2017，是活的很糟糕的一年。忙碌，却始终不知道自己想要的是什么。
2017，我遇到了很多选择的时刻。20岁的我，考研？就业？
2017，我收获了很多自以为是的成功，也接受了更多自以为是带来的失败。
踏上求职的路至今已经四个月了，从最初的踌躇满志到后来的意气风发又到现在的郁郁不得意，遇见了很多人，想开很多事。
X小姐是和我一起暑假在北京实习的伙伴，因为工作的性质，实习加班是一种常态。每天X小姐和我都在一起讨论如何能从项目经理的压榨中偷出一点自己的时间，所以即使短短的一个半月，我和X小姐也培养出了深厚的革命友谊。X小姐秋招的心路历程和我很相似，唯一不同的是，她最后等来了一个很好的工作，而我没有。
有一天X小姐发来一句，我想买指甲油。我回复她说，我们可是不挣钱的人，要时刻提醒自己还没有工作。X小姐接下来的回复像一桶冰水浇到了我的心上。她说，我忘记告诉你了，在10分钟前，我签给BOC了。
是的，她有工作了，我以后只能单枪匹马作战了。
我为她高兴，她终于可以解决掉这个心里的毒瘤和人生路上的坎坷，又为自己难过很多心情，有嫉妒，有羡慕，但更多的不甘。
那天晚上我的心情很抑郁，我不停的问自己，问上天，我做错了什么，为什么要这样惩罚我？我该怎么办？
我不敢和父母谈关于工作的事情，我害怕看到他们失望的眼神，我害怕他们问我以后打算怎么办，我害怕未知的一切。
我不停的在知乎搜索，秋招失败，春招，求职，抑郁等关键字。在12-23考研的那一天，我无比悔恨，我悔自己为何放弃考研，我恨自己为什么运气这么差。
但是我又清楚的意识着，即使如此，我的现况一点都没有好转。悔恨的作用应当是让人清楚的认识到过去的不足，从而在未来的路上有更理性的选择。但过多的悔恨，只会令人将目光过多的聚焦于过去的错误，而非去思考如何在未来弥补过去和遗憾。
换而言之，过度的悔恨，是一个重重的壳，人压在下面无法呼吸，但同时，又可以逃避去思考未来，是人的一个安全区。我既然已经这么自责这么痛苦了？你怎么还能要求我去思考未来，去深度思考这些痛苦呢？
在笔记本上以时间轴写下整个秋招的过程，才意识到失败的更多原因是我的理所当然。
我理所当然的认为，四家我都投递了，总会有一家的offer的，却忽视了我仅仅是一个本科生，而四大是多少会计人心中的dream house。
培训班老师曾说我的单面能力非常强，如果到了par面一定会有offer，于是我理所当然认为既然两家都进了合伙人面试，一定会有至少一家的offer。
于是父母善意的劝告，一家家公司网申时间的截止，全部被我所以为的年少的意气风发所忽视。
后来伴随着应届生首页的公司越来越少，和求职群里越来越多的offer，我的危机感也逐渐增强。我不断安慰自己，为晚来的offer寻找各种理由。
得知彻底没有希望的时候，我的心是平静的吧。其实心里一直有这个预感，只是不愿意承认罢了。将这个念头压到脑海深处，用自以为的各种借口来自我安慰，就能心安理得的去享受懒惰，去停滞不前。
很多次问自己，后悔吗？
后悔是一定的，面对别人的盆满钵盈，而自己两手空空，谁不会后悔当初的决定呢？但是重来一次，我的选择仍是如此。不尝试又怎会知道结果如此呢？人生的后悔有很多种，有后悔努力过而不得果的，有后悔错过机会的。不幸中的万幸是我属于前者，努力的过程，我亦收获了一些东西，至少我曾为之努力过，奋斗过。
现在的自己，为以后的求职路设定了一个计划，虽然仍存在很多未知的恐惧，但人生不就是如此？没有人的人生是一马平川，有对当下的探索，有对未知的敬畏，这样的人生才更加有意义。至少现在，有努力的方向，心存希冀，那便是美好的。
姑娘，你要知道，人不能一直沉浸在对过去的悔恨中，那样只能让你对未来更加恐惧，让你失去前进的动力。悔恨并不应当是逃避努力的借口，更不应当是你为自己设定的安全区。
这个世界并没有那么多你以为的一帆风顺，你应当学会去为自己的选择负责，学会承担痛苦，学会与生活心平气和的相处。
你的痛苦不必过多的与他人诉说，如人饮水，冷暖自知。局外人的安慰于你也仅仅是隔靴搔痒，自己想开才是更重要的。多年以后的你，回想起这段时光，也仅仅是云淡风轻的一笑，暗自嘲笑自己当初为何会痛苦至此，仿佛人生都是黑暗的。
或许努力了没有得到好的结果，但是不努力，一定没有好的结果。
姑娘，从你以为的世界中走出来吧，去努力，去拼搏，去为未来奋斗，你以为的一帆风顺仅仅是为了让你认清现实，你以为的痛苦仅仅是让你成长。
世界之事，皆怕认真二字。认真地去生活，认真地去思考，认真地去拥抱未来。
姑娘，对这世界说一句，2018，你好。
