这类阳光大的时候我很不喜欢。也没有炎热，而是空气能见度变得太高，过于透明。所以一眼能看见对面山坡上的小木屋，就是在这个看台上，视线范围内都被无限的阳光给覆盖了。阳光是煞白的明亮，简直快要媲美闪电带来的白昼感，我能说这个白昼感就一直这么持续下去吗？

我的心里空荡荡的，体内却似有一种无法抑制的本能愿望在躁动。理性一遍一遍地平衡这种感觉，就只能在表面的平静下撕裂。这时呼吸也要急促起来。而呆呆望着的画面却开始有一个黑点在移动，这黑点把一切搅动起来，再一看是画面随着黑点在扭曲着的。

是人，从木屋里出来的人。和谐就此打破，也随之带来了一些生气。我们讶于一切发生的代价是如何令我们心醉神迷。就如谎言，是从木屋出来的人所引发的。如果谎言不存在，我们永远是用真相来衡量它缺失之时的状态。人们说，木屋是个失修的废弃物，已没人会进去。

但我现在看见了他出来，他从废弃物中显现，于是我开始怀疑人的恒常价值是否有先天的那些唯美的纯粹。谎言诞生于此后的结构，被语言所决定。

“你们哪能说出什么话呢？”讲台上的人总要嘲讽着，随即他又说，“你们说出了什么话？”好难苟同，把一切都破碎，最后只拿起一小块说它的不是。可是有什么办法呢？碎碎片片的世界，枫叶铺满了地面。踩在上面吱吖吱吖，明显的不能再明显的声音，不要掩盖着。也不需费心力，此外的一切声音比这大的多，况且一般的人只选择听那种声音讷。

掩盖下的终有一天是被刨开的，不是人，是自然而然覆盖了新的叶。所以我们看到的永远不是枯黄，而是似是而非的地面。一切暴风雨开始的时候，也是洗刷最厉害的时候，人这是也往往被一同洗刷掉了，顺着雨水流到了一些沟槽。我在这个看台上无数次地看见了雨中山。

雨用力地捶向地面，像要把阳光日子里的清晰感给予不间断的嘲讽。透明清晰不等于真实，真实如泥沙一般混有杂质，淤积在我们的眼睛里。眼睛终于看到的是现在呢还是以前的现在呢？要不然就射出暗红的血，罢了。就扼住他人眼中快要喷发的欲望。在暗涌着什么？心底有个声音在宣告死刑：偏见、愚昧、无知。这到底是什么假意的批判？简直包裹一切它批判的东西还更无法能动。

你要逃离，说出谎言的语言。却又下了大雨，搁置吧。无限包容的搁置。“我们现在只关心木屋走出的人的命运（吧）。”这个吧字很轻，仿佛带着一种不自信的口吻，原本这是个要命令的态度。这种态度带来的后来是不完全的服从，必然的抗争意味。命令的正确不重要，所指不重要，内涵也不重要，只有抗争是必要的。这个反应让自我感觉良好，我们似乎做着正确的事。“胡说，这直勾勾的透明体验！”像先前的阳光一样，是瞎的。

人走出了木屋，又走进了木屋；人走出了木屋，又走进了木屋…这个动作在他重复了好几次之后，止于他进去，他出现的地方。出现和消失在原处，我们又找不到痕迹了。除了时间连结他动作的一个个断的点。当然还有我的记忆。而我没有记忆或是不为此辩护，人们继续断定木屋被废弃了，无可厚非，没人出现过在那里。事物变得空旷虚无起来，人们说，上天有眼！上天没有眼睛，人们变本加厉地断定着。

现在的情景是一个披着白色雨衣的“我”闯进届时还在眼里存在的画面。雨中飞奔的人，是多么孤独冷清。所以在两件雨衣摆放的位置，我不犹豫地把黑的扯下来，而披着白的走出门。黑色会让我隐没，因为这样大的雨的山也是黑的。如若有另一个旁观者见到了我的存在但不为我辩护也就罢了，而当我是黑又隐没于黑，为此，不被任何人所察觉，我会空洞的嚎叫。毕竟上天没眼！

可喜的是，不管什么环境下，人们总要选择穿着让人看得见自己的，世界也就运转起来了。

说来奇怪，当我这个白点刚踏进这个画面，雨就停了。也许是偶阵雨，该冲刷的已冲刷干净了。天气总是正常，变化得短暂。憎恶的阳光又照耀起来，眼睛脱离了近处的位置，限制在更远处。此刻我若还穿着白雨衣，就又与画面和谐了。毫无疑问，我脱掉了雨衣，又随手扔到山上。一个黑点就慢慢接近了那个隐藏了我想知道的奥秘的小木屋，“咚咚咚”，犹豫了一下敲这废弃物的门。这不是谁的财产，为什么我要敲门呢？

是给内心想要维护秩序一个仪式？其实本不需，门开了一大半，但里面只有黑，我打算走进两步。又退回来。我每次朝前走两步，又退，又前进，又退。如此反复。这个动作不是重复，因为我每次走进的多一点点，后退少一点点。直至身体完全进去，再退回。

而这一次的我看起来就像是刚从屋子里走出来一样。