的事情在我手里风起云涌，在心里又起波澜。虽然已经过去十年，但再看，还是忍不住掩面痛哭。好想有时光机，好想那时候有人能够指引，莫让我堕入深渊。 

也只有我知道，这十年间，它几乎主导我的所有决定，也因为它，有时我会放弃积极去做一些让自己变得更好的事。

我后悔了。

我错了。 

也还是想说，如果当初不是那样，该多好。只有我知道，四年半间，除了偶尔联系花，几乎没跟任何人联系，几乎没有朋友，谁能想象到一个开朗乐观的人，有一天什么话也不说，行尸走肉般，想想心里都难过。又活生生那样度过四年，人生又有多少个四年？在别人看来，只看到这个人极孤僻，很忧郁，不敢接近。如果你看到那以前的我，再看到那之后的我，你也一定会哭，如果你能走进我心里，也一定会觉得很难过。  

十月二十一号深夜，赶了十来天，终于把那栋楼重新都画好了，任何一个细节都画好了，清单量导出，剩下导入博奥套定额和调价。

买了明天下午六点多到成都的卧铺，计划了一周，我要去爬牛背山。

连夜简单收拾好日常洗护，装好笔记本，半夜偷偷摸摸提了行李箱到楼下放着，明早起来直接走。

次日，我不能离开工地太久，所以先到工地呆大半天后，才奔高铁站。

到了南宁马不停蹄到李艳荣那拿行李，才发现那没有我冬天的衣服，只有两件薄风衣和一件羽绒服，简单收拾了两套适合爬山和御寒的衣服......还得去拿相机，天哪，鞋子来不及买了，希望脚上这双，能撑到我回来！就奔火车站。

（这半年说不出有多痛苦，像让你去做一份工作环境沉闷、十分困难且让人感到痛苦的工作，一面不会一面没人教你，那么无助，因为没钱和“长远打算”你还不能辞职，工作又堆积如山一样接一样，那些紧迫感和压力感，又因为自己不会而无法完成，那么焦急和无助，无助得哭泣，想了很多办法效率很低，一边又催得急，还有那许多让人觉得委屈的话，最后只能默默承受。承受多了最后顶不住了交流又出问题了，在别人看来还是你的玻璃心。

生活也变得杂乱。住在别人家里的拘束和压抑把学习时各种困难酝酿，那里有许多看不见的墙，看不见的镣铐和枷锁。让人那么痛苦和绝望。

还有一个人呆在陌生城市的孤独。

离开那个环境，心情就会变好。

好可惜，在做那个工程时已经学得差不多，后面的路也将会平坦，却偏偏遇到一些人，另一股狂风骤雨，迷雾乍起，本还可以忍受的，突然再也受不了，本来还可以坚持的，突然就不想坚持了。）

<灭顶之灾>

如果时间不着急，我喜欢坐火车。

不知道为什么，对火车总生一种别样的情愫。从上海到拉萨，从北京到莫斯科，车窗外远方若隐若现的延绵群山，呼啸而过的山体隧道，我坐在窗边呆望，呆望那条夕阳下的河流。有时恍惚觉得好似挣脱了时间的束缚，花开蒂落，万千变化，都是眼前一瞬息。

心情随出发逐渐趋于平缓，土建总算学入门，不再那么吃力，回去后去新地方和报班，小表姐也在那，感觉好像终于不再那么压抑和痛苦，也终于将要离开那样逼仄的环境。

二十三号，

下午一点半的成都街头车辆穿梭不停，今天的成都很巧的变天了，短袖的我在人群里依旧毫不起眼。

下了火车才发现，我的登山杖落车上了！

选了新南门车站附近的青旅住，明天好坐车。

傍晚出去转了一圈，也还是没找到适合的鞋子和没带够的衣服。

回来洗漱后，抱着电脑到大堂里继续做没完成的工程。等清单定额套完，给表姐看下再修改一下就可以了。

好一会儿，我有些奇怪，这家青旅里的人都不聊旅行。直到对面的刚回来的哥们不记得说了什么，便和他聊起来，等我的“室友”和她朋友回来后，也加入，慢慢，终于有了一点青旅的样子。老板见聊的欢畅，也加入我们的聊天，他说上一次别人聊旅行，还是一个多月前的事，这里以前是商务酒店。

Jay职业拍视频，周健是老师，室友不清楚，但听上去很厉害，感觉他们都好厉害。我一边忙着手里的，一边闲聊。室友说，Jay的吉他弹得好，让他弹来听，不知怎的最后变成我唱歌他伴奏。后来大伙唱起那首低沉悲戚的《只要平凡》。

半夜十二点的歌声和琴声恬淡，很困也舍不得去睡。大半年了，md！我要憋死了！！！终于能看到个人跟我说说话了！！！！！

到一点我们才散。

今晚上也没怎么话痨，就听他们说话和唱歌了，md，有人说话真tm好！！光坐在旁边听都觉得tm好！这半年真的憋死劳资了！！！md我再也不要自学了，我再也不想一个人呆在防城港姑妈家了！！！又孤单又痛苦还不自在！！！

二十四号，没有买到直达冷碛镇的票，只能先到泸定，再到冷碛镇，再从冷碛镇转摩滴到浦麦地。

火车，大巴，中巴，摩的，一路辗转，中间因为不认识地方还坐过站路，一切只为牛背山。

牛背山，据说是中国最大的观景台。山顶在层层云海之上，能看到附近的山顶挡住流云的景观，我看到别人视频里，云海滔滔，大片云海被一些山顶挡住，然后倾泻而下形成的瀑布称奇，据说那里还能俯瞰天府之国的所有名山大川，峨眉、四姑娘、贡嘎、大渡河......还可以看到我梦里的满天繁星，别人还说，能看到很多流星。

