背负着所有的委屈和泪水，远离了那个我厌倦的家，那里有我最最宠爱的公主，也有我最最厌恶的环境。
我的孩子四岁，已经上幼儿中班。孩子嘴巴笨笨的，语言组织能力像我，不会轻易表达出来，以至于从来不爱说话。我喜欢陪着她，她放学回来的世界只有她的熊大熊二光头强，而我却是她的妈妈猪。看着她慢慢长大，由一个饿了就哭的小娃娃变疼我，为我擦眼泪的大孩子，我就感觉很是欣慰。
婚后的生活并不像我们婚前约定的样子，结婚所有的彩礼加起来也就四万，可凭空多出来六万。孩子一生下来我就选择母乳，所有的经济来源都交给了他。我以为他能为我和孩子撑起一片天，谁知道他还是个长不大的孩子。从此我们的隔阂从未间断：
有时候母乳真的不够，又不想委屈了孩子。就跑去妈妈那里，一边接受母亲的施舍，一边接受妈妈的抱怨，活脱脱地把一位温柔贤惠的母亲逼成了一位焦虑不安的母亲。时间久了，爸爸也知道我的处境，嘴上不说什么，只要发生了用钱的事，还会抱怨我选择的人和生活。我知道不是他们不帮，而是他们起初就看不好这段婚姻和这个人。
孩子九个月的一天晚上，稀里哗啦哭了数小时，被送往医院查出是肠梗塞，这时候医院就像施刑的侩子手，一块块切割着我的心头肉。我好想有个人扶着我，让我的双腿在发抖的状态下还能平稳。可是，没有。
终于熬过漫长的七十二个小时，我的孩子终于露出两个小酒窝，我们要出院了。当我去办理出院手续的时候，医生告诉我还差400，不得已给妈妈打了电话，爸爸接到了，电话那头的父亲怎会体会不到我的无奈，虽然说了好多抱怨的话，可终究把钱送过来了。
一岁半的孩子学会了耍小脾气，面条不吃，鸡蛋也不吃。使起小性子来自己的小饭碗都可以摔，摔完就哭鼻子。而他的爸爸呢，还在一边玩着手机一边过着没钱花，偷偷拿着他爸爸妈妈的钱买烟抽的生活。
好不容易他去上班了，可我的日子也没那么消停过。每次在微信里聊天，几句虚情假意的问候，就转移成了战场。每一次的转移就是一场蓄谋已久的争吵。吵着吵着，心委屈了，就莫名奇妙地哭起来了，孩子看到就会默默地为我擦干眼泪！吵得时间久了，就会责怪我是我不懂体恤，心里没有他，怪我爱上了别人。
这个时候，我要是向他提出要出去上班，这个男人会说我是为了出轨拿工作挡幌子。如果真的要上班，他就回来照顾他的家人。
我们最后一次见面，是在微信吵得特别凶的，我把有关他的一切删除了，他在我的微信朋友圈，QQ动态里发表评论骂我，侮辱我，我知道这样的婚姻已经到了尽头，索性带着孩子回妈妈那里了。第二天他就从他工作的地方赶回来了，到我家已经是晚上，孩子睡得正香，抱起孩子拉我回家我没有回去，拿着我的包和手机离开了。隔天，又来我家，当着我的妈妈面指责我对他妈妈不好，对他孩子不好，妈妈听了他的话索性离开了。剩下我们俩个人的空间，真的很难过，可唯一发泄的除了眼泪和沉默我别无他法就这样一直沉默，沉默，突然他就开始打自己的脸了，不是打就是扇自己，我很无语却也很无奈。直到他接到一个电话走了，不到二十分钟又把孩子带过来，孩子看到妈妈要抱抱，可是他却告诉孩子那不是你妈妈，你没有这样狠心的妈。孩子就哭了，越哭他就越凶，越凶他就越哭，最后竟莫名其妙地打起孩子了。我去找邻家婶婶过来，婶婶问明情况，也劝我说：成一个家不容易，怎么可以说离就离呢，回去吧！有多少次不是看在孩子面子上选择原谅，又有多少次心不是在滴血，凝固，滴血。我已经感觉不到痛了，因为心已经麻木了。
回到家，他妈妈哭的像个泪人一样，因为我们之间发生的一切他妈妈都不知道，他跪下承认了错误，我也跪下履行了职责，他妈妈才终止了哭声。
等我再打开手机的时候，我的微信，QQ，电话薄里好友，通讯录少之又少，黑名单里燕子（是我从小玩到大的朋友，因为他不喜欢她，甚至很反感她）已经在里边了。我以为这样会好很多，可是我把他想的太好了。
直到燕子的朋友打电话了，说我把燕子骂了？？？我感觉晴天霹雳，如果可以重新在爱情和友情中选择一个，我情愿选择友情也不愿卑微的爱情。
今天心死的人是我，明天就有可能是我的孩子，后天就是我的亲人和朋友的委屈与泪水。我见不得我的卑微换来一次又一次的伤害，与其在一起这么狼狈，不如背转身选择永不联系……
