2018-03-04
编辑者陈璐说过：“想要在这个社会立足，如果看不懂人心，那么必然会遭受诈骗、中伤或是背叛，被人践踏在底层。”
在传统的东方，我们不会像是外国般的直接拆穿，或者捅破不良，所以，有的人，必定会在开始就跌个狗吃屎。
于是乎，老黄也就踏上社会者的身份，要去上班了，从来没想过这么快，也从来没觉得工作是一件很紧张的事，抱着一个自己养活自己的心态，开始一脸懵逼也要装作的镇定的旅途。已经踏上工作旅途的朋友告诉我，熬夜是少见的事，因为每天回来就已经累到趴在那里了。我好像也承诺过我不熬夜，可是这几晚好像真的睡不着。每每和朋友说完晚安我便辗转反侧。记得前阵子看过的一部韩国电视剧《今生是第一次》， 女主说过一句话：“这个世界上，好像没有一个地方能让我回去。”随后女主的妈妈便打来了电话，说：“要是累了或者首尔太冷，就回家住几天吧。”这时，瞬间我也就哭了，因为我感觉，好像我也没什么地方可以回去。3.1回来学校，这这里读了几年书之后感觉深圳这个城市不陌生了，但又却更陌生了，因为我快不能住学校了，失去了宿舍，就要开始真正的社会工作，到了那个时候，我应该每天忙于工作吧，然后回到租房就开始洗漱睡觉，我想以后我也会这样的日复一日。当然，只是想，我的性格当然不会让自己日复一日如此的枯燥，就像是我2月份冲动出国了，一个人跑去日本吃鳗鱼饭，在巴黎过了情人节一样的疯狂，我想，以后我会更加的疯狂吧。随后杂志社也叫我出几篇游记，但其实我不喜欢写游记，因为我说不清楚，我的话语，描述不出来我的感受，而且我的感受，有点异于常人，不会在异国感到紧张，反而无比兴奋，不会因为自己英文不好而拘束自己脚步，反而迷路迷的很开心，大概我的人生就是这样吧，大不了一死，其余都是小事。
21岁，社会人的生活还没开始接触，就感觉身处其中，可是社会的种种又差不多的看清看楚，前些日子微博狂转载的刘若英的《后来》，什么听懂已是曲中人，感觉就像是说现在的我，之前的文字更我说“12.，3岁觉得世界很大，很多事很多人，现在觉得世界很小，我也是这样的人，也会做这样的事。”，是因为我发现随后的生活真的如同小说般，发生种种，我也是局中人了，是不是不必再去害怕什么。有一晚喝醉，找着几个朋友哭了起来，在家里阳台对着小区大喊，“破社会”遭到了物业投诉，我真的发誓以后再也不喝酒了，太可怕了，酒后失忆的那段时间，再去看手机记录，有点丢人。这件事情后，我发现我们真的不能缺少生活中的一些人，或许他们对这个社会没有很大的贡献哈哈哈哈，但是对于我们来说，他们是最重要，也是对我们最用心的一群人，我一个很好的朋友在我喝醉那晚安慰我说，我很需要他们这群朋友，他们也很需要我，其实我有那么一点感动，朋友，就是一群，不能离开的人。
再然后，不知道自己还能说些什么，日子过得很快，最后一个寒假也没有了，曾经看着白痴言情小说憧憬的爱情也失去了憧憬，应该觉得惊讶的事情也经历了，所以我们也就又长大了吧。可是我知道，在往后的日子里，我们还会有哭诉的时候，也是面临我们的走投无路，但请不要忘记，你身边那些关心你，爱你的人，和他们说去吧，表白自己的心思，不要留着，成为自己的病。
从公众号建立到现在感觉精推的不多，就那么几篇，回看也才发现自己原来这么爱哭，这是天性吗？其实有的时候看到一句话，或者一个场景就能哭的出来。
我看过一些书，我知道自己有焦虑症，还有极度容易的兴奋。17年11月份到现在18年3月份，一共5个月，我吃了5个月的安眠药，总感觉医生看我的眼神怪怪的，不过也幸亏那些药，能让我在这个无比漫长的夜晚，沉睡致中午。
16-17年其中我试过一段时间的癫狂，就感觉，这个世界不喜欢，我闭上眼睛便是一堆的人向我拥挤，到现在，我都很害怕人多的地方，像是新年要去逛的广场，无比多的人，无比多不一样的气息，感觉自己喘不过气来，我也越来越少和陌生人交际（除了少数主动交际），得到一个朋友很难，失去一个朋友很容易，其实我也不知道能和谁说，真希望这个世界上能有一个树洞，可以听我说话，毕竟，像我这样的人，别人怎么可能会相信我抑郁了呢，发病的时候，我能清晰看到身边的人在干嘛，他们都很惊恐的看着我，叫着我，我也感受到自己的气息一点一点被淹没，最后晕过去。这过程，我一直听到有人在问我，我身边的人是谁，他们想干嘛。这种死一般的感觉，我经历了7次，我每一天都很害怕下一次的到来，于是乎我每一天都得让自己忘记一些事情，忘记昨天，忘记前天，忘记很多以前的事，这样我才想不起来自己怎么了。我很感谢，那些能理解我的朋友，他们知道我的痛苦，他们安慰我，我更期待，康复的我自己。
