我是泅死的鱼，挣扎、反抗，尔后沉入海底。我同别人一样工作、加班、熬夜，也同别人一样困惑、压抑，清晨的第一缕阳光带来的不是新的开始，而是旧的折磨，可我又岂能安逸度日，我是没有权利那样奢侈的。
我喜欢幻想，想象自己住在贝尔法斯特的老宅里，院子里种满了鲜花，邻居卡特琳娜夫人亲切的与我问好，我欠身回礼，阳光照射在她的华发上，她打开报箱取出报纸，缓慢的转身走到门口向我微笑，打理好花园，我驱车前往爱丁堡，不是为生计奔波，仅仅是因为想感受春风。
白日做梦。
当我从梦中醒来时，看到了一张温和亲切的笑脸，她在我额头轻吻，用手抚摸我的头发，轻声哼唱着克莱斯勒的《爱的忧伤》，我问她为什么不哼唱《爱的喜悦》，本以为会得到什么有诗意的回答，她告诉我是因为《爱的喜悦》旋律哼起来太复杂了。
获取喜悦总比忧伤更复杂，在无人的房间里静静看着往来的车流，渐渐的就会感到忧伤，什么也不做，只是发呆也会感到忧伤，喜悦则没有那么容易，小喜悦小惊喜化解不了忧伤，而乐极又总会生悲，我素来讨厌麻烦的事，总是化繁为简、化简为零，若不能简化则甘愿放弃，喜悦对我来说正是这样无比麻烦的事，故我宁可要简单的忧伤也不要复杂的喜悦。
她笑着说我顽固、不解风情，我无言，闭上眼静静嗅着她身上的气味，那是种让人躁动不安又无比安心的香味。我已经习惯了沉溺在女人的怀里，一边感受她们呼出的温热气息，一边听她们说些早就听腻了的情呀爱呀的陈词滥调，唯有在鸢的怀里是那样安静，像是在麦田边的树下偷闲，静的可以听到麦穗互相碰撞，我陷入了温柔的沼泽。
久而久之，我有点离不开她了，我只有在睡觉的时候回到那个根本称不上家的地方，有时甚至不回去，她很会照顾人，一周之内每天的菜都是不一样的，并且在食材口感、营养搭配、烹调方法上非常讲究，我成了白食客，可她不但没有不高兴，反而每天莫名期待我对菜的评价，我很感激她，不仅仅是感激，但我不敢有别的想法，稍微出现一点都不敢，所以我拼命的转移注意力，我请了一天假，在同一家电影院将同一部电影的所有场次看了个遍，将喜剧看成了悲剧，又将悲剧看成了喜剧，我想起了紫禁城里皇帝的戏台子，或许别人眼里他是坐在阅是楼上看戏，谁知道他看的是戏还是戏里的自己。
然后，暂时将那些虚无的东西抛之脑后，躺在了我自己散发着霉味的床上，翻着大学时代在进口书店买的《源氏物语》，弯弯曲曲的假名让我头痛不已，我实在无暇关心光源氏的命运，我的确在翻书，眼睛也循着每个字每个标点游走，却没有一个字进到大脑里。这时候才觉得书真是无用，连手表都被掠夺走，它竟然还若无其事地占着我的行李箱里的一隅。
请过一次假后，我便不再勤奋，时常想请假，宁愿百无聊赖地躺在床上将手机屏幕点亮又熄灭，宁愿漫无目的地闲逛也不想工作，父母是因为我在工作才给我些赞助，如果我不工作他们一定不会给我钱的，那样我就只能流落街头或者回家，我宁愿选择流浪街头，我实在不想活在那些“某家的某某”的阴影里。
我是半个身子爬出襁褓的婴儿，永远爬不出奥德赛时期。我当然羡慕，比任何人都羡慕，干净宽敞的房间、熨烫笔挺的衬衫和西装、舒适的高级轿车、和真正的有香气的鲜花，可我根本连奋斗的机会都失去了，我被打散、重组，像一面敲碎了又粘在一起的镜子，空留了残破的形，重要的部分早就支离破碎了。
“今天的我，看起来是什么样子呢？”
“疲惫、忧郁，但是脸色比昨天看起来好多了。”她总是起的比我早，今天也是一样，当我站在镜子前刮胡子的时候她已经在厨房做早餐了。
“可是你在厨房啊，怎么能看到？”
“我可是盯着你的睡脸足足看了半个小时呢！”
我的东西在不知不觉中转移到了她家很多，先是电脑、钢笔，昨天又拿来了剃须刀，装衣服的行李箱放在卧室的角落里，里面的衣服被她重新清洗后挂在了她的衣橱里，她让我退掉租住的房子搬到她这里，我不想不清不楚地和一个单身女人同居，可我实在怕极了，我不敢打开薛定谔的黑盒子，我喜欢朦胧中的暧昧，这让我觉得很安全，所以干脆就这样不清不楚了。
没人会想回到那种肮脏阴暗的“家”，玻璃上附着的灰尘比玻璃还要厚，走廊里堆积的东西比走廊还要宽，每到深夜，还要等吵架的消了气，教育孩子的没了力气才能真正的开始入睡，睡不了多久又会被垃圾回收车震耳欲聋的引擎声吵醒，这时候，竟有一个女人将我从地狱里拉出来，给我一个可以安然入睡的地方，我这个倒霉的家伙第一次由衷的想说一句：“看啊！我多幸运！”，甚至开始担忧自己会不会因此受到堤喀的惩罚，我得意忘形了。
我成了有人照顾的人，成了有人惦念的人，我仍是沉默的父亲和强势的母亲身边的一无是处的儿子，可我不再苛求他们对我露出满意的笑容，我不在乎了，纵使我是何等劣迹斑斑、何等的蠢笨无能，总有个可以回去的地方，回去能看到春风般的微笑，能吃到精心为我准备的冒着热气的饭菜，已经心满意足了，至于那些不切实际的梦，总还是要象征性的有点梦想，以便在有人刨根问底的时候高谈阔论一番。
我战战兢兢地规划着几乎看不见的未来，将几乎遮住眼睛的头发剪短，重新试着不去抵触工作，试着做好一切，重新拾起对“一分耕耘一分收获”的迷信，总觉得这回可以了，这次是真的时来运转了，好像即便是一厢情愿的事情也会成为现实，我开始和办公室里的每一个人打招呼，开始试图拥抱阳光。
我仍提防着太阳，免得被它灼伤。