长大后的我已经不会再对流星许愿，我更相信事在人为。

我多想找回被摄魂怪吸去的东西，然后可以像宣战一般，对前路的困难说：“你过来呀！” 底气十足！

以前我常在草稿本上写“兵来将挡，水来土掩”，我会豪迈的说，即便最后归于平凡，也为自己而战。

现在只想，回去后能像表姐说的那样能换个地方就tm满足，过来个屁你不要搞我了离我远点！！

我跟她说不学，代表我已经极限了。再也受不了了。不想继续了。不想自学，也不想住那，憋疯了。

傍晚时分到了蒲麦地，今天的天气很差，气温很低，冷碛镇到浦麦地，一路往山上山里去，冷得人跺脚，特别担心明天天气也这么差。

另一边，客栈的“邓军长”说，现在即便是小路也完全上不去了，在开发，封路，山上到处是辅警巡察。

进山前我担心天气，现在还担心上不去......我动车转火车，火车转大巴，再转中巴，中巴转乡村面包小巴，再转摩滴，我托老板给我想办法！见我一边冷得哆嗦一边数一路的辗转，他终于打电话帮我问了。

他家爷爷听说我要一个人上山，见我两次就跟我唠叨了两次：不要上山，危险！那样大的山一走失就找不着人了！走前没忘叮嘱我，睡前锁好门，谁叫都别开。。。

住这的另一个大叔也建议我不要上山，那样大的山，万一迷路，真的出不来了。

我笑着答应，可是我还是要上去。。。

晚上，邓军长说，上山要交三百块的费用打点，而且只能早上上去，看一眼就下来，不能在上面露营，我犹豫了。去年从雨崩下来，李贝叫我来，要是那会来了就好了。。。。。。

二十五号，大雾弥漫，邓军长在山上的朋友说，只能看到近处的小花小草。这样一说，旁边的四人同觉得也没有上去的必要了。。。。。。

好无奈啊。

可是出了山我去哪？我想看星星，很想。

日明和李贝，建议我去爬冷嘎措，那就爬冷嘎措吧！

听到我说下山后应该去冷嘎措，邓军长说，去冷嘎措更加麻烦，到了泸定后还要倒很多趟车…...他跟路熟的朋友打听的，一下子让人有些茫然。

不去冷嘎措我又去哪呢，难道去党岭？李贝他们上次从新都桥出发去冷嘎措，建议先去新都桥，看车况再决定！所以今天浦麦地—冷碛镇—泸定—新都桥。

下午到新都桥，拖着笨重的行李箱转了半个多小时还没找到那家青旅，找得人烦躁，疲惫的在路边坐了好一会儿，真想退掉换就近的！不知道花了多长时间找到时，见客栈前还遇到一段泥土路时，艹！刚就应该退掉换就近的！

放下东西后，趁太阳还没下山，拎着相机就出去了，逛逛镇子。到了车站，问了一路也没有去冷嘎措的，要不就去党岭？明天说是有去丹巴的车，但也要转很多趟......

八月末，甜甜转手她那套几乎全新的的5D2和经典50-1.8 ，24-105，70-300的套机，六千块，只是犹豫了一下，后来太忙每天都忘记跟她说，才两天后就没了。。。今天，我无数次后悔当时犹豫的那一下！如果有个广角或者微广角的镜头也行啊！

沿着河慢慢走，不急不躁，来不及爬对面的山看日落，就爬这边的山，怎么样都好！！

爬到一个山头上看日落时，遇到一扛着行李箱爬山的哥们，忍不住笑着跟他打起招呼起来：“如果是我我一定把箱子扔在某个安全的地方，回去的时候再拿走”，倒了一杯热水递给他。

太阳又下去了，这平凡的一天又给你带来什么样的改变呢。

看到远处贡嘎雪山的日落金山，他说，一周了，天气一直不好，贡嘎雪山始终不露面，今天运气爆棚，等在塔公草原上的人终于也都看到了。

我忙摆弄手里的相机回道：“是嘛~”

心想，我大概明白为什么有的人会说这里是“摄影师的天堂”，河边孤独的一株白桦，远处山坡的浑圆线条，都很容易出片！但是在我眼里，她依旧只是个普通的小镇。。。

后来，没有说太多话，只是安静的看着落日下的村庄了。

晚上，在主街上问了好久，又在几个客栈里折腾了个来回，竟都没有去冷嘎措的，鼹鼠，要不咱就去党岭吧，新都桥—八美—丹巴—边耳乡，虽然也很麻烦，好歹知道去哪坐车，而且据说刚下过点雪，去看看日出好像也很好。。。唉，我也不想旧地重游，这会儿实在不知道去哪了！

回到青旅，原本一个人的房间变成了混住…屋里新来了个徒步的大哥体味很浓，也不知道今晚该怎么过......本来想换房间，但零碎的东西都被我倒出来又觉得麻烦，想想就算了。

抱着电脑到大厅里坐着，顺便也让老板娘帮我打听和留意一下拼车的事。因为我想，她一定认识其他客栈的老板，人脉会广些。

昏暗的大厅满是藏区的元素，我到稍后边的一张桌子上坐下，略油腻的桌子我擦了两遍。。。

刚坐下一会儿发现屋里有烟，熏得眼睛流泪。。。回房那大哥的体味又重。。。

。。。

在大厅里坐着，一会儿，听到个男人的声音，是上来接热水的。

老板娘：“明天你去不去党岭啊？”

