《非暴力沟通》这本书的作者是美国威斯康星大学临床心理学博士——马歇尔卢森堡，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球非暴力沟通专家。在这本书中，马歇尔介绍了他发现的一种能使人愉快相处、避免冲突并与自己和谐相处的一种沟通方式。
马歇尔在书中说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”看到这句话时，停下来想了想自己与家人，还有我所见到沟通方式，似乎每一次当对方不是按自己期待的那样去做时，我们常常忽视对方的感受与需要，毫不留情地指责彼此，说出一大堆彼此的缺点来，在气头上我们是什么最伤人说什么，最后大家心里都很受伤，不欢而散。而非暴力沟通可以指导我们转变谈话和倾听的方式，使我们不再条件反射似地去反应，而是要观察并且体会自己的感受和需要，有意识地使用语言，而不是跟随反应立马脱口而出伤人的话语。
非暴力沟通有四个要素：（1）观察发生的事情。清楚地表达观察的结果，而不是判断或评估。（2）表达感受。对于观察到的结果，你的感受是受伤、害怕、喜悦、开心、气愤或其它，都应诚实地说出来，但注意不能把感受与想法混为一谈，例如使用“我觉得”句式时就是在表达想法而不是感受。（3）说出是哪些需要导致那样的感受，比如所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）是否得到满足。(4)提出具体明确的请求（要什么，而不是不要什么）。注意是请求而非要求。
如果一位老师学会了非暴力沟通的四要素，他就可以温和地对那位在他课堂上调皮捣蛋不守纪律的学生说：“我看到你从座位上站了起来，在教室里走动，我不太高兴，因为我看重课堂纪律。你是否愿意在上课时坐在座位上不离开呢？”这听上去不像一个有权威的老师会说出的话，可事实上每个人都是平等的，当大家以平等和尊重为基础来沟通时，不论是人与人之间，还是国家与国家之间，都会减少许多不必要的冲突。
愤怒的人也常常因为不会恰当地表达愤怒而伤害他人与自己。这本书中也提到了如何表达愤怒：（1）停下来，呼吸。（2）留意我们的指责。（3）体会我们的需要。（4）表达感受和尚未满足的需要。我想起自己以前老因为妈妈说话声音大而与她吵架的事。比如有一次我特别想睡会儿觉，因为头天晚上失眠了，可是妈妈毫无顾忌地在跟一个阿姨大声聊天，我当时很生气，说话毫不留情，结果弄得我和妈妈都很愤怒。如果用马歇尔这个表达愤怒的方式，我会先停下来调整自己的呼吸，意识到自己正在生气是因为自己想睡觉的需要没有得到满足，最后我会认真地对妈妈说：“妈妈，你们这样说话让我很不舒服，因为昨天我失眠了，现在想睡一会儿，你们可以到其他房间聊天并且声音小一点吗？”这样表达的结果应该是双方的需要都得到了满足。
书中也对一些异化的沟通方式做了区分，比如道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。也介绍了听到不中听的话时，我们可以怎样做，如何表达感激，如何爱自己等等。
这本书就像一面镜子，我们可以从中窥见自己暴力沟通的样子，又像一本宝典，指导我们合理地使用非暴力沟通。也许当我们试着像书中所说的那样去做时，却发现习惯的力量是如此根深蒂固，可是想想坏习惯是经过这么多年形成的，好习惯的形成也是需要时间和耐心的。可以照着书中所说的方式多做一些“刻意练习”，当我们学会使用非暴力沟通时，整个世界都会明媚起来。
