中午时间在十点读书听了一本书不惧离散，只怕动情《萧红传》。短短的时间里听完了一个人传奇的一生。读过张爱玲，林徽因，却对她没有太多的了解，买了她的《呼兰河传》却不曾静下来去读完。不管是读书还是听书都必须静下心来才好。在琐碎的生活里难得能够在安静的午后坐下来听本书。

听书也能听到故事，可是却没有看书那样能够深入。听完的书总是让人有种意犹未尽的感觉，总感觉听过的书都应该拿到纸质版的再仔细翻阅一遍才好。可是家里被搁置的纸质书也是不少，因为简介，因为推荐，因为封面设计等买过一些书但都坚持读完的也不算多。听书比读书快一些，同样不容易读懂的书，拿来听也是很不错的。有时候可以选择电影来看。在这个快餐的时代里，能够静下心来读纸质书也是比较难得的。

在评论区里我看到了萧红传改编的电影黄金时代，女主角的扮演者也是自己喜欢的演员。索性今天就一并把电影也给看了加深下听书的印象。

以前看过一本书听过一个故事我总是能够有所感受，写写自己的一些看法，而今我总是不能够用自己片面的眼光去评论人与故事。我可以接受和容纳的事物也越来越多了，没有了锋芒必露。也许是自己更成熟了，也许是自己更麻木了。没有了主见，没有了思想。我不知道是什么原因。原来每看过一部电影都会有深的感触，流畅的表达出自己的感受和欢喜，感动与温暖。而今看过的电影，听过的故事总是那样不咸不淡的停留在脑海片刻，随着生活翩然离去。不是说不会感动没有感受，只是自己像个老者一样，变得淡然了。可能麻木和成熟的成份都有吧，我发现自己开始老了，对事物的好奇心和兴趣也在酌减着，这不是我想要的状态。我应该找回那份纯真和善良，找回年轻的那种激情和状态。

还是利用一点时间画了一幅小画，画完也是一种意犹未尽的感觉。时间被孩子们拆解成了碎片。总感觉不能够静下心来与自己独处，与内心深处的自己和解，久而久之会有一种焦虑。开始不容易变得快乐了。以前一点小事情都可以让我开怀，而今却成了一点小事情都能引起我的烦躁和焦虑，脾气越来越暴躁了，快乐越来越少了。我做了很多事情却很少得到快乐。

看着孩子因为一句夸赞，一个小玩具，一个拥抱就会幸福，我现在总是觉得自己不太容易有感受了，仿佛感受力枯竭了一样。我能做的就是让她们快乐一点，努力让自己平和一点。岁月让皱纹和麻木在自己的脸上身体里诞生蔓延着，我也开始因此而恐惧和不安着。

我又开始感伤，好像是又没了方向一样，不知道出口在哪里。昨晚又做了恶梦，无处可逃又无人能够解救的境地。我想使劲喊着老公的名字，可喊不出来。有时候生活的状态就如同梦境一般，就算最为亲近的人也不能够同你感同身受，同你一起面对困顿。人有时候是孤独的，必须自己一个人去面对内心深处的孤独无助和恐惧，只能自救。正如你不是我，怎么懂我的感受，没有谁可以真正理解谁。你不快乐了也就不必矫情，自己想办法去寻找快乐，开辟让自己快乐的新出路。或者选择让别人快乐也好。

伤感的时候，我总是爱胡言乱语，其实我说的什么，自己也不曾记得。好像话里有故事和人物一样，但又好像是空空荡荡的。就像麻木和成熟，有时候也让人傻傻分不清楚。人生有时候就是糊涂的，就算我们再认真，也有很多糊里糊涂的时候。还是不苛求自己，给自己多一份自由和温暖的好。给自己一个拥抱，让生活继续。

晚饭后便开始看起了电影《黄金时代》，听过书再看一遍电影这感觉真好，只是电影太长得哄宝宝睡觉，还没看完有点小遗憾。不过也还好明天可以继续看。电影里的主角都是我喜欢且都熟悉的演员演技也很走心，所以感觉很愉悦。

我和童宝临睡前坚持写了我们的成功日记，写之前她很泄气的说，我总是被爸妈批评我没感觉自己今天有啥成功的事情呀。但最后在我的帮助下她挖掘出了很多条成功日记，她开心的不得了，还帮助我找成功日记。通过这一个小小的成功日记，我和大宝增进了感情，也让我们变得开心，同时也让我知道了孩子的快乐更多的是家长的认可赞美鼓励和爱。这点我总是做的不够好，但我尽力去改正吧！今天的成功日记有一条是孩子帮我写的，没有对她发脾气辱骂她。看来孩子对我的要求一点都不高，只是我还不够好。希望我们可以多一些交流，彼此都能够做出更好的改变吧。我相信我们都贵变得更好。

我们现在睡觉的时间都有所提前了，躺下来的时候我想把我读到的小狗钱钱的故事传递给大宝，但又担心她还太小，听不懂不好理解。但她听到我要给她讲故事便开心的不亦乐乎。她带上眼罩静静地聆听，我也就非常投入的给她读，读了有十几页我停下来，以为她睡觉了，结果她听懂了故事，还能够给我复述了大概，还说明天故事继续。我很高兴我们能够这样讲故事。我想多多的给她讲故事，培养她的阅读兴趣和习惯。我发现能够用心陪伴孩子的时间也是如此的快乐。用心的陪伴快乐你我。所以好好的陪伴孩子而不是抱怨她们占用了我们的时间。