听到老板娘这么问，我抬头看了一眼，一个个子很高的男人。我以为今晚就我和屋里那位大哥住这了。后来就没听了。只是不一会儿他便朝我走来。

他在自驾。我问了他的目的，问他要不要去党岭，于是直接把党岭推荐给他。。强行推荐。。。。

他：“我车上东西很多装不下”

我：“我东西很少的，就一个很小的行李箱......” 如果他去，如果他愿意带上我，会省事许多。。。

给他搜了一下党岭的图片和简要的介绍。

这个间隙他自顾自去问老板柜子上的工艺品了。我以为就这样了。

没一会儿他又走了过来，刚才的网页没关，我：“反正党岭大概就是这样，你自己看一下吧，我加一下你微信吧，你决定了跟我说一声就行，不去也跟我说一声我就不等你了”。

今晚的最后，他说一起去党岭了！

才晚上十点，我想赶一下那个工程，只是老板他们下去睡了，我本想自己呆着忙一会儿，他说，建议我也下去吧，万一丢东西啥的也不好，心想，反正也不着急这一时半会儿，便起身收拾东西。

帮我收拾东西拿回到房间，那个大哥浓重的体味让人尴尬，我也觉得重，所以才跑到客厅里去......被我翻乱的行李也让人有些尴尬，平时我的东西我都收得挺整齐的......

准备洗澡时，那哥们发来消息说，他那屋有三张床，还有两张空床，可以把东西搬下去睡，反正后面两天大家都在一块，顺便了解一下各自的情况。他刚才一定也闻到这个大哥那浓重的体味了，忌于那个大哥体味，也没多想，反正都是混住，拿了洗漱的衣服就下去了。

躺在各自的床上（什么事也没发生），聊着彼此，零零碎碎聊到十二点多。

唐枫，重庆人，之前做家装设计，后来和他妻子一起经营一家串串店在九龙坡。跟他妻子在一起十年，分分合合过很多次，半年前感情又出了问题，觉得他妻子太强势了，签完协议离婚，所有东西都搬了出来，带上车后，想沿着318国道去拉萨，出来好阵子了，这两天在新都桥和八美之间，各种原因来回走了好几遍，今天车尾被人撞上了......

之前听说有人住酒店都会自己带床单被套，比较讲究，所以呢，唐枫今晚睡的是自己的睡袋，然后一个劲的说各种舒适，我的内心反应：我书读的少你别骗我！睡袋又闷又不透气！

（以前我不相信佛，也不相信道，现在依旧不信，但是又认可其中的一些观点，也因为那些观点，珍惜遇见的每一个人。这世界几十亿人，我们前世擦肩五百次才换来今生的回眸。

后来，如果有时光机，如果只能用一次，我只想回到这天，阻止自己去新都桥，阻止在新都桥停留，或者在找不到客栈时果断换他处，阻挠自己住进这家客栈，或者跟老板娘说那位大哥体味重换一个房间，那样，我就不会去客厅，那样老板娘也只会跟他一问，他正好不去。或者阻止自己跟老板娘说帮忙问有没有人拼车，那样他上来接水时，我依旧盯着电脑，头也不抬的继续看我白天拍的图。如果有时光机，半生发生这么多事，我只想回到这天，想尽一切办法，把自己带走。

现在我甚至在想，导航找不到客栈的那会儿，和客栈前那段要自己提箱子的碎石土路，是否是上天在犹豫，又不痛不痒的阻止我遇见他。如果有时光机，我想阻止遇见他，只要不遇见他，我怎么样都可以，我愿再受十年轮回的非人生活，再承受自学的所有痛苦，只要不遇见他，我怎么样都可以！！！2021.1.22）

二十六号，起床后，我把我睡的那张床还原回去，深怕老板娘知道我擅自换房间跟我追加房费......

他车上的东西是真多，后车厢噻得满满，后座也噻得满满，还没回去买一堆东西，见啥买啥，后座只剩下一个放脚的位置恰好放我的行李箱......

封路了，早上七点半后开始封，据说要到下午四点左右才能走。昨晚上他说过，但是我们还是睡到了自然醒……

甘孜的阳光永远那样晴朗，三楼大厅的窗边上，种的竟然都是真花，阳光正洒在红色的花瓣上，花正好刚被浇过水，水珠和花瓣相互映衬，煞是好看。

早午饭收拾好东西后，我：“要出去走走爬个山吗”

“不出，昨天爬过了”

“真的不出吗，现在不出一会儿我忙起来后就出不了了哦”，我说。

“嗯”

今天，我们在客栈大厅最角落的那张桌子上坐了大半天，我继续我的工程，他看着他的书。

只是他看一会儿书睡一会儿觉，过来看了我两眼后又回去坐着了，“我以为你在弄图片，原来你在工作”，“你工作的时候很认真”，他说。

下午五点的318国道依旧还没有放行，在新都桥这段早排成长线。车上的人都纷纷在路边拍照，路边的我们，唐枫看上去有些烦躁。我随遇而安的看我的日记。

此时的我，看到高三，学业很忙，可那时候我们真tm开心，死黄仁超，死惠宁，死李勇，天天都笑到肚子痛，天天笑到眼泪流。黄仁超又伸手捏着我的脖子，我还是够不着他，死黄仁超总用武力碾压我，我：“死黄仁超，臭黄仁超，破黄仁超，烂黄仁超！”，然后他又笑着武力镇压我，“还敢不敢？！”“不敢了不敢了”，他一松手，我立马跑开笑着“反击”：“敢！”

......

