1、
这两天《急诊科医生》正在热播，其中一个片段让我印象深刻。
警察魏宏伟对何主任说：我最近晚上睡不着觉。
何主任说：我也是。
魏宏伟接着说：我总觉得眼前有人晃来晃去。
何主任说：我也是。
魏宏伟又说：我想发脾气找不着人。
何主任说：我也是。
片刻前还愁眉苦脸的魏宏伟一下子释然了，笑着说：别人都说我这是病，得治。我看你啊，你们当大夫的也这样，我这病治不治也就那么回事。
三个“我也是”，总共九个字，却使别人一下子释怀，这就是共情的效果，共情的魔力。
2、
朋友和我说，和爱人老争吵。
我问：为什么，都这么多年了。
朋友说：意识形态上有差异。举个最简单的例子，爱人回家和我说，单位很复杂，有人在背后说她坏话，她很生气，认为自己一个女同志，挺不容易。
我说：对啊，没毛病，这不是需要你的鼓励，轮到你表演了吗。
朋友说：可我不这么认为，我认为我们单位就挺好啊，我觉得整个世界都挺好啊。所以就和爱人说，你是不是把问题想的太复杂了。
爱人一听就急了，是你想的太简单，还是我想的太复杂。然后一言不合就开撕。
我想这就是不会共情的结果。
我和朋友说，以后遇到这种情况，你试着说三句话，看效果会不会好一点。
第一，你的痛苦我完全理解，职场女性本身就不容易，但是你做的已经足够好。
第二，说你不好的人，那是对你不了解，时间会证明一切。另外他之所以在背后说你不好，是因为你已经把他远远甩在了身后。
第三，也是最重要的一点，回到家，你要完全放松，我和孩子会无条件支持你。家是你最温暖的港湾，我会给你最可信赖的肩膀。所以，任何时候，都要保持微笑，保持开心，没有什么过不去。
朋友听完，想了想说，好像效果确实会好一点。
我接着和朋友说，和爱人交流，没有那么多的大道理，最重要的是首先表明立场，咱们是一国的，我肯定是无条件支持你，这是原则。然后再讨论具体的问题，进行有针对性的开导。如果你一开始就站在了她的对立面，即使说的再对，对方也不想听；说的越多，对方越烦，效果可想而知。
3、
还有个朋友，生活过的就更不忍直视了。我原来不理解他们两口子为什么吵个不停，还越吵越大。直到后来见了几次这样的场合，我就明白了。
相比周围人，朋友和他的妻子确实不太宽裕，经常看到妻子对朋友大喊大叫，我们一开始都认为这是个悍妇。后来才发现，朋友也不是省油的灯。
妻子出门，刚拿起挎包，朋友很实在的来了一句：拿不拿吧，反正里面也没钱。我要是她老婆，我也要气的肝疼。
朋友劝妻子不要再闹了，没有给妻子讲别人家怎么齐心协力，怎么过上好日子。而是讲了单位的一个故事，女的要和男的离婚，结果两个人多少年都没有买上一套房子，最后越来越不行，现在都快交不起房租，住到街上了。
恰好朋友也没有买房，他妻子一听又炸了，是不是以后我也要住到街上，那我跟你图个啥。
有时，我对朋友也挺无语。你俩站在完全相反的立场，然后说来说去，最后的结果肯定是吵来吵去。
谁都不肯站在对方的角度思考问题，谁都只想着改造对方，而不是检讨自我，提升自我。两个人的世界里，没有共情，结果可想而知。
4、
说了这么多共情，那什么是共情，如何做到共情呢。
首先，共情就是你的情感要更加丰富，你要尽可能理解每个人的不易，你要学着站在他人的角度思考问题，在思想上、情感上和他人引起共鸣，然后才可能有更深入的交流。
其次，你的共情要在适当的时机，以合适的方式表达出来。
当别人脆弱的时候，不要讲你自己有多坚强，面对多少困难，仍然屹立不倒，而是敞开心扉，告诉他，看似坚强的背后，你也有一颗脆弱的心，你也有想放弃的时候，而且不光你们两个，所有人都一样，那些大人物也不例外。
当别人愤怒的时候，不要讲一定要想开，退一步海阔天空的大道理，而是推心置腹的和他说，看着我斯斯文文，其实也有气得想杀人的时候，但是能吗，我不能，你也不能，所以咱得想其他办法。
当别人痛苦的时候，不要说什么你一定要开心，不好的事情总会过去这样泛泛的话，而是很真诚的和他说，我也曾走过漫漫长夜，我也曾迷茫无助，但最后终于相通一个道理，那就是你自己赖着不走，谁也不能拖着你走，人生的路还长，终究还得靠自己，所以再难受，也得咬牙熬下去。
5、
有人做过调查，亲密关系里，两个都不会共情的人，幸福指数比较低，这也可以想象出来；而让研究者感到意外的是，只有一方共情，和两方都比较共情，幸福指数差不多。这也就说明，两个人的世界里，只要有一方懂得共情，情商更高，家庭关系就不会差。
所以，如果和爱人、朋友、同事经常有这样那样的问题，不要忙着解释、推脱、指责，甚至发誓要改造对方，这都不是长久之计。真正有效果的是，冷静下来，改变自我，提升自己，当自身足够共情，足够优秀的时候，很多问题会迎刃而解。
end。谢谢阅读，天天快乐。
