今天没忍住又回到原来的状态。停不住地看QQ微信，以及永不停止地讨论工作上的事情。果然发现，已经对工作带来的焦虑感成瘾无法自拔。
当我沉溺在这种焦虑感的时候，我在想什么呢？我在想，我一直没有在停止工作，这样就可以以最快的速度进步，就可以让自己安心。我其实根本没关心结果，而是关心我有没有在做。而每次到结果的时候，总是试图让自己差一点点，让自己觉得，因为差了那一点点才失败的，这样就不用面对即使拼尽全力还无法成功的失控感。
我其实一直忘记了，做的多从来不等于做的好，只是我习惯了用这种方式来逃避结果的不确定。我也从来不曾真正接受，即使我尽最大努力，可能结果也会不尽人意。我还是没有办法面对这种失控感，还是忍不住要让自己焦虑起来，仿佛这种焦虑可以给我带来控制感。
适应不确定的本质，接受这个世界本不可预知不可控制，是我能做的最好的事情啊。
今天去摘了好多女生节心愿墙上的心愿。以前从来没有参与过，昨天抱着毕业前行善的想法，就去摘了一个。妹子很开心地说，没想到有人会摘。于是今天又去摘了好几个。
最近几天经常在心愿墙前看心愿。感慨，厦大的妹子们真是喜欢吃喝和王者吃鸡啊。当然也有很多要好好学习的，然而我现在实在是不想学习了。直接求男票的也很多，不知道怎么撕。一边看着，一边脑补着想，她们写下来的时候是带着什么心情？娱乐的？虔诚的？随意的？渴望的？焦躁的？也会看到一些说，希望可以度过低谷期。不知道她们经历着什么样的事情，才会有和我一样痛苦的感觉。想安慰，却不知道从何说起，自己也很糟糕啊，就不知道怎么撕。
这几天越来越多的纸条在墙上，已经有几百张以上了。有更进一步了解我周围的小伙伴们的日常生活。原来大家的生活里的渴望，是吃喝、游戏、跑步、学习、脱单，和陪伴。和我想要的是一样的啊。不知道我可不可以做些什么，让大家能更愿意敞开心扉，把真实的一面展示给大家，来换取更多共鸣呢。
我想也许我能明白那些点点滴滴的心愿里埋藏着的感受。也许我的一个小爱好，可以找到一个共同喜欢的人，可以一起去做；也许开心或者难过的时候，可以有一个人见证。那无非就是陪伴的感觉吧。过去的几年里，大多时间和自己一个人度过，习惯了的时候，总是会忘记，原来我是那么渴望被陪伴。或许还可以在这最后的时光里，给同一片土地下成长的小伙伴们带来一点点的温暖。
有朋友说我是一个温柔的人。现在我也觉得是的。我好像没有那么糟糕呢。想来心底里温柔的力量，一直是我最大的支撑，帮助我走过很多艰难的瞬间呢。
今天晚上帮学妹做微积分题目。一瞬间回到大一的时候，想起了算微积分题的感受。总是想跳步跳地快点，又总是预计到可能复杂的计算就自己害怕起来，于是无论简不简单的计算，总是自己给自己增加障碍，经常不是少一个系数就是少一项，算着算着就算不下去，经常推倒重来还一无所获。经常觉得自己学不好数学，因为总是在无数最简单的细节上一遍一遍栽跟头，然后让自己陷入对数学的恐惧感。
好像学英语的感觉又不一样。学英语的时候，总是觉得自己做的这一步对自己的提高一点帮助没有，总是觉得肯定达不到目标。
当我写下这段文字的时候，我心里一瞬间的感觉是，我想学好，但是学不好，我很努力了，我希望我的努力被看到，我真的不是故意的，是被焦虑给控制了。和刚才的发现一样，我在试图避开即使努力也不一定能满意的失控感。我总是觉得，如果我学不好数学英语，我就彻底没有价值，于是这种恐惧感本身就给我制造了难题，让我真的学不下去。我似乎陷入了一个奇怪的死循环，而我却不知道怎么解开。
不知道会不会有答案，我想是应该有的。
今天先这样吧，困了。大家晚安。