水里印着蓝天，花香沁人心脾，山野风轻，绿草丰盈，那时候，我们真的好开心！青春真的十分滚烫，一切都那么滚烫。

那时候，我们多纯粹，多美好。那时候有多开心，之后就有多不开心。就是那么巧，那本日记的封面被上下横切分成两半，一半白，一半黑；就是这么巧，里面记录的人生也是一半白一半黑。白色多白，就有多美好，黑色多黑，就有多黑暗。 看它，像提前知道了剧情一样，如约到了那个夏天和秋冬，到了那四年多的开始。 我看到挣扎的自己，身单力薄的，和命运对抗，我挣扎着让这个浮躁的世界，变得稍微不一样，至死方休。 

我几乎不带看得迅速翻到末尾，不敢多看。都在那年夏天，都是那年秋冬，那条冰冷的铁链永远栓在那里，那个少年永远死在那里。

这一年太过痛苦，让人没有力量和绝望。

一切会有变化吗？这个世界会好起来吗？

这个世界会好起来吧。

不知多久，道路终于通行，从地图上看，从道孚走近些，所以，往道孚方向去了。

刚出新都桥一个多两小时天也将黑，刚黑不久，唐枫说，夜里开车不安全，所以停在野外路边的一个小山沟里，夜里开车确实不安全，虽然不是很想在这过夜，但也没什么异议，只是担心月底前能不能回去，和不想把有限的时间浪费太多在路上。后来转念一想，风景就在路上。

他车上有睡袋、毯子，食物和水，我们在路边的山沟里住下了。

他的后备箱里囤了一大堆压缩饼干，我好奇：“你怎么囤这么多压缩饼干啊！”

他的回答让我想笑他，他说他怕路上没吃的。感觉唐枫应该没怎么出过远门。虽然我第一次出远门的时候正好和他相反只带了一袋盼盼小面包…我总觉得不用担心吃的…又不是去无人区...不行，我要跟他普及一下！

我两坐在车旁的草地上，晒着月光闲扯，趁他不注意，“咻——”我把啃了几口的压缩饼干扔旁边草丛里了，过了一会儿，前面我们说着什么，他：“......刚你不是扔了那块压缩饼干了吗......”

嗯？我咧嘴笑道：“咦，你怎么知道哈哈哈......”

哎呀，其实我不想开的，他让我尝一下那个味道的压缩饼干，其实挺好吃的，我就是肉松饼吃多了…….

今晚夜色如洗，月光把大地照得通明，郊外的晚上，是那样宁静，旁边的路上，偶尔有车辆驶过。空气潮湿寒冷，不一会儿我们旁边的水瓶物品都结上一层薄薄的霜，后半夜的车身车窗都结了一层冰。

这天晚上，本来坐前座，后来实在冷，后来和唐枫挤在后座上相互取暖，有一搭没一搭的聊着。这么多的旅行，男人在我眼里和女人没有太大区别。

我们什么也没发生。

也许夜太长，说着说着，竟说到我身上，也许是我躲闪的言辞，唐枫好像感觉到我有心事：“你就当告诉一个陌生人”

也许心里的秘密压抑太久，我居然把今年最后的计划、那个谁也不知道的计划，去掉敏感的词，告诉了这个陌生人。不出意料的，他怀疑我抑郁，也想要开解我。

“抑郁是可以治好的”，他说。

我没有说话。

这个世界会好起来吧。

在痛苦里太久，至少在现在这个阶段做的许多事情就是觉得没劲无趣还痛苦。

见我没说话，他继续说着。

不记得他说了什么，我：“没关系，无所谓”

唐枫：“因为受的伤太多了，所以多一道也无所谓了......”

我没有说话。生活给的伤太多了，他说的那样的小伤，多一道也无所谓了。（那时他说在旅行路上被骗钱之类的事，后来我想，他想问的应该不是这些。）

过了一会儿，唐枫提了一个建议，说也许我会变好。

我看着他的眼睛没说话，只觉得天真，那是改变不了我的。

窗外寒气凝重，凌晨四五点，天上只剩星星，但不够明亮。

透过车窗，我看向车顶的星星，做了一个大胆的决定。

二十七号大早，车窗上结了一层冰。

从上午十点开始封路了，十二点才放行。甘孜的阳光依旧明媚，灿烂。唐枫把被子和毯子都拿出来晒了晒，坐在路边晒着太阳，但不知道为什么，我总觉得他好像有一丝烦躁。

过了道孚县城，往玉科大草原去，路上，他兄弟发来消息发泄情绪，和媳妇吵架了，在去民政局路上，他打电话过去，也想办法极力劝阻，他说，他周围朋友都离婚了，就剩下他们了。看他那么想阻止的样子，我帮忙分析和出主意，只是听说人已经到民政局门口，拦也拦不住后，我：“阻止不了那就离呗，到时候再复婚” 本来只是想安慰他。

唐枫：“离了就不可能再复婚了。”

他说，都是劝和不劝离。

其实我不是劝离，只是劫人也已经晚了，又都进去了，他朋友也不接他电话。。。

少时我看过一篇文章，说的是一个离异的母亲带着儿子幸福的生活，有一天那个母亲看到她儿子在家庭报告上写自己父亲那栏是丧父，她便严肃的教育他，大致是：我和你爸爸是真心相爱过，只是后来我们发生了一些变化，双方都慎重考虑后才协商离婚的，这样对所有人都好，我们也都不想让你在一个争吵的环境中成长。我们真心相爱过只是后来不再相爱了分手了而已，但这并不代表我们就是仇人老死不相往来，我们还是朋友更是亲人，他也永远是你的父亲。

那个母亲没有逼迫她儿子一定要在那栏上写上他父亲的名字，但是后来她儿子自己写上，也由衷的释怀。

当时，只是看到那个母亲说完那些话我便觉得，这个母亲不得了，三观无比正确，有时离婚确实会对孩子产生影响，但是只要给孩子灌输正确的三观，也许离婚并不全是坏事。

李艳荣和黄学艺离婚就是这样的。

是否又有人会说，我这不是在劝离吗，我不是劝离，像现在，我依旧希望李艳荣能找一个真心对她好的，也对她一双儿女好重新组成一个家庭一样。我想说，在婚姻里，可以离婚，也可以继续，人生这么长，每个人都是时间的旅行者，如果在一起那么痛苦，那就不要在一起，对于离婚这件事换一个角度去看有时候负责不是一定要在一起。（仅代表个人对婚姻想法，不参与任何人的婚姻问题。）

每个人都会迎来烟消云散的结局，我始终觉得，感觉很重要。

曾经看到的这篇文章我没有跟他说，后来我说，大家都是成年人，有独立思考的能力，做不后悔的选择。当时没觉得这句话有什么问题，但后来发觉这句话不对，世上好像根本没有什么“不后悔的选择”，世上也根本没有所谓正确的选择，后来所做的一切努力，都只是为了把当初的选择变成对的而已。

（而慢慢人生里，有些决定不管时间过了多久，都会后悔）

聊着聊着，他给我看了他和他前妻的分手/离婚协议，他说，他和他前妻在一起十年，他已经不相信爱情了，他和他前妻也不可能了。

所以也想极力阻止他朋友离婚，那样至少还有一对在那，给“相信爱情”一点希望之类。

我说，虽然我不知道爱情是什么样，但我不怎么相信爱情会长久。对于这个时代，别人都说说没就没了，我也不知道，但是等了那么久那个他还是不来，我都不记得这句话了。

后来说到生孩子这件事，我还是同以前一样，如果我还什么都没有，我绝不会再由自己去创造那样一个生命。（后来我知道，如果我不喜欢你，那些条件才是绝对必须的）

天边飘着浅浅晚霞，厚厚一大朵，沿着乌黑的柏油路向前伸，嶙峋的大山向后奔，路上只有我们一辆车，玉科草原的草已经枯黄，开阔视野让我想到《平凡之路》的MV，于是我也录了一段，和恬淡的汽车轰鸣声一起，唱了一首朴树的歌。

我一直说我是话痨，其实有时候我脑子里也空白。路上我没说太多话，反倒是他，说自己平时挺闷一个人，一路上嘴没停过：“完了晏殊，我一直在说话！”

在录视频，他的声音也被我录了进去，我笑着：“我可以消音！”

在副驾前的“抽屉”里找充电宝时，看到他的证件照，我掏出来看，他：“丑死了！”，便就给我看他手机里的相片。无意间看到里面有许多他前妻的相片，看的第一眼觉得不太对，我：“看着有点像影楼的样片”

他介绍说，她五官比较立体，之前她学化妆在影楼兼职过模特，他则不太上镜，也是镜头脸，他们前几年拍婚纱照时，都是他前妻在逗他笑。

我笑着：“你就是个道具！”

他前妻长相甜美，镜头感很好，因为镜头感好，和学过后期的关系，全程我都在看他前妻的表现了......

......

我们说着日常，聊了许多，他：“回去后你会联系我吗”

我笑着说：“不会”

他也笑了：“我就知道！”

其实这些都不是绝对的啊，尬聊我是不会噻

恰时表姐发来消息，提醒我去实习前做完那个工程的事让人烦躁，我：“过两天再回！”

好像让唐枫误会以为我看到别人信息，很晚才会回。当时我没跟他解释。其实后来过一会儿我就回表姐了，平时看到消息都会马上回，如果没回，有时是忘记了。除非让我不知道怎么回复的，才会久一点。

这里有许多天然的温泉，半路唐枫想去泡温泉，便拐进了那个小村子，把零食都分给了那个小孩。

在有限的时间里，今天没能到党岭，心里有些着急，我是真没想到哪哪都在修路。

好奇怪啊， 好像我们还没认识多久，可是感觉已经很熟。

交流中也让我感觉，唐枫不是一个喜欢旅行的人，他似乎更喜欢在城里享受生活，也不好意思催他了。

很奇怪，感觉我们好像很熟了。

这个天然温泉和我想象的不太一样，我还以为是露天，像我们村的那口泉那样。坐在边上好久不敢下去，我居然害羞和不好意思。。。后来我就这样穿着衣服下去了。

我：“不许看！”

衣服湿了以后有点贴身不敢从水里起来......阿西！平日嘴上的叫嚣到哪去了......又回想我刚下水和在水里的样子，有点逗，有点憨的样子好好笑！

晚上到了甲宗镇，镇子很小，像个村子。唐枫爸妈给他打电话，还是他离婚的事，他气个半死，要喝酒，还要人陪一起喝，我：“我平时只喝红酒”，心想这里应该不会有红酒就不用喝了，正为自己的小聪明开心时他拿了瓶红酒回来......

最后只能作陪，这里海拔三千多，陪他喝了三口，真就三口，喝完就不行了，脑袋晕眩靠着椅子就睡了。。。

以前别人说喝红酒养颜，所以有时晚上睡前会逼自己喝一小口红酒，如果是一大口醉意就已经满了，知道自己喝不了酒所以平时也几乎滴酒不沾，阿西我居然还跟你在高原喝酒！喝过一定量会浑身发红发冷，倒头就睡，喝过一定量不仅如此还会吐......

后来唐枫说，“你是不是为了不想晒衣服装醉的”，那个语调和气氛让人好想笑，你看我当时过敏得浑身通红手脚冰冷牙齿打架怎么也捂不热的样子是装得出来的嘛，啊！~~~~

那会儿趁那家店有洗衣机可以用，我就去把我们的衣服都洗了。酒醉后如果太冷会恢复一丝意识，也因为这次，发现醉酒后泡脚可以缓解自己当时的体寒。

唐枫：“这应该是你最疯狂的旅行吧？”

我想了一下：“不，最疯狂的还是尼泊尔，详细攻略也没做只有勇，这应该是最出乎意料，最让人意外的旅行。”

后来说到昨晚，唐枫说，我们的关系有点暧昧，在别人看来，会把我当成他的女朋友。听完我有些诧异，截止到今晚，我完全没觉得暧昧......

谁能想到呢，我们好像刚认识，却又好像已经认识好久。

提临时组队情侣，我居然同意了，好奇，是好奇。

（如果有时光机，是唯一想要改变的旅行。不遇见他，怎么样，都可以。2021.1.22）

二十八号

甘孜的阳光和昨天一样明媚，甲宗镇像个没有多少人的小村庄，旁边的树林和草场上悠闲的牛羊，与不远处的山相得益彰，在早晨温暖明媚的阳光里，愈显得与世无争，宁静祥和。

今天你路过了谁，谁又丢失了你呢？我还是昨天那个我。

离开客栈的时候，我总觉得我俩像把别人恶搞了一番后逃离案发现场的赶脚，我一边往外大步走一边反被自己紧张羞涩的举动整笑，偷偷、匆匆撇了唐枫一眼扯扯他的衣服让他也快走，看我的样子他估计也想笑，看到他笑我更想笑，出来后就笑了起来，上车走后我又笑了出来，唐枫一定很莫名其妙！你不许笑我！

上午，踏着明媚的阳光，向党龄出发了，一想今天到党岭心情就好好！

车子倚着玉科大草原中的道路向前行驶，溪流、山林，草场，牛羊，就好像一幅三维画，缓缓向前缓缓展开，沿途风景很好，让我们吐槽起塔公草的原名不副实。

后来光秃秃的盘山公路上，我猜这应该是唐枫第一次走，嘴里念叨如果出了意外，如果车子损坏了，我笑他：“没有那些如果，万一我们啥事没有balabalabala......”

......

他说，昨晚上他妈妈给他打电话了，又是劝他回去不要离婚的事。

他说，他和他前妻从来不吵架，这次，只是就是不想继续那样的生活了。

他说他母亲担心他这把年纪，以后找不到好姑娘。

唐枫说：“我才不担心，我会遇到的，就像现在就遇到了你”

听他这样说我有点不以为然也有点诧异，诧异于，在旅行中，可能会遇到很多人，但是却不一定会像我这样。

过一个垭口的时候，我们停了一下，要和那块石头拍个照，爬上爬下这么多年，这次终于马失前蹄，他才说要我小心，我才说大话就没摔过，“啪”！从坡上下来时就直接摔了很大一跤，痛死我了！膝盖估计没个把月是不会全好了......后来发现手摔到筋，一直疼。。。

下午到党岭，我们打算在山上露营，明早看日出。

有马可以骑上山，他想骑，但我不想骑，我来这也是想要爬山的呢。起点的“书记”没有同我们确认马匹数量的事让我不悦，他看到了我们还在商量的，也不确认就直接叫了。。。

后来，也还是骑马上山了。

山上的松树叶子开始变黄，从山脚远望，山上的松树黄绿相间错落有致，好想停下拍张相片但又不方便。

一路上唐枫的嘴就没停过，“我在后面一直在吃马屁” “我在后面一直在吃泥” “哎哟卧槽泥溅了我一脸”“晏殊泥溅了我一脸”......

我的内心独白：话好多呀，比我还多，马儿给他放个屁......

他也似乎乐在其中的跟马夫聊了一路，我没怎么插话，只听他们聊。其实不是我不想说话，坐马背上有点疼，一直不舒服……上次听人说，骑马上山屁股很受罪......受罪的还有我的腿，在马背上撞了两回树，撞得挺均匀，左边一下右边一下，右边那下特别重，左边这下撞得挺准，正好叠在中午山上狠摔的那跤上[捂脸]。。。。。我知道，我的膝盖没有个把月乌青是下不去了[捂脸]......

唐枫关切地：“晏殊你没事吧？”他问。

我：“没事没事......”摔了这么多年，这点小伤不算啥[捂脸]......

在马背上我特担心下坡，尤其是泥泞的路上下坡，总感觉会摔下去......摔下去那实在难以想象，地上都是稀烂的黑泥巴......

盼了许久后，终于到了“下马站”，终于可以自己走了！唐枫没有户外的经验，开始还担心他爬着吃力，但看上去是我多虑了！

前几天山上下了点雪，还没有全融化，一个雪球措不及防的砸中了我......嗯！你等着！…边玩边拍的爬了不知多久。

他说，他的包很重，我上去一拎，真的很重，“里面都是你的东西~”他说。

“嗯？刚不是说让你收拾自己的就好吗”

打开看也才知道他还给我也带了，带的东西还不是简装，那支大牙膏估计三百克，唉，不听老人言......咦，不过我好像忘记告诉他，上面冷得人不想洗脸，我带的迷你装洗护够两个人用......

见他东西太重，背着个大相机和两镜头，我的小身板只能帮他分担水了[捂脸]......

路上，石头下的小溪汩汩潺潺，乱石上我望向山谷那边，山丘一如往常，看着经年累月在风雨中飘摇的人们，光影也还在行走，在地上留下追光的脚印，四海八荒，就在眼前。

到达葫芦海前的那片谷地，周边的叶子全黄了，一片纸醉金迷，中间一弯静水，溪水印着蓝天，山川相缭，揉揉秋波，秋意浓漫，哇哦！

好美，随手一张就是大片！

喜欢他给我拍的那两张背影！

还是原来那个地方，还是原来的葫芦海，夕阳下的葫芦海很安静，湖面上水光粼粼。

趁太阳刚下山，我赶紧去刷牙洗脸了，水是真的冰！看，我又给你减轻了几克重量！

葫芦海上有山下村民在这里租赁的帐篷和被褥，薄薄的两床被褥看上去并不暖和。太阳下山后，气温剧降，唐枫喊了一晚上冷，咳嗽刚好一点又咳了一晚上，让我有些内疚，这原本不在他的计划里，他不用吃这些苦的。

五片暖宝宝，我脚上贴两片，给他脚上贴两片，最后一片贴他背上。

酝酿了很久，睡前我鼓了鼓勇气迅速吻了他一下然后赶紧躺回去了。。。紧张。。

“你干嘛...”

“没干嘛，就吻你一下...” ......小爷我可第一次主动吻人呢！！......漫威里那谁一直感谢不就是吻了一下吗......

今天晚上的葫芦海，只有一对广东来的中年夫妻，营地租赁帐篷的老板和他女儿，我们两，还有一个在外面搭帐篷的哥们。

那哥们说，凌晨两点的星星最亮，不知道为什么，我总觉得凌晨四点的星星最亮。即便如此，害怕错过那片想念已久的浩瀚星海，凌晨两点刚睡着，也还是骨碌碌爬了起来，其他人也都爬了起来，却只见将满的月亮高挂空中，皎洁，亮堂。于是又钻了回去，只是后来，没有睡着了。

调了四点的闹钟。

凌晨四点，空旷寒冷的葫芦海上只有我一个醒着，我站在月光里，不急不躁，静静等月亮落下，星星亮起。

风在低吟，谁的梦在唱歌？寒气在周边结起霜花，手机光照射到的地方晶莹闪烁，树梢都结了雾凇，地上的草甸也结了，踩上去嘎吱响，有一点点好玩。

站在山口方向的溪边石上，我望向山下，一片幽静。

不多时，月光终于被高山挡住，天空依旧明亮。当我转过身来无意间低头，迎面扑来一阵水雾，寒气钻到我心里，我看见湖面上开始泛滥起阵阵白雾，扑面而来，入梦一般，让人感叹又欢喜，睡意全无，音乐响起《玉生烟》，突然想起，如果当时买了裙子带上来，简直太好了，我想跳舞！

冷得跺脚，凌晨五点是天色最暗，我终于等到星星亮起，终于，也没能看到期待的样子。出门没看黄历。。。月相不好。。

快六点，老板起床生火，火烧得旺盛，我坐到火堆边把脚烤暖，棚子里散不去的烟，熏得眼睛睁不开，更困了，却也不敢去睡，我怕吵到唐枫。

烤火时，广东的那个大哥问：“那个男的是你男朋友啊？”

我：“啊？ǎ...” ，我有点不好意思和心虚。。。临时组队算吗。。。但是好像也没有很好的解释。。。总之有点复杂又挺简单好像。。。。总之不是你们想的那样。。。总之有点复杂又挺简单。。。。反正emmm你就当是好了。。。

过了一会儿突然觉得，嗯，没想到我第一次说我“有男朋友”，居然是这样的，哈哈哈哈哈！虽然是假的！

天蒙蒙亮，湖上的雾气越发浓厚，白茫茫雾气在水上轻柔的飘着，像一层薄薄的白纱，被风轻轻吹拂，向左或向右，在水面上柔柔的转个圈，散了，如梦如幻，虚无缥缈，我想把此时天地间的所有刻进脑子里。

太阳冉冉升起，金色的雪山倒影在水面上，日出无比微妙，我惊喜于湖上的白雾，是日出浓墨重彩的惊艳一笔，让整夜只睡两三小时的我忘了困倦，日照金山见了很多，我最爱湖上的雾。 

老板说，我们运气好，这样的景象很久才会出现一次。

我走到阳光里，朝着山口那块凸起的大石头上，面对的雪山和湖泊，把《Forever You》应景的唱到尾，微微的雾气从我身边飘过，往山那边去，风里继续流淌着《老男孩》里悲伤。

在一旁不远不近的唐枫一直安静看着我。

他说，我站在阳光里唱歌的样子，他记住了，歌词里的祝福，他说就当是我给他的祝福。

他说，我把他治愈了。

我看了看他，又微笑着看向湖面。

你看，那雾里有两只水鸭，云霞明灭，灿灿的呢。

日出让人欣喜，好想等雾散了再下去！

我们没等雾散就下来了，路上，唐枫一直说，我治愈了他。

我不知道该说些什么，只是甜甜的笑。

他说，我丧的时候很丧，积极的时候又那样充满活力。我被触了一下，感觉住在心里的那个自己一眼就被他看见，后来发觉遇到的人里，还是他最了解我。

在下山的路上，这回轮到我不停的鼓励上山的人了，下山的一路也太好笑，我们：“加油啊，很快就到啦！”

唐枫：“日出好美啊，金色的雪山还有雾！”

上山的：“还有多远啊？”

唐枫：“十分钟！”

当他说十分钟的时候，我忍不住笑起来，上次我问别人的时候，别人也总这么说，至少还要半小时！

上山的：“你们这么快就下来啦？”

唐枫：“哦，我们是昨天就上去的......” 

哈哈哈哈哈哈哈........

许是因为蓝天和早晨的阳光还有这林间的树有渊源，每每它们相遇，世界就特别晴朗，林间的少许雪也还没有化！

见我一直用手遮阳，他把太阳镜摘下递给我。眼镜把大多数的光滤掉，突然变暗很多的光线，让人一下子不适应，我又摘掉了。

唐枫：“￥#%……&8......”

我说：“戴着眼镜我看不清楚”

唐枫：“什么，戴着眼镜你看不清我？！”

嗯？噗嗤，我忍不住笑起来，连连称是，他可真自信，哈哈哈哈哈哈......

当又上来一拨人的时候，我：“加油啊，再加把油就到啦！” 对方就夸我会说话，当下一波人上来的时候，问还有多久到时，唐枫也学我：“再加把油就到啦！” 结果对方没夸他，只说：“这小伙子......”

噗嗤，hhhhh......

后面的人又问：“上面冷不冷？” 

唐枫：“不冷！” 

然后别人又看看我，我想了想说：“呃，中午不冷....” 

心里狂喊：唐枫你别打我[捂脸]~~

路人：“.￥#%……&8.......你看小哥哥和小姐姐看对方的时候眼神里都有光，自然不觉得冷啦~~”

听到她那样说，我突然很不好意思的笑了，也没敢看人，假情侣啦，回去就散啦！

“小姐姐被我们说得都不好意思了，哈哈哈哈哈.....”

下来前，唐枫跟老板讨要的烧火棍，当时老板不愿意，最后还是被他讨来了，给我当拐杖。后来我见上山的人气喘吁吁，就给了她，他见了后无奈的叹了口气：“你把我给你的爱都给别人了！”，

我：“啊？！” 看他一脸无奈，笑着赶紧去哄，你看我跑得多稳~~连蹦带跳的下去了，他也又到旁边的树丛里，给我重新找一根棍子。

一路玩耍一路下山，到中午才到山下。

党龄种了一片草莓，他想去摘，就进去了，价格有点小贵。我在前面吐槽草莓贵，我不知道老板就在我身后…...糗大了......

从党岭出来时，唐枫想把他的压缩饼干都扔掉（垃圾桶），进来时遇到很多小野猴，我便提议拿去给猴子。

这次还是从道孚出，这次开得很快，所以出来也很快。

路上，唐枫握着我的手。

路上，唐枫说，这趟出来我是他的收获。

日头偏西，路上大多时候只有这一辆车，我们在盘旋的山体上盘旋，三四点的阳光是那样柔和，太阳在我们左边，太阳在我们右边，太阳在我们正前方，雪山和森林远远的在身后的群山里，我看着山体上，车子的影子，我们的影子，向前奔。

还是去程的那家温泉店，两个人灰头土脸蓬头垢面地进去，一身干净整齐漂亮飒爽地出来，特别气势利索的走出院门，当走到车边收拾东西时，反差的喜感让我忍不住笑出了声，哈哈哈哈哈哈哈哈......

晚上，我就知道唐枫会拉肚子......他说，他在外面吃饭很多时候就会拉肚子，他和他前妻，一吃青椒就会拉肚子。

晚上吃饭时，是重庆火锅，他说了他创业初期的艰辛。

晚上，有个和大哥跟花的视频会议，关于买房的事。聊完又跟大哥单独聊，提到自学让人哽咽。绕开自学的话题，大哥说，和花之间的情谊，让他感动，所以要帮我拿下那套房。他问我买房的决心，我一五一十的跟他说现在的经济情况，和未来可能出现的局势。

后来，大哥又丢给我一个“灵魂拷问”：他们为我做了这么多，我又为他们做了什么。

又是关于价值，如果不是这次确实是为我操很大的心，如果他又说他帮助谁谁从而对谁谁产生了价值后来问我这个问题，我一定要骂他：大的贡献没有小的还是有的，有时候他口中他所阐述的对别人产生的价值，在我眼里不过是举手之劳，何况人一定要有价值他才配活着吗！

今晚，我没有告诉大哥，我的小金库最后都是给他们的。现在我想把土建学会，然后教花，或者引导她去学，也试图让他们有更多的选择，以后对喜欢的东西不用再考虑价格。这是我想为他们做的。

（一路上，唐枫就像一个驴友一样的存在，我还不喜欢他。我还是原来那个我，路上的风景总让我富足，阳光照在身上很温暖，就觉得很开心，身边有个好驴友也很开心。）